學生時代的笑話

1.軍校是不允許談戀愛的，可是男女難免產生火花，所以總有教師們晚上拿着手電到處巡查，抓那些不聽話的學生。 話說有一晚老師們巡查，看到牆邊兩個學生抱在一起，就想抓他們。學生在前面跑，教師在後面追。眼看前面有一堵約3米高的牆，就看到男生先跑到牆下，半蹲，雙手撐在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住牆頭，男生又拖了一下，女生翻到到了牆上，在轉過身來，男生跳起，扒住牆邊，女生又把他拉了上去。然後兩人翻身一躍，成功翻過了高牆，順利逃脫。 老師跑到牆下，沒翻上去，就放過他們倆了。 （大家自己想象一下各種功夫片的行爲就好了，飛虎隊呀什麼的，很帥的） 第二天全校開會，說要打擊戀愛行爲，又舉昨天的例子說戀愛是不對的云云，後來補充，雖然不對，可是昨天那倆人的軍事素質過硬，身手敏捷，配合默契，提出表揚。

2.一大學同學，男，暫稱小C。與女友在外面同居，估計沒做好措施，導致他女朋友懷孕了。 男孩慌了，於是求救於家裏。家裏人氣到不行。乾脆不理他。 父親節那天，小C想到這是這好機會，爲了討好他老人家，於是立馬編寫短信給他爹：“父親節快樂，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。 果然，不到5分鐘，他爹真回了。只有兩個字。 “同樂”。。

3.我一哥們在大學面試階段，因爲是藝術類，面試官要求學生做才藝表演。我朋友沒料到這個，除了他其他人都準備了。到他的時候他說他想表演一分鐘內模仿74個人（不明白內模仿的自己百個度去）。面試官此時眼睛放出光芒(一秒要幾個阿......？！)。開始計時： 我朋友：“第1個模仿孫中山” 。然後他做出了一個躺着的姿勢。“因爲孫中山已經去世，去世的人當然是躺在棺材裏。我還在中山陵看到他的躺着的雕像。” 面試官：“那下一個”? 我朋友：“接下來是蔣介石”。然後又做出了一個躺着的姿勢。“因爲蔣中正也已經去世了,當然也是躺在棺材裏。 ”面試官此時臉上已經有幾條線了。 我朋友此時問面試官：“還有幾秒”? 面試官：“還有30秒”。 我朋友：“喔，那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完”。 於是，他又做出了一個躺着的姿勢。然後說: “這是黃花崗七十二烈士”。


4.宿舍裏的姑娘們各有各的悲哀… A的問題是，她的男朋友還有個女朋友… B的問題是，她的男朋友把她當男朋友… 而我，我的男朋友…還有個男朋友… 你們懂的

5.有一室友，成績很好，腦子迷糊。上個月丟了手錶，貓撲HI的心情改成了：手錶找小偷去了；這個月在公交車上丟了手機，貓撲HI的心情改成了：手機找手錶去了；今天自己上街迷了路，貓撲HI的心情改成了：我去找手機了……

6.聽朋友講的，話說他曾在一所技校上學。一次他們班糾集了一批人去打架，然後一羣人就浩浩蕩蕩，好不威風的來到了一教室門口，領頭的更是氣勢洶洶，霸氣十足的一腳把門踹開。。。 裏面廚師班三十多個人在磨菜刀。。。 領頭的把門給帶上了。。

7.有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鐘，就拿出一袋麪包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在麪包上，在我們面前吃得津津有味，還把麪包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲喂了一聲，就像大老闆，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什麼東西，大約是大寶sod蜜之類，然後快速擠了一坨在他咬了一半的麪包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾東西就走。

8.藏私房錢的絕妙方法 ：某日跟一羣同學八卦，不知怎麼說到了私房錢，衆人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時，一個男生默默地說：我都存銀行。 衆人問：“那存摺或卡呢？” 男生憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。。。

9.在文法樓自習，撿到一部手機，翻開電話簿，裏面都是一些類似於“A”、“B”這樣的名字…… 經過不懈努力，終於在最後找到“我的爸爸”，遂播過去，接通後，電話那頭一個男的接的。 男：你是誰啊？我沒來電顯示。 我：你兒子手機在我手裏。 男：你別動我兒子，要多少錢都好說… 我：…

10.學校廁所在2樓，廁所外面靠山，種着一排大樟樹。本人女，一次上廁所的時候，在靠窗位置，窗戶開了一半透氣，忽然，一個17，18歲的混混樣子的爬上樹，往我這邊看。我還沒叫，他先對着樹下說話了：我擦！這邊是男廁！

11.大四分別在即聚餐頻繁，喝酒也很兇，一次宿舍四個都喝高了回到宿舍就上牀躺着聊天。 天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次KF的事，我自愧戀愛2年還沒有經歷過於是就靜聽他們討論。其中一個哥們抱怨說現在女的太不矜持，他的女朋友沒給他見過“紅包”，還說原因是因爲“小時候騎自行車CNM裂掉”，沒想到另外兩個哥們說他的經歷也是出奇的一致，然後3人就開始爭論這個自行車到底能不能開B。這不是g潮，聽完後我無比感嘆，心想還好我的MM是很純的那種，腦子一短路加上好奇心作祟就就拿出手機給她發了條信息“老婆，你以前騎過自行車沒？”心想她會回覆什麼，沒想到一會她直接回了句“你很看重這個嗎？那我們還是分開好了。”我勒個去……不愧是理工出身，這都能直接聯想到，或者是敢情自行車已經成了潛規則了。


12.高中時候一老師，外號雷哥，愛喝酒 一次班裏上自習，雷哥不在，教室裏就亂開了 政教路過說班裏上課紀律不好，扣分 過了一會雷哥喝的暈忽忽的回來了，大夥以爲扣分要捱罵了， 結果雷哥進屋拎起條木凳子腿就出去了，大夥好奇跟出去 只見操場上政教在前邊跑，雷哥拎着凳子腿在後邊追， 一邊追還一邊喊：mlgb，敢扣我班分……

13.宿舍有一個腐女，她的願望是大一找一個男朋友，大二再找一個。等到大三的時候，讓這兩個男人幸福快樂的在一起。。。我們表示鴨梨很大……

14.說個我大學時代的：話說我們學校只有那一臺農行取款機，每天都華麗麗地排着很長很長的隊伍，所有人的目光都只盯着取款機前正在操作的那位，眼神告知“快點走人吧”。。。。背景交代完畢；那天，依舊是長長的隊伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估計是等及了，只見NB男大踏步向前，縷一縷頭髮，對着取款機說了聲：100！！！！姐當時已經楞在風中了。。。過了許久，NB男見沒票子出來，提高了音量，又一聲：100元！！！！！姐徹底在風中給凍住了。。。。後面排隊的也都伸長了腦袋僵了！！！若你以爲這就是GC,就大錯特錯了。真正的GC來了，NB男看着半天沒反應的取款機，想了一下，再上前一步，對着杯具的農行取款機恭恭敬敬地鞠了個躬，字正腔圓地吐出如下語句：100元整，謝謝！！一瞬間，整個長隊徹底石化了。

15.大學食堂旁邊就一個取款機，所以經常在那裏排長龍，還經常排着排着就沒錢取了。有次老三去取錢，看見老大也在，而且排在前幾位，老三怕等下錢取光了到他又沒有了，想把卡和密碼給老大，叫他幫忙取，老大小聲對老三說不用，叫他不用排隊，旁邊等着，老大在我們宿舍威信很高，老三都沒問怎麼回事就乖乖得在旁邊等。 輪到老大取錢了，他取了以後沒離開取款機，偷偷把一張一百的對摺，舉過頭頂，大喝一聲:"我草，半張"，衆人聞聲四散而去，老三如願地取到了錢

16.有次一個同學收到一張交通罰單，超速被拍照，上面記錄當時車速260km。同學氣急敗壞的跑去車管所，對收罰款的人說：這是我的車鑰匙，你要是能把我的車開到260km每小時，這車歸你了。。。。。 同學的車是富康。。

17.爆個好朋友的…他爸爲了他的學習只給他買了一部“木頭機”…只能打打電話的…我們班有一次在上體育課時班裏的門沒鎖結果很多的手機等東西都丟了…唯有一個人的手機還靜靜躺在桌子上…正當大家驚奇的時候我朋友當時冷冷地說“唉，別人丟的是手機，我丟的是面子”

18.男友送了個口紅給我，看起來蠻精緻的，甚是開心啊。之後放包裏，因爲忙就忘了拿出來試試。再之後閒下來了，和同學聊天想到了，就拿出來炫耀，同學們也都說好可愛好精緻，姐就開始得瑟得瑟的了。這個時候就有人鼓動我拆開試試，我毫不猶豫撕掉塑封，拔開蓋子，石化。。。膏體的那部分居然是塑料的！這個是什麼情況？！就在我很糾結的時候，一同學淡定的說：臘個是震動棒。。。。是震動棒

19.夏天的時候在學校練擊劍，和我一組對練的是一長的不怎麼樣的MM，女生這一激動下手就沒輕沒重的，由於是夏天我上身只穿一T恤，我剛好練的是佩劍上身的有效部位多，再加上學校條件不行，訓練時只給隊員發麪罩，於是經常被打的慘叫。一天訓練完回家脫了衣服，老媽就看到了身上和胳膊上被抽打的痕跡，連忙問是怎麼回事，當時我也沒在意順口說：被一女生抽的。說完GC來了，媽媽幽幽地怨到：“哪個女生？花樣還挺多。”花樣啊……媽！你兒子沒遇到女王

20.省實驗中學不但學習好，而且很開放早戀一般不管，老師們也很2，冬天的一個晚上下着小雪，老師集體備課完準備一起去吃火鍋，剛早到校門口就看見一對在電線杆下親親，大廳廣衆的級部主任覺得帶說兩句，但被另一個老師拉住了，說："這麼冷的天，咱看看他們能親多舊"於是一羣老師就躲角落裏看着，五分鐘過去了，十分鐘過去了，老師們都凍僵了，級部主任看了眼表，又幽怨的看了一眼出主意的那個老師，多多索索的走去，"孩子，天冷，回家吧，這樣不好…"