sh0066 發表在 哈哈笑話 華聲論壇 [url]http://bbs.voc.com.cn[/url]
1、
話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：“你的票？”
“進這裏還要票嗎？”
“當然，請去那買票。”
老頭想，這城裏就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裏畢竟是城裏，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裏人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：“來這裏男人和女人都在一起嗎？”
那人看了看他道：“是的”。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，“可咋還開着燈呢？”。
“開始了就關燈。”
“那啥時候開始呢？”
“打鈴以後就開始。”
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裏人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是爲什麼男女都在一起，還要關燈纔開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是着急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……
2、
一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裏管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，“大兄弟，這公共場所怎麼走啊？”
此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說：“那邊。”
農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，“買票！”售票員說。
老農詫異地想：“這城裏就是不一樣，連上茅房都得買票。”
“多少錢？”
“二十。”
老農一聽，更覺詫異，這城裏上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農伸手接過說：“二十塊錢就這麼點紙啊？”
於是往裏走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說：“這麼點紙還撕一半啊。”
於是走了進去，這城裏就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人：“啥時候開始啊？”
“等燈滅了就開始。”
一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裏人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說，“別動！自個管自個的！”
後面的人還在推老農，老農更不耐煩：“叫你別動，自個管自個的！”
後面的人急了，說：“大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！”
話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：“你的票？”
“進這裏還要票嗎？”
“當然，請去那買票。”
老頭想，這城裏就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裏畢竟是城裏，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裏人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：“來這裏男人和女人都在一起嗎？”
那人看了看他道：“是的”。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，“可咋還開着燈呢？”。
“開始了就關燈。”
“那啥時候開始呢？”
“打鈴以後就開始。”
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裏人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是爲什麼男女都在一起，還要關燈纔開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是着急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……
2、
一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裏管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，“大兄弟，這公共場所怎麼走啊？”
此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說：“那邊。”
農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，“買票！”售票員說。
老農詫異地想：“這城裏就是不一樣，連上茅房都得買票。”
“多少錢？”
“二十。”
老農一聽，更覺詫異，這城裏上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農伸手接過說：“二十塊錢就這麼點紙啊？”
於是往裏走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說：“這麼點紙還撕一半啊。”
於是走了進去，這城裏就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人：“啥時候開始啊？”
“等燈滅了就開始。”
一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裏人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說，“別動！自個管自個的！”
後面的人還在推老農，老農更不耐煩：“叫你別動，自個管自個的！”
後面的人急了，說：“大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！”
網吧裏的一家三口！爆汗！
在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的
各位詫異，心想，魔獸裏也有人認老爸？
就在此時，網吧另一頭傳出一箇中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網吧衆人皆
暈。
數分鐘後，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”衆人狂ft。
又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵
就罵：“你不是去老師家補課了嗎！？”男孩一手護着耳朵一手指向網吧另一邊，呼：“
爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？”
網吧裏衆人暈死n次！
其父辯解道：今天雙倍經驗。
接下來他母親來了
其母大喜且怒曰：還好老孃請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了，
雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽
開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！
圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!
各位詫異，心想，魔獸裏也有人認老爸？
就在此時，網吧另一頭傳出一箇中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網吧衆人皆
暈。
數分鐘後，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”衆人狂ft。
又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵
就罵：“你不是去老師家補課了嗎！？”男孩一手護着耳朵一手指向網吧另一邊，呼：“
爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？”
網吧裏衆人暈死n次！
其父辯解道：今天雙倍經驗。
接下來他母親來了
其母大喜且怒曰：還好老孃請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了，
雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽
開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！
圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!