越來越多的人在呼籲把戒尺還給教師，作爲一名一線教師，我當然提倡對學生要有適當的懲戒。但是回憶起自己的求學經歷，我猶豫了。
我的兒童時代，教師是有“戒尺”的。
三年級，數學老師讓一個沒寫作業的男生繞着全班爬一圈。我不知道那個男生當時是怎麼想的，反正他的各門學習成績都越來越糟糕，最後連初中都沒有讀完。我也不記得我當時會想些什麼，大概我什麼也沒有想，並不把這當個事吧。現在回憶起來，我覺得最可悲的不是那位老師的懲戒方式，而是我們這羣孩子的無知，我們無動於衷，甚至起鬨嘲笑。這樣馴服的孩子難道就是未來的棟樑嗎？
還是三年級的那位老師，我數學成績在班上一直遙遙領先，所以她挺喜歡我的，而她對我的喜歡也讓我喜歡她，我覺得她慈祥友善。可是有一次做數學試卷，她一個個念名字，報分數，報到我，69分，我簡直不敢相信，我真的以爲老師報錯了，便愣在那裏沒動，她竟然不耐煩了，厲聲讓我快去，我拿回卷子，發現那根本不是我的字跡，我的名字也被塗改過了。後來經過一番周折，才查出來是我那天把卷子交給了組長，那位組長居然把我和她的試卷調換了，天吶，我簡直不敢相信我的同學會做出這樣的事情！但我也悲哀，那位老師教了我那麼久，難道分不清我的字跡嗎？即使我真的發揮失常，她難道不該和我私下交流了解情況嗎？爲什麼要讓我當面受辱呢？那個同學做出這樣的事，鬧得盡人皆知，她也會承受很大的壓力吧。
五年級，碰到一個瘦瘦矮矮的男老師。一次，他在課堂上點名，喊作業做得不好的同學上講臺拿作業本。也許是爲了懲戒吧，他把每一個上去拿本子的學生都狠狠地瞪視，並重重地把本子扔向他們。我突然驚訝地聽到了自己的名字，我知道自己數學成績一直名列年級前茅，這次作業做起來也很輕鬆，怎麼會有我的呢？同學們也面面相覷。莫名其妙地走上去，還沒來得及搞清楚狀況，那位數學老師把本子狠狠砸向我，不小心掉到了地上。然而他面不改色，我膽子小，不敢怎樣，只好默默低下身子撿起地上的作業本。那一刻，我心裏是多麼屈辱啊，那種屈辱至今記憶猶新。回到座位一看，我全對，原來是老師把我本子放錯位置了。我趕緊怯生生地拿着本子去找老師，說，老師，我沒有錯啊。老師瞪了瞪我的本子，不置可否，我只好又默默回到座位。在學生面前，他濫用懲戒，當發現自己錯了，卻連承認的勇氣都沒有，如果我後來遇到的每一個老師都是他這樣，我難以想象現在的自己會變成一個怎樣麻木不仁，不分是非的人了。
高中，由於我不擅長理科，物理化學學的一般，在我們那個重點班總是拖後腿，數學老師便堅定地認爲，我數學也學得糟糕。實際上我高一數學從來沒低於過百分之八十，而他一次次藐視的目光讓我每次數學考試都緊張得要命，結果幾次考試在班上都比較靠後，他更堅定了自己的看法。但是我從沒有放棄過努力，我在課間大家做眼保健操的時候去向他請教問題，而他卻大聲地說，某某某來提問啦，很好。那種語氣，讓我心裏很受傷。而我每次問他的問題，他都答不到點子上，因爲他總是解釋最簡單的那一點，而我問的是更深層次的問題，他以爲我連最簡單的都不懂。課堂上我上黑板做題目，由於緊張算錯了，他連看都不來步驟就直接打個叉，其實我的步驟是對的，只是我的方法和他的不一樣。麻將哦。我一直沉浸在這種自我懷疑中，直到高考前和班主任談心，才讓這種委屈得以釋放。那年的高考數學，我考了124分，滿分150。其實我知道，我可以更好。
（不過這件事其實跟“戒尺”沒有太大關係，這位老師人也挺好的，他只是沒有真正關注學生的內心，只看到了表象便下了定論。但是戒尺是不是也是這樣，一次次看似輕微的懲戒，卻可能傷了一些孩子的心和自尊？）
我從小到大遇見的老師其實大多都很好，我對他們懷着深深的感恩，但即使只有個別老師可能曾經不小心傷害到我，這種傷害的自我癒合也是要很久很久的，而且疤痕一直都在。我現在自己也是一名教師，我身邊的同事也都很盡責，很愛學生，但是誰能保證所有老師都能把控好手中那有形和無形的戒尺呢？當戒尺拿在老師的手中，當他們肆意使用，我不知道多少孩子會受傷。
我們總是在不斷地自我否定中尋找新的對策，而實際上不過是一次又一次重走老路。就像當初老師們穩穩攥在手心的戒尺爲什麼有一天會被奪去，爲什麼我們突然鋪天蓋地地呼籲賞識教育？我想，當初一定是發生了什麼，我們才急需改變，當我們發現沒有體罰的教育造成了這樣那樣的問題時，我們竟要走回頭路了，不過是好了傷疤忘了痛吧。
拿戒尺沒有錯，丟下戒尺也沒有錯，錯的是什麼樣的人拿起了戒尺，什麼樣的賞識成了放縱。我們要思考的是老師本身，是學生本身，是家庭本身，是教育本身。
其實，孩子們之所以變得脆弱，我覺得更該反思的是家長，我們是不是把自己的孩子保護得太好了，以至於他們失去了抗擊風雨的能力？我們是不是給孩子的壓力太大，要求太多了，以至於他們無所適從？