題主：
基本介紹：
老師你好。
女：身高167CM，體重107斤，顏值7分，收入5000，退休工人家庭。
男：身高179CM，體重130斤，顏值7分，收入5500，工人家庭。
所處階段：
曖昧
問：
他和我算是異地，他開車到我這1個小時。事先關係還是不錯的，第一次見面也蠻不錯，他也很中意我，說還想見我。
第二次他來見我提前在酒店住下了，讓我去酒店找他。他只是想單純的找我陪他看電影，我倆都愛看電影，他不想來接我，讓我自己去，但我侮辱了他，我說他一開始動機不純，想睡我。
我倆大吵了一架，他說我不尊重他，還侮辱他。後來他還是來了，把我接到酒店，可能是對我很失望。看電影看了沒多久他就睡了，後來我就讓他把我送回家了。
第二天他睡到下午，讓我去酒店找他。我問他去哪裏玩，他說對我失去興趣了，說退房就回去再也不聯繫了。我也知道我對他說了很過分得話，我問他怎麼纔可以原諒我，他說自己體會。
我就主動親他，我知道這樣做有點賤，可我確實也挺喜歡他，只是我情商太低，傷害了人家。他就把我按倒，脫了我的衣服，然後就發生了關係……
我問他還和我聯繫麼，他說還聯繫我，帶我去看了電影，吃了飯。後來他到家後就和我聯繫了，可是沒有再說什麼時候在見面。聊天聊的沒有之前那麼多了，反而是我每天都期待他能和我聊天。他只是說關係卡在中間了，說想慢慢發展。
我真的特困惑，也特後悔……這種傷害，不是道歉可以解決的。拜託你幫幫我，我真的不知道該怎麼做。
答：
你好，在分析這篇來信之前，需要花一點小篇幅說一下關於心理的防禦機制的問題。
每個人對待一段無論是社會關係還是情感關係的時候，有一定的心理防禦機制是很應該的，也是必要的，畢竟不可能對任何人都有同樣的關係定位。
但是，這種防禦機制的表現方式，一般表現在行動上，而不是用表現在語言上，即便使用語言，也避免使用過激的語氣和用詞，能夠用良好的方式表現出自己的心理防禦機制，對於自己的所有社交關係（包括戀愛關係）都會有積極作用，而不會像來信中的這位姑娘，無論是行爲還是語言都沒有很好地表現，不僅破壞了自己整體的框架，也破壞了一段社交關係。
回到來信中，你們在第一次見面的時候互動良好，所以促成了第二次的見面，這是一個良好的開端。
但是第二次見面，你們的互動簡直慘不忍睹。
其實，對方沒有來接你，這一點確實表現得不那麼紳士。至於他讓你自己去酒店裏找他，也是不妥的。
但是你的處理方式實在是非常沒有技巧，不夠智慧。不管對方是不是單純讓你和他看電影，還是真的就是動機不純或者想要睡你，你直接開口用言語進行攻擊，等於給了對方把柄，給對方一個牽制你的理由。
如果你感到有愧疚，那麼他可以利用你的愧疚讓你做他想讓你做的事情（後面發生的事情就佐證了這一點。）
就算你沒有感到愧疚，他不承認，他也有理由說，你就是一個“愛胡說”、“喜歡胡亂猜測”、“無理取鬧”的女人，不會和你在一起。
就算他心裏有鬼，他也能利用你攻擊他的語言把這件事說成是你的錯，畢竟這種事情他不承認，沒有發生，你就沒有理由進行質疑。
而後面的操作更加讓人費解，你自己到了他的酒店，還主動親了對方，對方和你發生了關係，最後沒個準話，你還說你傷害了他？明明被佔便宜的人是你啊。
總的來說，如果時間倒回到那一天，最好的解決方案，就是對方不來接你的話，你完全可以說：
“才第二次見面就在酒店裏見面，自己害羞，最近有一部XXX片子剛上映沒多久，自己想看很久了，在電影院裏面看纔有氣氛，可不可以陪你一起看，把對方約出來。”
這樣一來，增加了你們兩個相處的時間，互動時間不僅增加了，安全性也得到了保障；同時，也能檢驗對方到底願不願意爲你投資。
如果你都說成這樣了，對方都不願意出來陪你，那恐怕也不值得你和他在一起。
就目前來說，你們根本就不用急於確認關係，才見面兩次就要在一起，要不要這麼着急？增加約會次數，讓雙方對了解彼此，才有利於你和他發展長期戀愛關係。