有段时间我过得并不好，许多重大的事件接二连三地向我打击，让我对生活失去了信心，并且一直沉沦下去。
那段时间我不愿意去联系任何人，不想去面对生活中的任何事，不想跟这个世界的任何事物有所联系，甚至连饭都不想吃，我只想静静地待在阴暗的角落里，安居一隅，了此残生。
我不懂，生活竟对我如此残酷，从不留一丝喘气的时间，致命的打击就接踵而至。于是我厌恶这社会，厌恶这世界，厌恶这世界上所有的人。我也厌恶这生命，为何不经我同意就将我诞生，我才不稀罕这物欲横流的社会，假如我不曾存在，就不会再遭受这无穷无尽的折磨，假如我不曾存在，这个世界也许就会美好许多。
我幻化为这个世界的看客，时间里的静默者，人潮里的独行侠，无情冷漠地观看这个世界，看着世间的喜怒哀乐，柴米油盐，勾心斗角，看着这芸芸众生组成的这个繁杂纷乱的世界，竟是如此丑陋，我轻蔑一笑，不甚在意。
这个世界如同动物园，我来过，看过，甚是无聊，如此而已。
那段时间我深陷痛苦的泥潭，坠入绝望的深渊，每天醒来睁开眼睛的时候就在想，我为什么还活着，活着的意义到底是什么，
更令我绝望的是我的家人还是爱我的，身边的朋友也很在乎我。如果有人对我不好，我可以用世界上最恶毒的语言，最疯狂的做法去宣泄。可是没有，让我这一腔绝望的死气无法散发。所以我就只认为是自己的问题，是自己没用，是自己不配拥有他们对我的好。
生而为人，我很抱歉。
可是我的痛苦是如此真实地存在，有谁会真正理解你？不！没有人！他们只是以他们固有的世界去安慰你“你要坚强起来”“你的心态需要调整一下”可是谁能告诉我，我该如何去坚强？！我跟他们有了很深的隔阂，像是两个不同的次元，他们不曾了解发生在我身上的究竟是什么。
我也曾尝试着敞开心扉，去跟他们说说我现在是什么情况，为什么会是这样。可是我发现从他们的神情里看到了不以为然。敞开心扉的结果有时候却是换来了伤害。
也难怪，人类的情感并不相通，没有发生在自己身上的事情就只能是看客。鲁迅几十年前就在祝福中写过“她们挤下几滴泪水，便心满意足地离开了。”你所有深深的痛苦，绝望，自责在他们眼里也许只是一个饭后的笑话，用于拉拢别人感情的一个谈资罢了。
楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
--鲁迅
我想死，不过不想毫无意义地死亡。曾想当一道烟花，在最绚烂地时候悄然死去；想当一个飞蛾，在得到光和热的时候化为一对灰烬，想当一个逐日地夸父，哪怕最后得不到太阳，也愿意死在永不停歇地路上。想去当兵，为自己腐朽的生命得到一个恰当的了结方式，以一种骄傲的，自豪的心态死去，至少是在追求意义的途中，不是毫无价值。
只是很可惜，现在依旧没有找到这种方式，只能苟且活着。至少。。。不让家人担心也是一种有价值的行为吧。