有段時間我過得並不好，許多重大的事件接二連三地向我打擊，讓我對生活失去了信心，並且一直沉淪下去。
那段時間我不願意去聯繫任何人，不想去面對生活中的任何事，不想跟這個世界的任何事物有所聯繫，甚至連飯都不想吃，我只想靜靜地待在陰暗的角落裏，安居一隅，了此殘生。
我不懂，生活竟對我如此殘酷，從不留一絲喘氣的時間，致命的打擊就接踵而至。於是我厭惡這社會，厭惡這世界，厭惡這世界上所有的人。我也厭惡這生命，爲何不經我同意就將我誕生，我纔不稀罕這物慾橫流的社會，假如我不曾存在，就不會再遭受這無窮無盡的折磨，假如我不曾存在，這個世界也許就會美好許多。
我幻化爲這個世界的看客，時間裏的靜默者，人潮裏的獨行俠，無情冷漠地觀看這個世界，看着世間的喜怒哀樂，柴米油鹽，勾心鬥角，看着這芸芸衆生組成的這個繁雜紛亂的世界，竟是如此醜陋，我輕蔑一笑，不甚在意。
這個世界如同動物園，我來過，看過，甚是無聊，如此而已。
那段時間我深陷痛苦的泥潭，墜入絕望的深淵，每天醒來睜開眼睛的時候就在想，我爲什麼還活着，活着的意義到底是什麼，
更令我絕望的是我的家人還是愛我的，身邊的朋友也很在乎我。如果有人對我不好，我可以用世界上最惡毒的語言，最瘋狂的做法去宣泄。可是沒有，讓我這一腔絕望的死氣無法散發。所以我就只認爲是自己的問題，是自己沒用，是自己不配擁有他們對我的好。
生而爲人，我很抱歉。
可是我的痛苦是如此真實地存在，有誰會真正理解你？不！沒有人！他們只是以他們固有的世界去安慰你“你要堅強起來”“你的心態需要調整一下”可是誰能告訴我，我該如何去堅強？！我跟他們有了很深的隔閡，像是兩個不同的次元，他們不曾瞭解發生在我身上的究竟是什麼。
我也曾嘗試着敞開心扉，去跟他們說說我現在是什麼情況，爲什麼會是這樣。可是我發現從他們的神情裏看到了不以爲然。敞開心扉的結果有時候卻是換來了傷害。
也難怪，人類的情感並不相通，沒有發生在自己身上的事情就只能是看客。魯迅幾十年前就在祝福中寫過“她們擠下幾滴淚水，便心滿意足地離開了。”你所有深深的痛苦，絕望，自責在他們眼裏也許只是一個飯後的笑話，用於拉攏別人感情的一個談資罷了。
樓下一個男人病得要死，那間壁的一家唱着留聲機；對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭着她死去的母親。人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。
--魯迅
我想死，不過不想毫無意義地死亡。曾想當一道煙花，在最絢爛地時候悄然死去；想當一個飛蛾，在得到光和熱的時候化爲一對灰燼，想當一個逐日地夸父，哪怕最後得不到太陽，也願意死在永不停歇地路上。想去當兵，爲自己腐朽的生命得到一個恰當的了結方式，以一種驕傲的，自豪的心態死去，至少是在追求意義的途中，不是毫無價值。
只是很可惜，現在依舊沒有找到這種方式，只能苟且活着。至少。。。不讓家人擔心也是一種有價值的行爲吧。