父母在,人生尚有來處;雙親去,此生只剩歸途
每一個你回家的日子,都是父母的節日。
誰的家裏沒有等待着自己的父母?
然而感動過後,又有誰真的能夠動起身來,
不管是主動地還是被動地,
主觀地還是客觀地回去看看父母?
對於現代離家在外的人來說,
有一個永恆的話題要回答:
除了過年過節(勞動節、國慶節等大節日),你什麼時候會回家?
日本暢銷書《父母離去前你要做的55件事》裏計算了一個時間:
假使你離開家在外工作,
每年你能見到父母的時間是6天,每天相處的時間是11個小時,
那麼你在以後20年裏能夠和父母相處的時間就是1320個小時,也就是55天。
也許你會說這太誇張了:
我的父母沒有60歲那麼老,
我和他們剩下的相處時間也肯定比20年還長。
然而即使你再把時間延長10年、20年,
把每年能見父母的時間再延長几天,
你最後能和父母相處的時間,
比起你自己生命的長度,也總是屈指可數。
我們從來不會問:
時間都去哪兒了,尤其是和父母在一起的時候。
從小到大,與父母在一起都是我們的主要時間,
以至於我們都麻木了。
一直到長大了,哪怕工作已經佔用了我們的主要時間,
回去探望父母已經變成了有空才做的事,
我們的思維還是沒能轉變過來:
哪怕有空,也不回去了。該出去玩玩了。
我們的家門天天向我們敞開,等我們回去;
我們卻總是嚮往着外面世界的花花綠綠,哪怕外面其實沒有一扇真正屬於我們的門。
阻擋我們邁進家門的,有時候是一種恐懼心理。
一位在北京打工的小夥子,無車無房,只能和人在大學旁邊合租。
過年回家,老鄉覺得他好歹也是大城市裏工作的人,就連抽菸都要抽好煙:
“在北京混的,還不給發點好煙抽?”
更有人要去北京玩,希望得到他的接待。
而且最後還真去了,弄得他急急忙忙幫定了個旅社。他的心聲是:
“如果不接待,我父母在村裏會沒面子的。”。
“其實在北京,我們算個啥呀。”
在外工作,家鄉人覺得有面子,其實也有許多說不出的無奈。
如果連過年回家都不開心,更遑論在其他日子回家。
這是我們大部分人不會常回家的最大理由:
我們在外面都生活得不太好,家裏也沒有條件讓我們變得更好,爲什麼要回去呢?
對於父母的感情,
已經被衆多外在的因素遮蔽了,比如房子,比如車子
有一個很驚悚的詞形容這樣的狀態,就是“異化”。
好像我們得到了所有這些身外之物,
才能心安理得地享受天倫之樂。
好像該享天倫之樂的人,就一定得是成功人士。
很多時候我們都忘了:其實,“爸爸不是要你爲家做多大貢獻,只是希望你能常回家來看看。”
能把與父母團聚當做最大樂趣的,纔是真正的成功。
阻擋我們邁進家門的,有時候是我們和父母之間的淡漠。
簡單來說,就是“沒話說”。
許多人跟父母之間的溝通大概是這樣的:
(電話接通)“喂。爸(媽),什麼事?”
“沒事就不能聊天了嗎?爲什麼不給家裏打電話。”
“又沒事,打啥電話。”
“……最近吃得好不?”
“好啊。”
“穿得暖不?”
“好啊。”
“你就不問爸媽吃得好,穿得好不?”
“那你們吃得好,穿得好不?”
“好啊。”
“好的,那沒事了。掛了。”
……
父母子女,溝通缺乏,三觀不合,
僅靠着天生的血緣關係,
最多隻會讓兩代人越來越變成生活在同一屋檐下的陌生人。
因此,雖然現代早已有了飛機、高鐵、輕軌等方便交通,也有微信等即時傳訊,
但子女早已經習慣了精神上的背井離鄉,
始終無法再像年少時候,依偎着父母取暖。
但也正因爲有着方便的溝通手段,
即使我們不能常回家看看,
也能方便地和父母聯繫,慰藉他們的相思之情。
重慶郵電大學的張明,曾因爲一組手繪微信說明書走紅網絡。
他是山東人,常年離家,
雖然給爸媽買了智能手機,
但還是不太會用微信和他交流。
所以,美術系出身的他索性手繪一本操作指南,
讓爸媽隨時對照使用。
張明給父母畫的“微信操作說明書”有7頁,
涵蓋了怎麼進入微信、怎樣發送語音,乃至發送微信表情。
“一些人嫌爸媽太麻煩,但我不會這麼想。****小時候,父母教我們吃飯穿衣走路,從沒嫌麻煩過,長大了我們花點時間教父母用微信,有什麼麻煩的。”
即使無法常回家,但想想辦法,
總可以讓父母子女彼此氣息相通,溫涼與共。
關鍵就是子女能不能耐下心來,做這樣的小事。
哪怕很多時候這只是舉手之勞。
對於我們,日子彷彿就是自來水管的流水,取之不盡用之不竭;
對於父母,日子彷彿就是海綿裏的水,擠一點少一點。
回家,打電話,微信聊天,很多我們覺得理所當然的事,在父母眼裏可能是餘生僅有的依靠之一。
在我們終將長大的路途中,留給父母的只能是背影。
但我們得記得,時常回頭看看父母眺望的眼神,我們才不至於迷失初心,無家可歸。
願你成長的速度,快過父母老去的速度。