人的成長各不相同，興趣愛好會完全不同。在初次見面的那一剎那，兩個人可能會被對方吸引而墜入愛河，但在長長的戀愛路途上，卻會發現你無論如何也愛不上對方的“愛好”。分歧越來越大，愛情越來越遙遠。
走到這一步的戀人們會痛苦不堪，究竟爲愛而妥協，還是爲自己的愛好而分手？這隻能是一個很個人化的選擇題。
她天性好靜，從小喜歡文藝的東西，比如繪畫，比如音樂。雖然沒有條件去學這些，但她內心非常向往，一旦有機會接觸就希望多瞭解一些。他卻是一般男孩的愛好，喜歡運動，愛談論足球、籃球以及各種運動。他當初喜歡她，是因爲她寧靜的美好，而她喜歡他是因爲他熱情的追求。其實她特別不喜歡競技運動，覺得那有些野蠻，不夠美麗；他則覺得繪畫跟音樂太過矯情，透着乏味無聊的味道。
剛開始戀愛的時候，他們沒怎麼注意過這樣的差別，那時候的話題都比較普通，是日常的喜好和瑣事。時間久了，他們才發現對方竟然對自己的愛好這麼牴觸。
有時博物館裏有展出，她要他陪自己去，他經常推三阻四，實在拗不過纔會跟她去。她看得津津有味，他卻百無聊賴，時不時地蹦出幾句很外行的話，讓她覺得難堪。相反，要是碰上比賽季，他會守着電視機不放，不錯過每一場賽事。她跟他一起看，他是津津有味，而她百無聊賴。她性格很好，不喜歡與人吵架，碰到這樣的時候，也就默默忍受，或者自己去做點別的事。
慢慢地，隨着日常愛好和生活習慣都瞭解以後，兩個人的話題日漸減少了。說什麼呢？他想說的她不愛聽，她想說的他又覺得沒意思。他找朋友聚會的次數變多了，而她找閨蜜的時候也多了起來。兩個人在一起時反而常常很安靜，見面吃飯也只有簡單的“你吃什麼”和“隨便”這樣的對話。
這是愛到深處的一種默契嗎？是那種熟悉到不能再熟悉的默契嗎？可爲什麼她的心裏總覺得有些失落，沒有渴望跟他在一起的熱情？相戀的時光逐漸褪去原先的光彩，她甚至寧願一個人安靜地看書，聽音樂，也不想跟他在一起了。
她是在某天晚上想到分手問題的。那天她從網上搜了一部文藝片，讓他陪自己看。他答應了。緩慢的節奏和唯美的畫面讓她很快進入情境，細細咀嚼那細膩動人的故事，可他一會兒起身喝水，一會兒看看手機，後來乾脆躺倒在沙發上，不一會兒就睡着了。她看完後覺得回味無盡，想跟他說說自己的感想，一扭頭髮現酣睡的他，就立刻沒有了興致。
是不是該分手了？就在這時，這個問題猛然蹦出來，讓她稍微愣了愣。相處了這麼久，就這樣結束又算不算莽撞和不負責任？
這是一個糾結的問題，是一個得靠個人選擇的問題。
靜下心來想一想，兩個興趣不同的人，有沒有可能相處下去呢？兩人之間是沒有了愛，還是僅僅因爲興趣這個問題有了分歧？如果說這只是兩人相處的問題，那麼找到解決問題的辦法就行。
很多時候，愛情會因爲共同的經歷而變得越加牢固，如果兩個相愛的人總是沿着各自的軌跡前行，沒有與對方的交匯點，那麼愛情可能會變得虛浮而不實在，失去堅實的基礎。但如果兩個人能拋開各自的不同而努力接受相同的地方，共同經歷人生中的一些事，那麼愛情就依然可以存在。
要是你實在無法愛上對方的愛好，不願意接受這種沒有深入交流的戀愛，那麼不妨分手，放棄這段感情，去尋找志同道合的人。
如果，兩個人已經有了相當穩固的感情基礎，說分手反而會很難過，那麼不如忽略這些無法統一的愛好，採取一些補救的措施，加固兩人的感情。
你可以嘗試瞭解他的愛好，陪他參與他的活動，當然也可以要求他來了解你的愛好，邀請他進入你的愛好世界。就算不能真的全心全意地投入，也可以略作了解，只要不是有害的興趣愛好，他保持他的，你保持你的，這又有什麼不可？
生活畢竟是豐富的，兩個人總能找出一些一致的愛好。比如一起去旅行，一起看場都喜歡的電影，一起討論都感興趣的話題。
愛情是抽象的，交往卻是具體而實在的。多少美好的愛情都敗給了真實的交往，但真實的交往也可以促成堅不可摧的愛情。
如果戀愛中碰到愛好的差異，碰到興趣的分歧，不要急於考慮要不要分，先考慮一下這愛好跟興趣是不是與你們的愛水火不容。如果並非如此，那麼就不要讓自己的敏感把這個問題變成一個威脅兩人關係的嚴重問題。
放鬆一點，容忍一點，不要追求絕對的一致，那麼，融洽的戀愛關係就會常伴左右，不管你們能不能愛上對方的愛好。