2018/12/18 星期二 晴
昨天晚上，一个我几乎快要忘干净的人，突然给我发了消息。
他推荐了一首歌，徐怀钰的《友情卡片》。
当时说真的，怔愣了片刻，罕见地纠结了一下自己的措辞，最后写写删删，只是发过去一句含糊不清的话。
“每个人听歌时的感受都会不一样吧。”
他马上就回复了：“听这类歌，一般都是在回忆，在感触，基本就是一个沉淀的过程吧……”
我笑着打哈哈：“早就说过啦，男孩子不适合伤感，要多去触一触阳光，往前看……”
他又耍起嘴皮子：“情到深处……”
噗～
去你大爷的。
我本来准备洗洗就睡，被他这么一弄，心里某一个平日里从不拿出来示人的一小寸地方，突然变得不安分起来，想要喝酒，想要闹腾，想要谈恋爱。
没错，就是谈恋爱，但不是和他。
要怎么介绍他呢？
一个认识了七八年的人吧，从最懵懂无知的年纪，到现在努力学着独当一面，好像一路跌跌撞撞走来，他就一直在那里。
最开始的那几年，应该是我年少时光里最灰暗的一段时光。
我自卑，怯弱，不被人关注，不善于表达，每天挂着一副不符合那个年龄阶段的严肃表情，身边最看重的几个朋友总是对我若即若离，父母天天吵架，每周星期一一个人走很远的路去上学，吃不饱穿不暖……（打住打住，夸张了夸张了）
如果说每个人在最灰暗的时光里都会遇见一份温暖和陪伴的话，那给我力量的人就是他啊。
那时候爸妈每天吵架，我满脑子想的就是，如果爸妈离婚了，我怎么办？我是那种打碎了牙会往肚子里咽的人，所以从未在家人和朋友面前表现过我的太多情绪，但是藏地越深只是因为更在意，父母可能永远不会知道他们曾经给我造成过多大的伤害。我没有人可以说，也没有人可以帮我，我就开始每天失眠，有一大堆的慌乱和无助无处安放。
怎么认识他的，早忘了。
只记得那个时候，每个周末两个人不约而同地在QQ上碰面，聊大概几个小时的天，聊过什么我已经完全不记得了，可能就是单纯地瞎扯。到凌晨三四点，身体撑不住了，不自觉地就睡着了。他发来的消息没有回复，便知道我已经睡着了，然后再自己睡觉，第二天他就拿这事儿来取笑我…（真是又俗又老的桥段）
两个人之间隔着重重山水，有一瞬间那么靠近，有一瞬间又那么遥远。
他曾和我告白，说如果以后我们考到同一所大学，他可不可以追我？
我当时想着，机率这么小的一件事，应该不会发生吧？
后来升学，手机不能用，或者又发生了一些别的事情，我们就渐渐地不怎么聊了。
可能很大一部分原因，要归咎于我的冷淡和无言吧。
每次他找我，我都不知道说些什么。因为那时候一门心思地想假装长大，但情绪总是忽好忽坏，给自己立的四字准则就是缄默内敛，希望借此收敛身上的无措和忙乱，却没想到会因此把自己逼到一个没有光的角落，变得很封闭和小心翼翼。
我在各方面感觉都比较迟钝，那个年纪也实在没有心思和精力想这些，他又喜欢说一些不清不楚的话，或许那是曾经同样不甚明白的他表达喜欢的一种方式，但那样确实是让我对他有些不知所措。
后来，我就渐渐地很冷淡，正巧两个人都忙于高考，几乎要一个月甚至更久才能碰一次手机，就慢慢地淡了。
再后来，我们都高考不理想，但我选择得过且过，而他选择复读。
我佩服他的勇气，或许是看过太多文字都把复读渲染地有多累有多苦，贼怕他万一坚持不下去了一蹶不振或是变抑郁要跳楼啥的，便偶尔给他留言，但都是一些鼓励打气的话，真心希望他能有更好的未来。
去年六月，成绩出来的时候我们简单地聊过。他可能报了我这边的大学，只是两次都没有成功，最后被河北一所大学录取。
他大概是认命了，自那以后着眼于现实，终于正视了我们的关系。之前我就说过希望他能遇见更好的女孩，那是踏踏实实的真心话。
有时候我们以为自己没有变，以为自己没有往前走，但是事实是时光向前滑出好远，今夕早已经不是往昔了。
其实共同走过这么长的时光，我们在岁月长河里起起伏伏，身边停停留留的人太多了，得到与失去总是无法平衡，所以撇去他那种年少时朦胧的喜欢，其实我更觉得我们之间的陪伴更加珍贵和美好。
每一年都想和他说一句生日快乐，可是每每一到八月，却又忘记。
虽然早就不怎么联系，但是知道他的头像安静地躺在列表里，心里会有一股说不清的踏实感。那段与他有关的时光，承载了我太多晦涩的心事，也是我平凡路上不可多得的星光。他在，时光就在，那个我并不喜欢甚至不知如何面对的自己也在。
或许，某种意义上来说，这也是我留住他的一种方式吧。
而这大概是我们最好的结果…
之后，就是我和他各自成长的几年。
这些日子，一个朋友在两个男生之间犹豫不定，拉着我分享心事，作为一个旁观者，其实真是想不明白她在纠结什么…
喜欢就勇敢一点，不喜欢就直接一点。
可是她说，因为以后是笑是哭都无法预见，所以她害怕万一错过一个很好的人。
这句话，确实戳到我了。
那时候我认真思考过我有没有喜欢他，后来发现，在我自己以为我走入迷雾里不知何方的时候，其实早就已经有了答案。
作为一个喜欢收藏旧物，骨子里就容易伤感和怀念的人，其实我念念不忘的，更多的是那一段镌刻了青春印记的时光。
我不害怕错过一个可能很好的人，但是我害怕再也遇不上一个我喜欢的人。
也不是没有机会谈恋爱，只是一直没有遇上那个能够让我慌乱和心动的人。
那个让我偷偷瞧一眼都会忍不住脸红的人。
那个让我会崇拜和每天想的人。
那个让我想要去学做饭煮菜的人。
那个让我能够看着静静发呆的人。
……
到了现在这个年纪，身边的朋友要么随意，要么现实，但是我还是会有我的坚持。
不是别人抛来了橄榄枝就一定得接，人要有自己的选择性。
也不是各种方面的权衡利弊，毕竟真比其他东西难得地多。
可能让我说理论，我有洋洋洒洒一大堆，毕竟看过的各种文章很多，写的时候各种酸句子和大道理也都会一点，可是面对未知，还是会有很多的不确定。
有时候甚至会怀疑，自己是不是已经失去了喜欢一个人的能力，因为我等了很久了，依然没有等到一个愿意和我说晚安的人。
怕失望，怕落空，怕等不到……
但还是要对自己说——
余生还长，亲爱的姑娘你别失望。
