網報，小明（化名）因偷錢且夜不歸宿遭父親家法侍候，一頓抽打，打完後，小明光着身子不穿衣服並稱“不丟人”，父親便將全身赤裸、滿身傷痕的小明拴摩托車上游街......，小明因偷錢且夜不歸宿遭父親抽打，打完後，小明光着身子不穿衣服並稱“不丟人”，父親便將全身赤裸、滿身傷痕的小明拴摩托車上游街。對此，有人說父親太狠毒，也有人說理解教育孩子的苦心……孩子不聽話，究竟該如何教育？
1、家庭教育中有個說法：“孩子不聽話，是因爲家長不聽孩子話”。不知這個觀點，您做何感想？
家長不肯傾聽孩子內心的想法和需求，一味按自己的想法和需要來，造成親子間關係緊張，以致孩子覺得自己得不到理解、關懷和愛，所以，越發不聽家長的話。
因此，家長要反思，和孩子相處，是不是一味要求孩子按自己的來，稍不順意，就批評、指責，甚至非打即罵？
2、在家庭教育中，對孩子進行管教，有一個非常重要的原則，可以管孩子的行爲，但不能傷害孩子的爲人。
簡單地說，你可以指出孩子哪裏做的不好，欠妥當，但一定不能傷害孩子的心，孩子的心不旦傷了，就無法再站起來了。
因此，我覺得這個父親把孩子當街遊行的做法實在是大錯特錯，這樣的結果，只會讓父子的關係更差，孩子更叛逆，對解決孩子的問題一點用都沒有。
3、針對孩子偷錢，可以耐心問問孩子：偷錢幹什麼，注意態度一定要溫和有耐心。千萬不要帶着情緒，帶着有色眼鏡，那樣的話，孩子一定不會實話實說的，父子關係會越來會僵的。
文｜親子心理師徐婧英
到底要不要管孩子，怎麼管？
最近連寫了幾篇家庭教育文，有人評論說，照你這麼說，孩子犯錯，就不能管了？那還不得上天？也有爸媽留言，現在都提倡散養，到底要不要管孩子，怎麼管呢？
我直想說，我的內心是崩潰的。
孩子，當然要管，像吃飯、喝水一樣必需。
我猜，也許是“管“這個詞，讓人有了不好的聯想，你看，”管制“、”管教“、”管轄”，都明顯的居高臨下，“管孩子“是不是讓各位親有了虎媽狼爸的即視感？
於是認爲，管就是罰、就是罵、就是打？
哦，no！
管不是罵，更不是打，管是塑造！
如果管孩子的“管”，容易有天人交戰的糾結，產生偏見或誤解，那我們不妨換個詞：不說管孩子，就說“塑造孩子”。
通過我們的塑造，讓孩子明確適當的界限和約束，讓孩子最終學會保護自己，尊重自我，尊重他人，同情他人。
這纔是管孩子，哦，不，塑造孩子的最終目的啊~啊~啊~。
管孩子，就像幫孩子建一個大大的護欄
我們都知道，世界上沒有絕對的自由，任何自由都是相對的。
有些事是可以做的，而有些，則絕對不能，否則，害人害己。
可孩子不知啊，爲人父母的我們，就要制定規矩，劃定界限，讓ta們明白，哪些行爲是正確、恰當的，而哪些則不是。
讓孩子瞭解規則，學會反思，自己的行爲是不是恰當，學會爲自己負責。這就是正確的管孩子、塑造孩子。
如果沒有這種適當的管教，孩子就沒法兒理解規則，不會控制自己的情緒和行爲，不尊重自己，更不會尊重他人。小時，自我爲中心，索求無度，大時，自私自利，危害他人——N多事實已經證明，這絕不是危言聳聽！
適當的管，注意是適當的，就像幫孩子在自己和他人間建了一個大大的護欄，護欄的內外，相安無事，和諧無比！
做“牧羊犬”，看好你的“羊”
說到適當，我想起一個比喻，父母要做“牧羊犬”，既守護孩子（羊），又與其保持一定距離。
管孩子，說難不難，無非就是訓練孩子的兩個能力：自我控制能力，讓孩子管理情緒，而不是被情緒控制隨意做事的能力；同情能力，明白自己的行爲將對別人產生什麼影響並關注其想法的能力。
而這兩種能力也是情商的重要組成部分。
想讓孩子情商高？正確有效地管，孩子自然就會高情商。
如果通過有序有效的訓練，孩子獲得了這兩項能力，那麼，就放手讓孩子縱橫馳騁吧，別再束手束腳，做好”牧羊犬”，do you know?
孩子做錯事，該怎麼罰？
孩子不是機器，當然不會你指哪，ta就像安了GPS一樣，一定去那。
管孩子，難免遇到孩子不聽話，和你對着幹、拗着幹、偏不幹的情況，
那麼，孩子做錯了，該怎麼罰？這也是很很考驗家長的智慧和功力的哦！
1、淘氣角反思
這是美國育兒節目《超級育嬰師》常用的一個十分有效的懲罰方法。對於2歲到6、7歲的孩子尤其適用。
具體做法是：
警告：讓孩子意識到自己正做一些淘氣的行爲，如果不停下，將會有嚴重的後果，提前給孩子一個改正的機會。
將孩子帶到一個特定區域，確保在父母視線內：解釋爲什麼讓其到淘氣角反思，幫助ta把自己的原因（如“打人了”）與結果（“淘氣角反思”）聯繫起來，讓孩子明白錯在哪兒。
設定時間：每長一歲，時間延長一分鐘。小孩子注意力持續時間短，過長的時間並不利於反思。
時間到了，和孩子一起反思ta的所作所爲：幫孩子明白爲什麼要反思。
道歉：通過反思，明白錯在哪兒，培養孩子的同情心，避免再犯。
擁抱：讓孩子知道，你不會因爲ta做錯了，就不愛ta，無論怎樣，你都永遠愛ta。
2、剝奪特權
孩子最喜歡或最期待什麼？芭比娃娃，奧特曼？
當孩子胡鬧時，你可以警告ta：再不停止（打人、亂扔東西），就別想得到！
如果孩子還是不肯停下來，依然胡鬧，不妨和ta說：好吧，別想買芭比娃娃或奧特曼，或任何孩子想要的想做的事了。這就會引發孩子的思考:這樣不好，不能這樣做了。
3、禁足
對較大的孩子或青少年比較適用。對ta們來說，失去自由很藍瘦，很香菇！
對年幼的孩子，強制出局旁觀，也可說是禁足的一種。
如果ta不肯與小夥伴好好玩耍，就可以強制其退出遊戲，只能在一旁看，幾分鐘後，明白爲什麼被強制拿下後，再讓ta回去和大家一起玩。
這些罰，要不得：
孩子錯了，以下這些懲罰，千萬要不得。
這樣做，不但傷害孩子，還會破壞你們的親子關係，百害無一利。
體罰：就是打，你懂的，
大吼大罵：只是家長個人情緒的一種宣泄，和體罰一樣，不但於事無補，還很快被孩子學會。
強制道歉：道歉是認識到自己行爲的過錯，本是自發自願的。但強制道歉卻不是，孩子可能根本沒意識到自己錯在哪。
羞辱孩子：“又打人，說多少遍都不聽，你是豬嗎？”“你真是無藥可救，壞孩子一個”
語言具有雕塑功能，這樣說下去，你說孩子什麼樣，ta就會成爲什麼，絲毫不差！
管孩子，這些錯，你有嗎？
1、事前雖然警告了，但事後不懲戒
後果：孩子會覺得，我媽（爸）就是雷聲大，雨點小，根本不必在意，“大人就是說說而已，不必當真啦“，孩子心裏的話，你造嗎？進而，ta不再拿你當回事，在孩子那裏沒有威信，這樣真的好嗎？
2、缺乏持續性和一致性
如，要求孩子今天臨睡前不能吃糖，那麼，明天睡前同樣也不能。
別因爲看孩子可憐，或者自己忙，孩子想吃，就遂了ta，ta高興，你省事，那樣的後果，你想到了嗎？
後果：不利於孩子教養規則的確立。
如，臨睡前不吃糖，就是不能吃，無論多大，都一樣。要形成一生的習慣：睡前不吃糖。
管孩子如果沒有持續性和一致性，孩子就會對規則混亂不清，爸媽到底要我怎樣？ta不造。愛國主義教育告訴我們：前事不忘，後世之師。
管孩子也一樣，受過的罰不能白受，要有教訓，明確家長的目的是什麼。
3、耐心不夠，急於求成。
——“我試過，但對我家孩子沒用“。經常聽到有家長這樣說。
原因：孩子的不當行爲不是一天形成的，ta需要一段時間才能意識到你不是在玩笑。
連堅持一下下都不肯，卻哭着喊着想要管好孩子，你確定不是在鬧？
4、認爲自家娃的問題天下最難搞。
原因： 誇大孩子的不當行爲，潛意識中，給自己找理由——天下最難搞的孩子被老子攤上了，老子又不是神，管不好娃，錯不在我哦！
拜託，你不是神，可你是娃的媽，娃的爸，你就是ta的守護神。沒守護好ta？別推說孩子難搞了，躲也躲不過去，你難逃其責！