1..算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 爲什麼？”“ 因爲你身上帶有凶兆。 ” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
2.講課時女老師褲子拉鍊開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶着牆壁，一手捂着下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!
4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
5一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連牀也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“牀！！牀！！”
6.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器纔沒有倒下，父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你
7.陰道與肛門爲鄰，陰道對肛門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙，肛門說：每次它來，兩顆手雷都掛在我家門口，嚇都嚇死我了，哪還敢出來？
8.皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪着八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親爲什麼不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
11.螞蟻娶了蜈蚣爲妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：“你們這兒怎麼超生這麼嚴重呢？”老鄉答道：“沒電”。“沒電就超生呀！”當官的生氣 地說。“沒電沒事幹”。“沒事幹咋了？”當官的一臉困惑。“沒事幹，就幹那事唄。”
14.一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一杆槍，兩顆蛋，38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻比傻蛋
15.油田，一對新人剛完婚。隊長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...鬆。【把明字分開念】
16.山東掃盲，老師在黑板上寫“日”和“天”說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。
18.一農婦剛進城當保母，給主人收拾牀時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女主人。 女主人反問：你們不造愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這磨狂，都脫皮了。
2.講課時女老師褲子拉鍊開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶着牆壁，一手捂着下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!
4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
5一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連牀也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“牀！！牀！！”
6.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器纔沒有倒下，父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你
7.陰道與肛門爲鄰，陰道對肛門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙，肛門說：每次它來，兩顆手雷都掛在我家門口，嚇都嚇死我了，哪還敢出來？
8.皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪着八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親爲什麼不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
11.螞蟻娶了蜈蚣爲妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：“你們這兒怎麼超生這麼嚴重呢？”老鄉答道：“沒電”。“沒電就超生呀！”當官的生氣 地說。“沒電沒事幹”。“沒事幹咋了？”當官的一臉困惑。“沒事幹，就幹那事唄。”
14.一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一杆槍，兩顆蛋，38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻比傻蛋
15.油田，一對新人剛完婚。隊長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...鬆。【把明字分開念】
16.山東掃盲，老師在黑板上寫“日”和“天”說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。
18.一農婦剛進城當保母，給主人收拾牀時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女主人。 女主人反問：你們不造愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這磨狂，都脫皮了。
19.葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。朋友：你的褲子怎麼溼啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。朋友：經常這樣？ 葛優：可不是！經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！”
20.幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了!: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來着！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。
21.今天下午和一羣女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份證掏出來了。