2018年5月4日 星期五 晴
常常能看到二十多歲快三十的自由獨身人被家裏逼婚，以至於逢年過節對回家都有一絲恐懼。
仔細想想，我十九歲生日還沒過，都已經被親媽逼婚四五年了。
越是年歲增長，碎碎唸的越理直氣壯。起初還有心思與之配合，當下再不厭其煩的提起，只覺一陣無名火起。
拖我媽的福，婚姻、情感、伴侶、在我敏感的內心中早就千迴百轉後結了個果。
自己強大起來之前，不談感情。
那麼來談談我這個人，和我的生活環境。瞭解之後才能互相認識，帶回家給我媽！
在我十九歲之前的人生中分暫且分三個階段。
第一階段:出生到幼兒園。那時候的記憶已經快要風化不見了，我只是聽老人們偶爾提起一些隻言片語，說當初爲了救活我有多麼的不容易。
順產剛出來就臍帶繞頸，呼吸微弱。地方醫院直接轉到北京兒童醫院，在保溫箱裏度過我的週歲生日。據說醫生下定論很難救活，活下來也可能伴有癲癇或者未知疾病。家裏人大部分意見是放棄，只有我姥姥和奶奶持反對意見。
小時候的記憶也確實是吃各種藥，輾轉在醫院和家中間。經管出生時的經過好像姥爺逗我玩一樣的戲言，我也爲此消沉了很久。
但幼兒園時我已經基本正常。由於媽媽是幼兒園園長，我理所當然成爲孩子王。甚至孩子們上課時，我都在廚房幫忙切蔥。那辛辣的感覺現在想起還是記憶猶新。
但也就是幼兒園都無心學業，當我離開幼兒園來到城裏上小學的時候都不知道該怎麼認真學習。聚精會神不過表象，思想早就飛到天際與鳥兒同翔。
所以小學時期，我每天都會在爸爸媽媽的雙重管制下完成每一個一百分作業。 成功的讓老師以爲我是一個好好學習的學生，卻不知怎的就是考試無能。
但天下沒有不通風的牆，繼整夜背單詞早上依舊腦袋空空蕩蕩;打紅手心，哭啞了嗓子都不會做的作業;每次考試圓潤的零分之後，爸媽再也沒因爲我的成績有過絲毫動容。老師漸漸知道，我是一個成不了好鋼的鐵。
我想我會永遠記着，零分時同學們圍過來參觀感嘆的情景;矮個子的數學老師指着我說:“你這輩子都學不好數學！”還有……還有英語老師在只剩下我一個人一遍遍抄聽寫單詞的教室裏備案的身影;期末時我得到的獎狀，上邊寫着勤奮刻苦。這畢竟是我小學生活的全部內容，在我不大的腦容量裏揮之不去。
託英語老師的福，初中的我纔剛剛英語入門。磕磕絆絆背會了二十六個字母，能聽懂英語聽力，背幾個英語單詞。
從小就喜歡聽故事，《安徒生童話》被我翻的掉了好幾頁。但是我能隨口講出裏邊各種小故事，比同齡孩子多些語文詞彙量，多認識幾個字，甚至能運用好詞好句寫出令老師刮目相看的作文。
“你永遠學不好數學！”像個預言，更像是魔咒。我真的從來沒有學好過數學，那怕因爲數學捱了那麼多的打，它也從未爲我敞開大門。
似乎除了語文，其餘我依舊一竅不通。所以只能另闢蹊徑，體育。好在我小學顯露出較好的體育才能，唯語文和體育能讓我拿出來與尖子生一較高下，相提並論。
即使我跑完就會窒息般的全身疼痛，我也從未後悔過在跑道上揮灑汗水的那些年。同學在一次比賽中說我在拿生命奔跑，老師苦口勸我得過且過。
可惜我唯一還算優點的就是倔，只要認定了，就不放棄，不後悔。倒是有些慚愧，初中三年爲了證明自己存在的價值而奔跑。讓老師同學平添許多麻煩與擔心。
憶起過去，我只能笑笑然後暗道自己當初是多麼無知和幼稚。所有的所謂努力在最後全部付之東流，全然看不到蹤影。這初中便是我的第二階段。爲了證明自己存在的瘋狂。
也是在初中，初三的班主任爲我操碎了心。叫我養成寫日記的習慣，纔沒有被時光磨掉我用文字作爲表達的方式。
一切的一切只不過源於媽媽說過的，“你要好好學習才能考上高中，不然只能進入中專。低人一等！”
最後，我竟然進了技校。是班主任推薦，於是考察後欣然接受。因爲這所學校有學習畫畫，偏偏我爲數不多的愛好就是畫畫。
誰承想，一入就是四年時光。我在這裏磕磕絆絆，迎接成年禮與未知的未來。
前言可能會大概瞭解，我的學生時代差的一塌糊塗。在我來這裏之前，我早就對自己的人生不抱希望。
一個僥倖在人世間活了十多年的人，甚至送走了對自己照顧多年的奶奶。每當午夜夢迴我都想問老天，爲什麼留下來的是我？這彌足珍貴的陽壽爲什麼不能分些給勞苦一生的奶奶！明明才換上高大敞亮的房子，還未住一天……
奶奶的早逝成爲我心底的一道疤。雨雪天罷了，豔晴天都能隱隱作痛。
可是人生還在繼續，我在沒有奶奶陪伴的學校裏一點一點竟然又開始努力。值得慶幸的是，我不再是悲催無力的吊車尾。我通過對畫畫和所學專業的喜愛在這裏搏得一席之地，從一個徹頭徹尾的失敗者成功轉變成一個平凡人。向着優秀與成功全力衝刺！
走過的路造就了一個我，下面是詳細列表。
簡書姓名:莫時遷（沒有時光的流逝和遷移）
性別:女
年齡:十九
愛好:畫畫、唱歌、看動漫、跑步、打羽毛球
星座:雙子
性格:時而中二，時而憂鬱，時而面癱，時而歡快到瞬間回到三歲孩童。對陌生人疏離有禮，對自己人撒潑耍滑。不認識時惜字如金，認識後如滔滔江水。會因爲某些你不在意的小事悲傷感懷，（矯情和玻璃心）腦子轉不過來時執拗，按周圍人的說法叫做傻。短路時做事漏洞百出，叫做笨。
其他:做公交我可能會全程站在角落裏，把座位留給需要的人。路過乞丐我可能有衝動把零錢都給他。對自己好的人內心直接辨別然後等價交換。可以別人欠我錢，我拒絕拖欠別人任何錢財物件。（欠我錢的記性再不好也會斷斷續續記他很久……）
由於家庭原因，我只吃素。
基本:會做飯，收拾屋子，種地。
對於感情的認知:身邊有很多家庭，情侶。也曾自信的處理過他們的感情糾葛，認爲青春期時期的所有情感都太過華而不實。太多網絡用語所說的快餐式愛情。兩個人在一起不需要太多的對未來的責任感，樂在當下。
情感案例:奶奶和爺爺年輕時是介紹認識，因工作和家庭聚少離多。常見他們因瑣事爭吵，奶奶走後我第一次見爺爺落淚。三年後因忍受不了大房子只有一個人的冷清另娶，兩人先談戀愛，後給了結婚證，在戶口本伴侶欄填上了除奶奶之外的名字。
媽媽和爸爸同上所述聚少離多。爸爸爲家庭奔波掙錢，媽媽在家裏試圖自力更生未果，常因此事有不同意見。幼時我常被問爸爸媽媽如果離婚想跟誰，當時斬釘截鐵說誰都不跟，我去找奶奶。後來奶奶走了，再被問到依舊是去找奶奶……
舍友和其男友，經介紹認識。起初舍友因男友的忽遠忽近寢食難安，後男友劈腿，以分爲結局。過段時間男友悔過，重追。現在兩人恢復情侶關係，男友有長久打算，舍友未置可否。
本人經歷過糾結忐忑的暗戀，最終暗戀對象成功牽手他的暗戀對象。兩人情投意合，如膠似漆。
情這東西太過於虛幻，又好像必不可少。媽媽因爲自己結婚晚，說是將就着就有了現在的生活，不希望我重蹈覆轍。
可說起來容易做到難。我曾在自己艱難前行的時候期盼有個人能爲我遮風擋雨，那怕一個擁抱，一個手心的溫暖。在暗戀對象秀恩愛的時候尷尬不知所措到想有個人能讓我向他證明，我也能找到屬於自己的那個人。想有人替我拎起重物，下雨時爲我打傘，讓我活成一個溫柔纖細的小女子而不是女漢子。
可是，這樣一個我啊！就好像和上帝偷了十幾年才活蹦亂跳到現在。哪敢奢求世界上有另外一個屬於我的人等待找到彼此？
面對一次又一次催促你什麼時候能帶個男朋友回來的聲音，我真的只想快速揪出來一個兩條腿的人給我媽。
可是，未來的規劃裏有一個小小的田園房，有一貓一狗，花鳥魚蟲。唯獨沒有另一個屬於我的你。
既然我認爲的自己這樣無能，那就只能修煉堅強。在未來的日子裏一邊武裝，一邊等你。
真的不想因爲該結婚而結婚，不想將就。如果我妥協了，那麼你還會來嘛？
順便提一下，未來的你。可不可以有一雙好看，骨節分明的手。聲線特別，能唱歌的嗓音。
我會學好畫畫，以便記錄我們相識相伴的點滴。我也不會過分的依賴你，自尊心告訴我只有自己強大才能等來一個同樣強大的你。