剛剛我和男友大吵了一架。吵的是氣吞山河，波濤澎湃。就像六月的暴風雨一樣。最激烈的時候，我狠狠扇了他兩巴掌，傷人的話像密集的雨點一樣激打他，生怕他感覺不到疼，感覺不到難受。
我哭着對他吼，你出去，他摔門就走。我接着哭，他也沒有回頭。估計也是那兩巴掌把他扇蒙了。黑夜中，我哭累了。窩在牀上，他還沒有回來。
心還在難受，氣還沒消。但又很着急，怕他真的不再回來了。穿着拖鞋，急忙往外走，打開門，原來他就坐在門口樓梯道的臺階上。
我讓他進屋來，他不進。依舊倔着，拿着手機看着小視頻。等了一會，索性我直接上屋頂。
屋頂風大，黑夜，思緒仍在迷亂中。潛意識裏等着他過來找我。六樓的屋頂，從這頭走到那頭。來來回回，也不見他來。
今天是我們相處的第1658天。四年半的時光，從高三到大學畢業，今天他畢業了，過來找的我。以前也吵過鬧過，我生氣的時候他會哄我，抱着我。
慢慢的都沒有了，他會說你難受你的，我該做什麼做什麼。每次遇到這一瞬間，總有一種心死的感覺。爲什麼我的痛，他能一點無動於衷，甚至能夠帶着無所謂的表情說着傷我的話。那種特別不屑一顧的冷漠神情讓我心頭在滴血，心口被堵的硬生生地疼。
這與幾年前的他差別很大。好的時候我們會相互聊天。偶爾問起他，你喜歡以前的我，還是現在的我。他幾乎每次都會說，他喜歡以前的我，那時候溫柔、乖巧、可愛。我也會說喜歡以前的他，體貼、懂我、不兇我。
可是，隨着時光我們都變了。又或者，隨着相處日子的延長，我們疲於僞裝，變成了自己本來模樣。每個人本身就不完美，平日裏習慣性地把自己最好的一面拿給外人看，憑藉着衆人喜歡的那一面，足夠找到許許多多的朋友或者戀人。
一天兩天，朋友還會是朋友，他要求不多，剛開始就會知道只是陪你走過短短的一段路。他不用去糾結以後和未來。畢竟很快會遇上新的朋友。
而戀人呢，僞裝一天兩天、一月兩月、一年兩年……哪怕再久，終將有恢復自己本來樣子的時候，那個不容易被喜歡的一面，甚至是會讓人受不了的一面。一旦它顯露出來，纔是對戀人雙方最大的考驗。更值得考驗對方的一面是我就這樣，你能過就過，不能過自己走吧，反正我是不會改的。這種態度，分分鐘讓人懷疑當初的眼光。
現在凌晨一點半，他在牀上均勻的打着呼嚕。我的內心依舊痛的難忍，閉上眼，今夜又是無眠。
思緒依舊是亂的，眼前人一直是我曾心心念唸的人，甚至暴風雨來臨之前，他還是那個我認定會陪我走一生的男人，怎麼會相處的這般傷心。
閉着眼，盡力做到全身放鬆。慢慢的內心無所求，慾望一點點隨着他的呼嚕聲飄散，迷糊間，我漸漸入睡，就這樣，恍惚間，我似乎領悟到幸福的真諦:不強求於他，放過自己……