經典妙語

 1、吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。
2、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
3、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
4、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的醜和你的臉沒有關係……
8、長個包子樣，就別怨狗跟着。
9、爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。
10、爺爺都是從孫子走過來的……
11、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！
12、鳥大了什麼林子都有！
13、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了20多年！
14、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
15、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
16、隨你大小便！
17、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18、沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以爲我會眼睜睜地看着你去送死？我會閉上眼睛的。
20、鍛鍊肌肉，防止捱揍！
21、天使之所以會飛，是因爲她們把自己看得很輕……
22、我想早戀，可是已經晚了……
23、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
24、揍你個性生活不能自理！
25、當你穿上愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
26、其實我是一個天才，可惜天妒英才！
27、請你以後不要在我面前說英文了，OK？
28、思想有多遠，你就給我滾多遠！
29、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
30、好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
31、老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
32、起那麼早幹嘛？夜總會還沒開門呢！
33、一覺醒來，天都黑了。
34、我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
35、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
36、水能載舟，亦能煮粥。
37、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聰明，還敢學人家禿頂？
40、有一個很古老的傳說——能在XX校園裏看到美女的人會長生不老……
41、如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不會說。
44、錢可以解決的問題都不是問題。
45、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
46、連廣告也信，讀書讀傻了吧？
47、戒菸容易，戒你太難！
48、不吃飽哪有力氣減肥啊？
49、睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
50、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎麼忘記你？
51、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你當太子。
53、只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、我在女友手機裏的名字是“他”，分手後，我就變成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一樣，因爲我是人。
58、問君能有幾多愁，恰似一羣太監上青樓。
59、我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”
60、人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.。
61、小時侯，我家裏很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因爲我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認爲我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
63、某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最爲低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
64、我和超人的唯一區別是把內褲穿在裏面了！
65、我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
66、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
67、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統！
68、我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿克林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
69、我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!
70、關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……
71、走別人的路,讓別人無路可走!
72、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅, 前途一片光明,而我卻找不到出路.
73、渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!
74、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
75、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
76、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
77、三過女廁所而不入！
78、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
79、“什麼叫樂觀派的人？”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”
80、寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
81、現在最“損”人的一句話是：“你真****呀”
82、沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！
83、男人靠的住，母豬能上樹。
84、當大學從我身上下來，提着褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我！
85、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麼都朽了。
86、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。
87、所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。
88、工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。
89、知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。
90、膽小的僞君子把白的說成灰的；膽大的僞君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。
91、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
92、笨人的可怕之處並不在其笨，而在起自作聰明
93、小便後忘記拉上拉鍊，你就是中年人了；小便前忘記拉下拉鍊，你就是老年人了。
94、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁都 吃苦。
95、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
96、怎麼維持身材呢？暴飲暴食。
97、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說得白日見鬼。
98、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。
99、如果回帖是一種美德，那我早就成爲聖人了。
100、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。
101、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
102、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。
103、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
104、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
105、真的不想在做了——因爲鐵杵已經磨成了“繡花針”了。
106、東風吹、戰鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。
107、手來手斷、腳來腳斷、腦袋來了西吧爛。
108、聊天誠可貴，網費價更高，若爲睡覺故，二者皆可拋。
109、上網不聊天，氣死活神仙。
110、此人已死、有事燒紙。
111、天馬流星拳——廬山升龍霸——鳳翼天翔——鑽石星塵——星雲鎖鏈——還不死的話請留言。
112、師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒。
113、迎風淌眼淚、撒尿嗤腳背。
114、人老皮肉鬆、幹啥啥不中。
115、媽媽教小孩子小便，一拉鍊、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鍊。小男孩長大了！有一天她媽媽在外面聽到他在裏面喊“三、五；三、五”。
116、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
117、恐懼讓你論爲囚犯。希望讓你重獲自由。
118、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
119、低頭要有勇氣，擡頭要有底氣。
120、不怕被人利用，就怕你沒用。
121、好脾氣是一個人在社交中所能穿着的最佳服飾。
122、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。
123、只知剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。
124、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。
125、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有前途。
126、美人便祕時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。
127、再完美的身材，在不愛她的人的眼裏，也是一種調侃的作料。
128、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
129、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。[