“在连续一个多月没有在1点前睡觉之后，有天2点10分播放音乐准备睡觉时，我猛的感觉胸口的剧痛，肺里的那口气死死的咬着内部器官，上下眼皮煞时相送千里之外，那一瞬间的下一秒，我真的以为自己会死在自己的床上。”
似乎世界上总有很多事在等着自己去了解，而且总在睡觉前。床头灯早已关上，漆黑的小屋里，唯一的发光源是床上屏幕的五颜六色和那对反着光开始渗有血丝的瞳孔。你眼睛的干涩让你下意识的退出app界面，瞄了一眼时间，12：29。才12点，还早，于是又继续你钟爱的节目，或者你入坑的游戏。一集一集一局一局，还早，我两点一定睡觉。看完才发现已经2：37了，于是准备让自己的眼睛休息一会儿，因为它们已经以各种不舒服提醒过自己好多次了，打开音乐播放器，动态那一栏的更新小红点又在不停的勾引着自己的大脑，想睡觉的眼睛也开始躁动起来，翻个身换了个姿势准备刷掉这些动态，谁谁谁更新了新歌的MV，无脑的动图又怎样搞笑，专栏里发布了关于谁的新文章，听着歌，刷着动态不知不觉又过了3点，两边肩膀压迫的酸痛和左右手臂举着手机的疲惫终于让自己按下手机的锁屏键。闭上眼的那一刻，自己的全身都在隐隐作痛，困意洪水猛兽般的冲来。终于，自己在快4点的时候睡去。
大多数人之所以怀念“童年的美好时光”，是因为那时候，每天无所事事也不会感到焦虑。而现在，即便一刻的停歇也会想到要去找点“事”来做。悠然的点上一根烟，把自己的头氤氲在上升的烟雾里，吸一口舒缓的压力，远比自己和家人上级同事吵上一架舒畅的多。烟顺着口腔进入气管，在肺泡里逗留染色之后再原路返回，你把这个成为压力的解药。等到自己的心肺因此衰竭时，你发疯似的寻医问药，苦恼这世界上没有一种可以挽救自己的奇丹妙药。
悲伤到极致的具象化是莫名的呕吐。如果把熬夜，抽烟，玩手机，暴饮暴食，酗酒等等具象化，就是在往自己的身体上一点一点的刷毒药。现在人哪有那么多心脏问题，都是自己给自己刷上的“心脏病”。越来越多猝死新闻爆出，却有越来越多的晚睡者在“修着仙”。十年后，你在重症监护室待的第314天，你越发的后悔自己当时的所做所为，看着身上插着的大小管子，挂钩上的各种药水瓶，心率机哔哔哔的规律声，自己却因为心脏衰竭，肺癌，肾透支，高度近视，脂肪超标，三高，不能离床半步。就连上厕所这个步骤都是护士姐姐帮你完成的，在床上，用尿壶。你那时候绝对没有想到的，就是你现在正在面临的。为了工作，为了消遣，为了好玩，在自己最辉煌腾达的年纪，把自己的身体埋进坟墓，最后却在坟墓里后悔哭泣。
就算不是为了自己爱的人，为了自己，十年二十年后的自己，现在的身体也是自己以后奋斗的资本，你从小做的那个征服世界的梦，别因为身体而使之像个玩笑深藏在你记忆之中。谁不曾想长命百岁且幸福的活着，享受子女儿孙的天伦之乐，谁不曾想到了七八十岁仍然活蹦乱跳而不是在病房里动弹不得。身边无数的朋友去医院检查下来说心脏有问题，别熬夜了，有些听话的给自己定了时限，多久前睡觉，有些仍然在重复着以前的生活。我不想再听到任何一则有关我家人朋友出事的消息，小病住院也好，大病垂危也罢，说难听的，大家出事都是咎由自取，没有关乎别人，但是这世上没有不牵挂你的人，你的痛苦，更是他们的心病。
更别提心生过自杀念头的朋友们，你一把安眠药下肚，刀刃往手臂一划，窗户外的一跃，死前你体会到的最大的痛苦，就是没能好好过完你的一生。朋友说过，自杀最好是吞枪，痛苦只有一瞬间，吞安眠药是最折磨的死法，大脑的麻痹和身体的求生感交错，死不欲生。草草的把自己结束，活着被结束，痛苦的永远只有认识你的人。还有十多天，就是我一个高中同学一年的忌日，一年前我听到他的噩耗，提不起身来。有些人，毕竟也就消失了，无影无踪的消失了。他qq的留言板始终会有人光顾，诉说一些故事，说几句话。但他却听不到，看不到。我，以无数人的身份，都不想再听到这样的消息。
生命，你在回头的时候才会发现是很脆弱的。“命”这个字，在字典里都只有唯一的一个，何况自己的生命。若是有时光机，30年后的你穿越回来找你，一定会感谢你现在的勤奋和身体的健康。没谁会厌恶生命，只有不尊重自己的人。尽早睡吧，少抽点烟吧，少喝点酒吧，想开点吧，生死有命，可是人定胜天。面对以后，怎么做才是关键。你还有大把的时间，大把的精力，大把爱你的人，不该把这些你所在乎的东西浪费在不对的地方。地球离了谁都会继续转，但没了你的地球，怎么转都不好看了。
