1
最近，四歲半的女兒令我很崩潰，常常一言不合就大哭大鬧。
早晨起牀，不想上幼兒園，哭；
弟弟“侵佔”了她的小牀，哭；
洗完澡，浴巾不小心掉在了地上，哭……
這不，一大早，穿上衣服，說袖子太緊，又開啓高分貝哭嚎模式。早晨本來就趕時間，女兒又無理哭鬧，無疑增加了緊張氣氛。
隊友有點壓不住火：“這孩子，這麼大了，一言不合就哭鬧，有什麼不能好好說嗎？真是！”他轉臉衝着女兒吼：“好了！哭能解決問題嗎？爸爸媽媽都要上班，你要上學，時間很緊張了，你能不能快點？”
然而，他的話完全是耳旁風，女兒哭得更起勁了。閉着眼睛，豆大的眼淚順着眼角撲簌簌地落下來，嘴巴張成一個圓圓的黑洞，甚至能感受到扁桃體顫動的節奏。
看一眼牆上的鐘表，我的火也壓制不住“噌噌噌”往上冒。
女兒哭得那麼專注，完全漠視周遭。殊不知“危險”已經悄悄降臨，一場雞飛狗跳的父/母女混合大戰近在眼前……
我們覺得，四五歲的孩子應該知規矩、懂道理了，可怎麼還像幾個月的毛娃娃一樣，只會哭。這不應該。
有了標準線擺在那裏，父母的容忍度就會變低，孩子一哭鬧，父母就炸毛。
女兒繼續哭鬧不止的下場，很可能就是抱起來一頓“胖揍”，或者嚴厲地訓斥一番，罰去面壁思過。
這些彎路，我家都走過，可是收效甚微。
面對“屢教不改”的女兒，我頭疼不已。直到我看到了大J的新書中，對學齡前兒童大腦結構的比喻，才漸漸理解了孩子那令人崩潰的哭鬧。
2
大J的新書中對兒童的大腦結構做了一個很形象的比喻，學齡前兒童的大腦就像毛坯的連體別墅。這棟別墅是分爲上下左右這樣的兩層連體別墅。其中：
左右大腦——住戶性格不同
大腦分“左右腦”這個概念大家都不陌生，左腦是“理智腦”，就像一個老“學究”，喜歡細節、秩序、文字和邏輯；右腦是“情緒腦”，是一個藝術家，特別自由，喜歡大方向，不喜歡細節、秩序等等，更喜歡隨性、情感、表情等。
而所有的學齡前孩子，都是右腦偏好型，他們的思維是自由的、跳躍的、隨性的，他們纔不和邏輯。尤其在情緒上來的時候，他們首先想到的是，你有沒有討厭我？我高不高興？他們的反應就是最本能的反應。
當我們說：“你這孩子，跟你說了哭沒用，你怎麼還哭？”
“我們在趕時間，你能不能配合點？”
這些話，我們都是說給左腦“理智腦”聽的——我在跟你講道理。但是這個階段的孩子都是右腦“情緒腦”偏好者，孩子的反應是“我已經被右腦綁架了，我控制不住，我當下的情緒就是不高興、不想聽。”
老父母嘆了一口氣，跟孩子講道理真的好難。那是因爲我們沒有理解左右腦的差異。
父母與孩子之間的連接斷了，還談什麼溝通呢？
上腦層和下腦層——施工進度不同
西格爾把人的大腦分爲上腦層和下腦層。下腦層這塊區域管的是一些最基本的人類需求，比如吃喝、呼吸，以及一些非常激烈的情緒反應。下腦層在孩子出生時就發育得很完善了。
上腦層，也就是連體別墅上面的一塊，卻是完全未發育但是又特別重要的。它管理人類更加高級的一些思維能力，比如思考能力、計劃性、同理心、自我管理等等。
想象一下，我們走進孩子的大腦，這棟聯體別墅的一樓（下層腦）已經裝修得非常妥帖，看起來可以拎包入住了，可是當我們想到二樓（上層腦）去，走到樓梯口，卻發現樓梯不通，好不容易清理了障礙，到了二樓發現上面破破爛爛都是水泥地，還散落着各種小工具、小零件，完全就是沒裝修的毛坯房。這就是學齡前兒童上腦層和下腦層發育的現實狀況。
面對女兒的無理取鬧和哭嚎，我跟隊友最近比較常說的一句話是：“這孩子脾氣太臭了，一不滿足就撒潑打滾，哭成這樣，真是該收拾了！”然後摩拳擦掌躍躍欲試。
其實仔細想想上層腦和下層腦的關係，就會明白孩子的很多“熊”行爲是因爲他的上層腦根本就沒有開發，孩子一不高興，就進行下層腦的應激反應，也就是最原始和本能的反應，因爲他們還不具備人類的高級思考能力。
當孩子哭鬧的時候，我們發脾氣，其實也是自己的上層腦沒有控制好，情緒失控了。
反觀我們自身，都已經是幾十歲的人了，在做很多事情的時候可能還是用下層腦在決策，當你在工作場合被冤枉或很生氣時，本能反應很可能也會是“我很不爽，我就是要論個理。”往往也會把關注點放在情緒發泄而不是解決問題上，結果情緒發泄了一通，冷靜下來一不知道自己這麼做到底是要幹嘛，孩子更是如此。
3
瞭解了學齡前兒童大腦的構造，意識到了孩子大腦的特點，我們就應該在日常生活中多注意引導孩子開動“上腦層”的高級思維能力。
當我們又因爲孩子的無理取鬧而發火是，不妨先告訴自己：這是因爲他的上層大腦發育沒完成，他需要我的幫助和引導。
說起來容易，道理都懂，可是真的身臨其境，孩子那“魔性”的嚎哭真的很容易“點燃”老父母的怒火。不妨試試自我情緒管理的三個步驟：
第一步，記錄情景，覆盤。
記錄下來我們每一次面對孩子哭鬧而發火的情景：當時發生了什麼事情，孩子的什麼行爲讓你的火一下就上來了，然後你說了什麼，做了什麼。等到夜深人靜或者第二天自己情緒穩定下來後，進行復盤。問自己：當時爲什麼發火？導火線是什麼？堅持記錄類似的情緒日記，慢慢就會發現其中有章可循。比如我會發現，只要孩子早晨磨蹭、不想去上幼兒園，孩子不管不顧地哭鬧，而我又趕時間的時候，會特別容易發火。
第二步，演練場景。
在情緒平靜的時候，腦海裏浮想：如果類似的情況又發生了，例如一大早孩子又哭鬧着說不去幼兒園、要待在家裏玩兒，而我又差不多準備要發火了，我該如何按下“暫停鍵”。例如，我意識到自己的火要上來了，我就會打開手機，給女兒放一段古詩詞的小視頻，讓她站在洗漱臺前邊看邊刷牙，她的注意力會一定程度地轉移；而我則會在遠離她的客廳，自己走三個圈，看看陽臺上的綠植再到衛生間跟她交流。我的暫停鍵就是：離開一會兒。等我們再次相處，雙方的心情都比剛纔要好一點點，火藥味兒也就慢慢消散了。每個人的暫停鍵不同，需要自己演練。在演練過程中，發現適合自己的暫停鍵是什麼。等再次遇到想要發火的情況時，可以按下“暫停”鍵。
第三步，接納自己的情緒。
金無足赤、人無完人。誰都有可能控制不住發脾氣。上面兩點不是說做父母就要去壓抑自己的情緒和脾氣。如果能夠做到上面兩點，發火的頻率就會降低，如果有那麼一兩次控制不住發了脾氣，也要接納自己的情緒。真的控制不住也無妨，不妨就告訴自己：我已經努力了，我就是這樣一個不完美的母親。
在發脾氣的時候，可以選擇一個相對安全的發泄方式，相比打孩子一巴掌或者踢孩子一腳，離開一會兒是更好的選擇。把他放在一個安全的地方，然後告訴他：“你自己待在這裏一會兒，媽媽要離開一下。”
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我自知不是個好脾氣的媽媽，也很擔心在育兒的路上走偏，會把孩子帶跑偏。
看到一句話非常認同：所有育兒的起點應該是自我反思。
育兒即育己。當父母開始反思自己的侷限性在哪裏，自己哪裏做的不好時，纔是真正育兒的開始。
育兒路漫漫，道艱且長。在這條路上，我們與孩子共同成長，這應該就是正確的方向。