漸無書
對這個問題的思考，來自於我和兒子之間一場爭吵。事情的起因是一把勺子，一把特別普通的不鏽鋼勺子。
1
那天是週一，放學後，兒子慣例直接由託管老師接去上外教課。等我去接他回家時，離放學時間已經過去將近4個小時。
一從託管班出來，兒子就說：“媽媽，我今天很不開心。”
我趕緊問道：“爲什麼不開心呢？”
兒子一張小臉繃着：“我的勺子丟了。”
再細問下，原來是每天帶去學校吃中飯的勺子丟了。
我鬆了一口氣，一把勺子而已，說道：“咱家有好多勺子呢，明天帶一把新的去。”
問題被秒殺，我以爲萬事大吉，接下來該說點別的了吧。
兒子還是一臉的低沉模樣：“我還是不開心，我就想要原來那把。”
好吧，找回原來那把也不是沒可能。於是，我問道：“你先說說怎麼丟的。”
兒子嘟囔着說出丟勺子的過程。放學時，同學們排隊往外走，他落後了，就緊跑幾步去追隊伍，飯兜晃動的幅度大了些，大概此時，勺子從飯兜裏掉了出來。
他的結論是，放學收拾飯兜時，勺子還在，出了學校就沒有了。
看來很大可能是掉在學校門口小操場上了。
我順理成章地建議：“那就明天去小操場找一找，如果沒有，再去傳達室問問，有沒有同學撿到了勺子。如果有人撿到的話，你就直接拿回來就好了。”
問題再次被秒殺。
可是，兒子卻情緒更糟了，“不可能會有人撿的！就算有人交到了傳達室，人家也不會保管的，誰會留着一把勺子！”
這一頓無名火，讓我有點不明所以，以爲他不明白我說的道理，就反問道：“你不去找怎麼知道有沒有呢？比如說，一個人生病了，如果做手術就有50%活下來的希望，不做手術就只能等死，你說，他是應該做手術還是等死呢？”
兒子“哇”的哭了，“你分明知道我不是這個意思！”
2
想想他可能還是捨不得他的勺子，便拿出自己的經歷，想着能夠安慰他一下。“媽媽的一個好朋友曾經送過我一個軟陶做的吊墜，我非常喜歡。後來吊墜壞了，雖然說不上難過，但還是覺得很可惜，就到處找類似的。後來在雲南的機場，看到一副耳環，風格有些相似，便買了下來，拆掉耳環，做成吊墜。新的吊墜雖然也很漂亮，但我一次也沒有帶過，總是感覺心裏還想着原來那個更好。所以我特別理解你的感受。”
很真誠一大篇話應該能引起他的共鳴吧。誰知，兒子卻愈發委屈和憤懣了，鼻涕眼淚流了滿臉，情緒幾乎崩潰，擦鼻涕紙扔了滿地。
一把勺子鬧了1個小時，我的情緒面臨爆發的邊緣。“芝麻綠豆大點的事至於哭鬧成這個樣子！”這樣的話幾乎要脫口而出。
我拼盡全力地忍住。
面對這個情緒崩潰的小孩，我不再說話，把他抱在懷裏，開始他使勁推拒，推拒不過，便老老實實地在我懷裏大哭。
過了一會兒，他似是哭夠了，情緒平復了下來，又恢復成日常那個懂事的孩子，主動去把地上的鼻涕紙，一張張撿起來扔進垃圾桶。
3
他的問題似是解決了，我卻陷入反思。
爲什麼一點小事，就能讓一個可愛乖巧講道理的小天使，變成“無情無恥無理取鬧”的小惡魔，怎麼說也不聽，怎麼勸也不行。
把我和兒子的溝通過程，從頭捋一遍，我忽然發現，我們談的看似是一個問題，實際上卻始終在兩條平行線上，永不相交。
他一開始說，我不開心，因爲丟了勺子，希望我關注他的情緒時，我直接忽略，而直奔自認爲的事情本質，試圖幫他解決勺子丟了怎麼辦的問題。
他再次強調，我還是不開心時。
我再次忽略，幫他分析可能出現的情況，再次去解決問題，並以一大篇擺事實、講道理的架勢，試圖證明，“勺子丟了不是大事，很好解決。”
簡直是南轅北轍，雞同鴨講。孩子越希望我關注的，我越是忽略，甚至用一大篇道理，讓他覺得自己是錯的。
作爲成年人，遇到問題解決問題，幾乎已經成了思維定式。以我將近40年的人生閱歷來看，一把勺子而已，實在沒什麼了不起，連個問題都算不上。
而從孩子的角度來看，從丟勺子到找勺子還是用新勺子，他並沒有希望我去幫他解決問題，而更希望被關注的是，他失望和沮喪的情緒。
正如美國著名的歷史學家和社會評論家，克里斯托弗·拉什曾在書中寫道： “當孩子告訴你一件事時，你最好不要就事情本身作出回答，而是就圍繞着這件事產生的感覺作出回答。因爲所有的感覺都是合理的。”
這恰恰就是問題的關鍵所在。
4
情緒會左右人的判斷，毋庸置疑。最極端的例子，激情殺人的都有。
任何一種不良情緒都需要排解、發泄出來。
首先，作爲父母得明白和接受，生活中很多細小的事情都可能會引起孩子的情緒變化，而且孩子沒有我們那麼強大的情緒調節能力，更不是道理講通了就萬事大吉。退一步講，即使我們作爲身經百戰的成年人，不是也有很多，道理我們都懂，但是“臣妾做不到”的情況嗎？
其次，孩子有情緒、發脾氣肯定是壞事嗎？
《傾聽孩子》一書的作者、長年致力於家庭教育心理諮詢的帕蒂･惠芙樂認爲，孩子的情緒發泄是一種自然的康復過程，發脾氣是感到沮喪的孩子擺脫不良情緒的途徑。當孩子把那些不愉快的情緒劇烈地宣泄出去之後，他的心中會萌發出希望和熱情。
很多當情緒與問題同時出現的時候，紓解了情緒，問題自然迎刃而解了。
回到勺子問題，第二天，我遞給兒子一把新勺子，他很平靜地接過，放進了飯兜裏。放學回來，告訴我，他去傳達室問了，沒人撿到他的勺子，以後就用新的了。其間，全都高高興興，沒有一點不開心。
勺子問題解決了，情緒問題肯定還會出現。做媽媽的修行永遠在路上。
那麼，面對一個鬧情緒、發脾氣的孩子，我們可以做點什麼？
1、平靜、平和地靠近孩子，陪伴傾聽，瞭解孩子情緒失控的原因。
2、控制住自己去講道理的慾望，而且別試圖去安慰他，更不要去批評或斥責孩子。
3、允許孩子表現出自己的情緒，允許他撒潑、打滾，大哭大鬧，但是當孩子表達出攻擊性時，不要讓孩子打壞有價值的物品或傷害別人、傷害自己。比如，把一些貴重物品拿開，當他試圖傷害別人時，抓住他的雙手。
4、當孩子在公共場所情緒失控時，把孩子帶到隱蔽處。
5、在陪伴和傾聽的孩子過程中，及時調節自己的情緒，千萬不要被孩子的“天雷”勾動了自己的“地火”。
6、發泄過程或許需要幾分鐘，或許更長一點，但很快，孩子的情緒就會過去。這個過程中，告訴自己，耐心一點，再耐心一點。
一個緊緊的擁抱比一大篇話更有力量。用自己的愛與溫和，讓孩子懂得，“我理解孩子的感受，並承認他有權表達這種感覺。他的憤怒並不是災難性的，而且不用毀滅任何人，他的這種感覺就能得到排遣。”