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婆媳關係自古以來就是中國家庭的難題，最近卻被papi醬輕鬆地“解決”了。
在《拜託吧冰箱》節目中，何炅問papi醬婆媳相處之道時，她說：
“婆婆應該把兒媳當女兒一樣看待，但兒媳不能把婆婆當媽，因爲你所有的壞情緒都會對你的媽媽展現，媽媽對你做什麼好像都是理所應當的。
可婆婆不行，她從來不敢指使婆婆幹什麼，壞情緒只留給自己尊貴的母親。”
簡單的說，別把婆婆當媽！
不僅兒媳不能把婆婆當媽，好的婆媳關係應該比papi醬說的還要“生疏”，婆婆也不能把兒媳當女兒。
我們和親媽有從小到大的感情積澱，撒嬌、任性什麼的，都會被無盡包容。
但是從陌生人“突然”榮升成“媽媽”的婆婆就不同了，讓她像對女兒一樣包容兒媳，也是強人所難了。
在一期《妻子的浪漫旅行2》中，妻子們談論起了自己生孩子的場景。
包文婧生孩子的時候，包貝爾全程陪同。進產房後，看到包文婧疼痛難忍的樣子，包貝爾心疼得流淚了。
那天最令包貝爾感觸的，還有另外一件事。
就是孩子生出來後，岳母是哭着進來的，媽媽是笑着進來的。
那個場景，讓每一個當媽的人都能瞬間淚目。
一個婦產醫生朋友告訴我，在產房外站着的家屬，她們不用問也知道，呲着牙笑的都是婆婆，急得想哭的都是媽媽。
媽媽關心的是自己的女兒受苦了，而婆婆關心的是自己的兒子有孩子了。
婆婆和媽媽都是女人，她們最愛的都是自己的孩子。看到新生命誕生的時候，天性使然，她們也會想到自己的孩子。
媽媽想到的是女兒，而婆婆首先想到的是兒子，不會是兒媳，這無可厚非。
2
生活中的難題，很多看起來都是死結。把婆婆當親媽，把兒媳當女兒，把婆家當孃家，把兒子家當自己家的人，最後都輸了。
《愛情保衛戰》中有過這樣一對因爲婆媳問題離婚的夫妻。
婆婆怪兒媳不懂節約，洗澡要洗一個多小時，自從她來了家裏，水費電費跟着往上漲，而且這個兒媳不會做家務，衣服洗不乾淨，地掃不乾淨。
兒媳也指責婆婆摳門，她洗澡時，婆婆嫌她洗的時間長就把熱水給關了，還經常去超市買破殼的雞蛋吃。
類似這樣的小事不計其數，兩個人互相嫌棄到了極點。
面對親家母的質疑時，婆婆說：我那也是爲了教育她節約啊。
情感導師塗磊問，如果你兒子洗一個小時，你也會關嗎？
婆婆說，會的，家裏沒有這麼好的條件。
塗磊老師說了一句話：所有的婆媳問題，都應該婆媳各打三十大板，兒子打四十大板。
同樣作爲一名兒媳，我覺得這位婆婆很刁鑽，她也真的錯了。她太把兒媳當“自家人”了，纔會毫不客氣地“教育”她。
可你沒生養人家，用這樣的方式“教育”，誰能接受呢？
但是理性地想，兒媳也有錯的地方，那就是她真的把婆家當自己家了，她沒有考慮到婆婆節儉的生活方式。
就像塗磊說的，親家母衣着光鮮，不懂得婆婆作爲一個寡婦去菜市場買破殼雞蛋，算計水電費的心酸。
如果這位兒媳懂得婆婆的經歷，她就不會不考慮婆婆的感受。
這真的不能去怪什麼，人都是有私心的，也都是看感情基礎的。
婆媳之間沒有深厚的感情，何必假裝親母女，把彼此當客人就對了。
3
所有人都告訴我們，婆媳最好不要同住。
papi醬能如此霸氣地說出，我們過年各回各家。
很多網友卻看出了癥結：因爲他們還沒有孩子。
而生活中更多情況，婆媳必須同住，尤其是有了孩子，需要婆婆幫忙帶孩子的時候。
朋友婷婷是個實心眼，婚禮上婆婆當着所有親友說出“以後你就是我親閨女”，婷婷就當真了。
結婚後，她真的把婆婆當親媽，早上賴牀，早飯好了也叫不起；襪子堆積成山，攢起來用洗衣機一起洗；飯菜做的不好吃就直接提意見，反正是“親媽”。
當然，在過年過節的時候買禮物，她也沒有含糊過，婆婆和親媽一個待遇。
她真心把婆婆當親媽，而婆婆卻不太能接受這個“女兒”。
尤其有了孩子之後，婷婷產後心情不好就衝婆婆發脾氣，育兒觀念不一致的時候直白指出，自己的髒衣服都留給婆婆洗。
一開始婆婆雖然不太開心，卻也任勞任怨。可慢慢的，沒有人願意這樣老黃牛似的被使喚，婆媳之間開始產生矛盾。
婷婷跟我們抱怨，婆婆之前不是這樣的啊，之前對她挺包容的啊！
我們都勸她，不要這麼實心眼，婆婆是長輩，是客人，卻一定不是親媽。
吃癟了幾次後，婷婷開始反思我們的話：人家愛的是自己的兒子和孫子，對她只是愛屋及烏，真的不能要求人家把自己當親閨女。
後來，婷婷還是會賴牀，但是會提前跟婆婆打個招呼說自己想多睡會兒；婆婆老觀念帶娃的時候，婷婷耐心跟婆婆講利害；和老公還是很黏，但是當着婆婆的面，還是做個賢惠的妻子。
婷婷退了一步後，婆婆也開始理解婷婷：你們年輕人都愛睡覺，睡吧睡吧。
現在婷婷和婆婆相處得很和諧，有事的時候態度友善地說事，沒事的時候大家一起鬨娃，其他的時候，各自回房間休息，成爲了一對友好的“室友”。
婆媳不是母女，應該保持友好的距離，互幫互助，互不干涉，該給錢的時候給錢，該出力的時候出力。
其他時候，給對方點私生活的空間吧。
4
關於婆媳關係，地球人都知道的應對方法是——老公出面調和。
可實際上，如果老公給力，能明白“自己的媽自己管”的道理，哪還有這麼多糟心事？
女人還要靠自己，想要在婆家有一席之地，首先要有能立足的“本錢”。
這個本錢可以是孃家有錢，可以是自己有錢，也可以是自己能爲家庭帶來什麼。
這一點很扎心，卻是事實。
兩手空空還要被婆婆照顧的兒媳，生活不會幸福的。
婚姻本來就是一場等價交換，我們交換感情，交換喜怒，交換金錢，交換資源。
享受婆婆的照顧就得接受她的缺點，不需要享受那就得有自己的底氣。要麼掙錢多，要麼自己帶娃，要麼擁有老公的尊重。
其次，婆媳相處，“無傷大雅”即可。
閨蜜前兩天很氣憤地跟我說，女兒說想吃蝦，海鮮現在不是季節，婆婆說太貴了，她扭頭就去超市給女兒買了兩斤，70塊一斤。
像這樣的事情，真的很重要嗎？
她在意的真的是孩子吃不吃這一頓蝦嗎？她只是想跟婆婆爭個高下。
這個年紀的人消費觀都是那樣的，親媽也是一樣的，可她不會跟親媽賭氣。
生氣的是自己，不爽的是自己。對婆婆不尊重，老公未必會尊重她。
況且，我們與婆婆營造的環境就是孩子的成長環境，孩子從小耳濡目染的都是親人的戰爭，這對他們的成長，不是什麼好事。最後大家都輸了。
我們聽過所有的婆媳問題，幾乎都是各種瑣事。
真的沒必要分勝負，讓自己過得舒心，最重要。
最後，不能忍一輩子的事，不忍。
人與人之間的關係，對方的底線，也是靠不斷試探來的。
就像打牌一樣，都是從小的開始試探對方能不能管上，沒有人上來就出“王炸”的。
如果覺得對方做出讓自己不舒服的事情，並且不能忍耐一輩子，那就早點說出來。婚姻中做一個“不好惹”的人，不是什麼壞事。
親媽知道我們的習慣，婆婆卻不知道。
滿意的地方要說，不滿意的地方也要說。這是一種磨合，一種交流，也是感情建立的方式。
至於怎麼“說出來”，方法也有很多，保持一種對長輩的尊重，堅定又不失禮貌就對了。
5
很多婆媳之間出問題，都是理想與現實之間落差太大。
婆婆以爲找到一位合格的女兒，兒媳以爲找到另一個親媽。
沒有感情基礎就掉下來一個親媽親女兒，世界上哪有這麼便宜的事？
婆婆和兒媳，都不要在對方面前無所忌憚，不要把對方當成仇人，更沒有必要費力討好。
扮演好自己的角色，保持令彼此舒適的距離，是一個家庭的福氣。
尊重婆婆會贏得老公的尊重，尊重兒媳同樣會贏得兒子的愛，這是一個多贏的過程。
能把日子過得心平氣和的，就不要搞得雞飛狗跳了。
（轉自-親寶寶育兒）