時隔一季，又在簡書上動筆了，一季的時間，除了一篇照例十一月寄出的五千字新概念外就只是些工作性質的寫作。給自己找的理由名爲沉澱，當然，如同從前用過的那一堆好看的理由一樣，半真半假地敷衍自己而已。
我算是很愛給過去的某段時間做總結的那種人，這實是一件有趣的事。我也曾討厭過這種習慣，因爲費時間。當然我喜歡它的原因之一也是夠費時間。
我想，大概是這個季節的緣故吧。
廈門的冬季實在太過於懶倦。
懶倦到似乎來都不太願意來。
而同樣的氣氛也感染到了我，幸好給自己作總結和回憶並不累，也足夠浪費時間，只是·······
只是心裏空洞的那一塊部位，有時候會突然給予我異樣的不適感。
六月那場洪流，實在沖走了太多東西，我本以爲成年後紮下的深根，長出的那些堅硬外殼卻顯得如此蒼白脆弱而又不堪一擊。
只是一場考試而已。
一場爛仗，我本以爲我會是金刀大馬無畏地直面這個世界，結果最後卻只能拖着傷腳跟隨進滾滾人流。
心臟中從此空缺了一塊東西，那個叫夢想的空洞也時常在深夜無眠中硌着我。
從一開始的痛苦到後面的麻木，再到現在，我已經開始恐懼，恐懼有一天那個空洞萬一真的消失時我還會這麼淡然。
我不想。
六月衝散了太多太多東西，我約定的那些同行者，我曾許下的那些諾言，隨着一聲再見少年的告別，都成了碎片。
鏡子裏那麼美好的未來，那麼多憧憬與計劃，都永遠被封印進了鏡子碎片裏了。
六月之後，我很久都沒有再瘋狂地思念個一個人，也沒有一遍一遍試着如何寫下一篇絕世詩章，我不再給未來那個人寫情詩······
日子倒也就這麼過下來了。
成年後三個月，我留給自己與世界的磨合期已到，時間過了太久，淡然不是一個好的態度。
幸好某些時刻，我還會回憶，還會總結，還會讀自己從前的作品，羨慕那個認真、偏執、悲觀而又透徹的自己。那個少年在十六歲寫下的張狂詩篇，那些熾熱烈焰燒成灰燼也還有着餘溫。
那是我最後能夠依仗的熱血。
我從未失去我的才能，我的支持者也都還在，心中的空洞還佔據着位置，除了自我心態與某些不得不面對的艱難現實，我再無掣肘。
我以爲南方冬季都是陰冷潮溼的，我會像一隻昆蟲一樣躲在角落裏，蜷縮起自己所有的思考與想象。
這個城市沒有給我這個機會。
午後陽光熾熱，夜晚寒風蕭瑟。
也許，這纔是冬天的本來樣子，也許，這是我的本來樣子。
笑至癲狂，怒至哀傷。
站在陽臺上，高腳杯裏盛滿了傍晚瀲灩的悲愴，天邊不肯離去的那一抹暗紅絕色映在我的眼眸下，我不知該如何看向未來的方向，似乎都是迷霧。
而某個女孩在迷霧中向我伸出手，笑的乾淨而又粲然。
吹過來的晚風正好溫度，像她在我耳邊說話的樣子。
我在一個寫作叫冬季的日子裏，遇上了自己喜歡的人，感到安全而又溫暖