我不知道，可能失去是一個過程吧。
第一次躺在想事情想着想着睡着了，然後被凍醒。第一次醒了之後，不知道自己在哪。
我知道，我徹底失去了什麼。
後悔嗎？是的吧……可能再也不會有之前的感覺。重來嗎？……不，我不能那麼自私。
……
這篇文章，算是紀念，也是告別吧。
其實，看了他給我的留言，我想了好久好久。也想去回信，可是寫完了又不敢去發，我怕我自己囉囉嗦嗦反而讓他誤解。
可是，總歸要接受沒有人再噓寒問暖的日子。
既然已經笨拙地決定了，那就留下未發的消息做紀念吧——
可是，你要我怎麼說呢？
我不知道怎麼面對你讓我覺得有點壓抑的“在乎”。
我不知道感情的真假和分量。
我知道喜歡一個人的狀態，可是我覺得我們之間最好的狀態是，在我知道你喜歡我之前。
或許我們都需要成長。我喜歡成熟一點的人，我不想再和一個弟弟一樣的人打交道。
有時候和你聊天很開心，一種精神上的安慰。可是似乎關係也只能止步於此。每當你親暱地稱呼我，每當你談起未來，朋友，我沒有一絲絲的幸福感，有的怕只是恐懼與不適，多的怕只是煩惱與失眠。
我知道，不應該辜負你的好。我也曾經嘗試着努力改變自己，可是慢慢的，我覺得這不是我想要的。
我心裏一直有兩個聲音。
一個對我說，他對你那麼在乎，你應該知足。可能錯過了就不會再有了。
一個對我說，感情就是這樣，強求不得，這不是1+1等於2的思維，就像我曾經對那個人的喜歡一樣。
我很糾結。真的。
越來越覺得沒話說，越來越覺得看見你的消息的我是一個壞人。
我很難過。
甚至我覺得我不應該給你寫這些東西，因爲這所有的一切，我不知道會不會傷害你。
我們之間，其實是最陌生的“熟人”。
可能，我們都需要成長，可能，我們更適合做朋友。
不越雷池一步，或許更好。
我看了你寫的東西，大清早就看見了，我心裏挺沉重的，就像我這幾天一直的狀態。
我不希望我成爲誰的依靠。我討厭這種感覺，責任太大，我擔負不起，我很累。
每個人都想活得放肆一點，或者說自我一點。可是因爲角色問題，我們無往不在枷鎖之中。現在的我，已不再天真地以爲可以完全放肆了。但是，至少我不想心裏也那麼累。
對於感情，我坦白地說，我對你，應該是因爲感動吧。因爲沒有一個人對我那麼好，而我也想珍惜。可是我懵懵懂懂地知道，那不是喜歡。
那麼久了，我努力說服自己，可是，我覺得我可能還不行。如果這樣糾結下去，我不知道我會有多抑鬱……
這幾天，我不願意回覆誰的消息，我寧願迷失自己，不想任何事情，我覺得感情好難，我覺得照顧別人的感情更難。
我也知道，不能奢求你回到從前，因爲對你不公平。有人說，真正喜歡，是不可能做朋友的。之前我還不信。可是慢慢地，我發現越是聯繫，你越是給我恐慌，讓我承受不起。
或許今天這些話，你拿給別人指指點點，別人會覺得我很綠茶。無所謂，但是我想告訴你——首先，我最討厭這種評價，其次，還是那句話，這個世界上根本就沒有所謂的感同身受，如果沒有相同的遭遇，沒有人有資格評價他人。
我不知道我在你心裏到底什麼位置，可是我知道我們是不對等的。
你說你有“還行就行的惰性”，我不知道你的標準是什麼。我並不是非得怎麼怎麼樣，可是如果是我努力能夠得到的東西，我就會去努力爭取。
至少對我來說，一個人應該有上進心，尤其我身邊的人。我接受不了思想上不能和我比肩的人，我的生活不允許我得過且過。
原生家庭的影響，誰都會有。我覺得你應該慢慢地學會照顧自己的情感，不要還像個孩子一樣。
有時候，我真的覺得自己很累，我不想和任何人打交道。因爲那麼久的自立自強，讓我不再需要依靠任何人。而事實上，和你們打交道，很多時候覺得自己都是被依靠。可是，我自己實實在在的生活已經讓我很煩心了，沒有血緣關係的你們，我真的經常想逃離。
還有，你說你的快樂建立在別人身上。我覺得這句話，你以後最好斟酌一下。你，給別人的心理負擔太大了。
每個人都是凡人，我也不例外。
你想讓我自私一點，我也想，我想和你是朋友，一種很好的朋友，僅此而已。可是，如果我這樣做，恐怕你也接受不了。
我知道，最後要麼是另一種關係，要麼連朋友都做不成，這纔是正確的選擇，不是嗎？
你說你喜歡傾聽，這沒有錯，因爲做朋友這樣很合格，但也只是適合做朋友。
我覺得，很多事情，其實你自己也是不明白的。
所以，希望彼此都能成長，希望不再被所謂的道德，所謂的對錯，所謂的相處方式所束縛。
我還是喜歡瀟瀟灑灑的我。
回覆到這也就結束了……
內心真的是很亂，我不知道我又是否走錯了路？
……
不管怎樣，謝謝你曾經來過。
這個結局也許不完美，但是……
人生安得兩全法？
希望日後的你，一切都好。