2018/12/18 星期二 晴
昨天晚上，一個我幾乎快要忘乾淨的人，突然給我發了消息。
他推薦了一首歌，徐懷鈺的《友情卡片》。
當時說真的，怔愣了片刻，罕見地糾結了一下自己的措辭，最後寫寫刪刪，只是發過去一句含糊不清的話。
“每個人聽歌時的感受都會不一樣吧。”
他馬上就回復了：“聽這類歌，一般都是在回憶，在感觸，基本就是一個沉澱的過程吧……”
我笑着打哈哈：“早就說過啦，男孩子不適合傷感，要多去觸一觸陽光，往前看……”
他又耍起嘴皮子：“情到深處……”
噗～
去你大爺的。
我本來準備洗洗就睡，被他這麼一弄，心裏某一個平日裏從不拿出來示人的一小寸地方，突然變得不安分起來，想要喝酒，想要鬧騰，想要談戀愛。
沒錯，就是談戀愛，但不是和他。
要怎麼介紹他呢？
一個認識了七八年的人吧，從最懵懂無知的年紀，到現在努力學着獨當一面，好像一路跌跌撞撞走來，他就一直在那裏。
最開始的那幾年，應該是我年少時光裏最灰暗的一段時光。
我自卑，怯弱，不被人關注，不善於表達，每天掛着一副不符合那個年齡階段的嚴肅表情，身邊最看重的幾個朋友總是對我若即若離，父母天天吵架，每週星期一一個人走很遠的路去上學，吃不飽穿不暖……（打住打住，誇張了誇張了）
如果說每個人在最灰暗的時光裏都會遇見一份溫暖和陪伴的話，那給我力量的人就是他啊。
那時候爸媽每天吵架，我滿腦子想的就是，如果爸媽離婚了，我怎麼辦？我是那種打碎了牙會往肚子裏咽的人，所以從未在家人和朋友面前表現過我的太多情緒，但是藏地越深只是因爲更在意，父母可能永遠不會知道他們曾經給我造成過多大的傷害。我沒有人可以說，也沒有人可以幫我，我就開始每天失眠，有一大堆的慌亂和無助無處安放。
怎麼認識他的，早忘了。
只記得那個時候，每個週末兩個人不約而同地在QQ上碰面，聊大概幾個小時的天，聊過什麼我已經完全不記得了，可能就是單純地瞎扯。到凌晨三四點，身體撐不住了，不自覺地就睡着了。他發來的消息沒有回覆，便知道我已經睡着了，然後再自己睡覺，第二天他就拿這事兒來取笑我…（真是又俗又老的橋段）
兩個人之間隔着重重山水，有一瞬間那麼靠近，有一瞬間又那麼遙遠。
他曾和我告白，說如果以後我們考到同一所大學，他可不可以追我？
我當時想着，機率這麼小的一件事，應該不會發生吧？
後來升學，手機不能用，或者又發生了一些別的事情，我們就漸漸地不怎麼聊了。
可能很大一部分原因，要歸咎於我的冷淡和無言吧。
每次他找我，我都不知道說些什麼。因爲那時候一門心思地想假裝長大，但情緒總是忽好忽壞，給自己立的四字準則就是緘默內斂，希望藉此收斂身上的無措和忙亂，卻沒想到會因此把自己逼到一個沒有光的角落，變得很封閉和小心翼翼。
我在各方面感覺都比較遲鈍，那個年紀也實在沒有心思和精力想這些，他又喜歡說一些不清不楚的話，或許那是曾經同樣不甚明白的他表達喜歡的一種方式，但那樣確實是讓我對他有些不知所措。
後來，我就漸漸地很冷淡，正巧兩個人都忙於高考，幾乎要一個月甚至更久才能碰一次手機，就慢慢地淡了。
再後來，我們都高考不理想，但我選擇得過且過，而他選擇復讀。
我佩服他的勇氣，或許是看過太多文字都把復讀渲染地有多累有多苦，賊怕他萬一堅持不下去了一蹶不振或是變抑鬱要跳樓啥的，便偶爾給他留言，但都是一些鼓勵打氣的話，真心希望他能有更好的未來。
去年六月，成績出來的時候我們簡單地聊過。他可能報了我這邊的大學，只是兩次都沒有成功，最後被河北一所大學錄取。
他大概是認命了，自那以後着眼於現實，終於正視了我們的關係。之前我就說過希望他能遇見更好的女孩，那是踏踏實實的真心話。
有時候我們以爲自己沒有變，以爲自己沒有往前走，但是事實是時光向前滑出好遠，今夕早已經不是往昔了。
其實共同走過這麼長的時光，我們在歲月長河裏起起伏伏，身邊停停留留的人太多了，得到與失去總是無法平衡，所以撇去他那種年少時朦朧的喜歡，其實我更覺得我們之間的陪伴更加珍貴和美好。
每一年都想和他說一句生日快樂，可是每每一到八月，卻又忘記。
雖然早就不怎麼聯繫，但是知道他的頭像安靜地躺在列表裏，心裏會有一股說不清的踏實感。那段與他有關的時光，承載了我太多晦澀的心事，也是我平凡路上不可多得的星光。他在，時光就在，那個我並不喜歡甚至不知如何面對的自己也在。
或許，某種意義上來說，這也是我留住他的一種方式吧。
而這大概是我們最好的結果…
之後，就是我和他各自成長的幾年。
這些日子，一個朋友在兩個男生之間猶豫不定，拉着我分享心事，作爲一個旁觀者，其實真是想不明白她在糾結什麼…
喜歡就勇敢一點，不喜歡就直接一點。
可是她說，因爲以後是笑是哭都無法預見，所以她害怕萬一錯過一個很好的人。
這句話，確實戳到我了。
那時候我認真思考過我有沒有喜歡他，後來發現，在我自己以爲我走入迷霧裏不知何方的時候，其實早就已經有了答案。
作爲一個喜歡收藏舊物，骨子裏就容易傷感和懷念的人，其實我念念不忘的，更多的是那一段鐫刻了青春印記的時光。
我不害怕錯過一個可能很好的人，但是我害怕再也遇不上一個我喜歡的人。
也不是沒有機會談戀愛，只是一直沒有遇上那個能夠讓我慌亂和心動的人。
那個讓我偷偷瞧一眼都會忍不住臉紅的人。
那個讓我會崇拜和每天想的人。
那個讓我想要去學做飯煮菜的人。
那個讓我能夠看着靜靜發呆的人。
……
到了現在這個年紀，身邊的朋友要麼隨意，要麼現實，但是我還是會有我的堅持。
不是別人拋來了橄欖枝就一定得接，人要有自己的選擇性。
也不是各種方面的權衡利弊，畢竟真比其他東西難得地多。
可能讓我說理論，我有洋洋灑灑一大堆，畢竟看過的各種文章很多，寫的時候各種酸句子和大道理也都會一點，可是面對未知，還是會有很多的不確定。
有時候甚至會懷疑，自己是不是已經失去了喜歡一個人的能力，因爲我等了很久了，依然沒有等到一個願意和我說晚安的人。
怕失望，怕落空，怕等不到……
但還是要對自己說——
餘生還長，親愛的姑娘你別失望。
