在媽媽肚子裏的時候我就選好了日子，一定要在端午節這天出生，我纔不管什麼是不是預產期，晚幾天還是早幾天呢，索性到時辰就出去看看外面的花好月圓。
時隔二十載，又是一個端午節，越長大越是不願意過生日，因着骨子裏的那份害怕，害怕歲月蹉跎了時光，害怕自己還沒有開始過好這一生就已經結束。
也總勸慰自己，怕什麼未可知的前路，過好當下的每一天才不枉此生。
而今高考遇上了端午節，我和端午的不了情，打從一出生就結下了。
從我記事起就常聽父親說，我是五月五日早上五點出生的，從此以後我就特鍾情於5這個數字，遇到選數字測試遊戲我必定選5，在辦理手機號選擇卡號的時候，我也一定要選一個含5最多的號碼。這個嗜好也延續到學習中，我一度不想拿第一名，就想做一個第五名，可這個位置不好挑啊，一不留神就擦肩而過，或高一點，或低一點。
當然，我不喜歡做第一還有個緣故，就是因爲有一年我特別努力考了九個學區的第一名，激動的我一路小跑回家，就是想告訴父母我這個好消息讓他們驕傲一番從而獲得一句讚語，好生失望的是我並沒有得到誇讚，此後心理就有了怨，發誓不再考第一名。
後來想想這種怨是無足輕重的，小孩子太把這件事看得重要，所以也就再也沒有創下過什麼奇蹟，是自我壓制住了自己的衝擊力，現在想來實在是太不可取了。
如果當年我能反過來想一下，再一次獲取個第一叫他們瞧瞧，是不是能獲得我想要的一個讚語呢。我的心靈還是太過脆弱，把他們不誇讚我的所有罪過都歸功於他們不夠愛我。
其實不然，父母的愛很多時候是不露聲色的，是隱藏在一個個行動的細胞裏猶如翻江倒海的熱浪一樣強烈。尤其是在他們很忙的時候，儘管我已經是一個十二三歲的大孩子了，他們還是不忘拿出厚衣服來提醒我天冷加衣，也不忘在夏日炎炎的時候給我灌滿一大杯子水叫我背到學校喝。
更叫我懷念到至今的是曾經的每一個端午節，母親除了包糉子外，還要專門炸了糖糕給我慶生，雖然沒有蛋糕來裝點生日之氣氛，但每年只能這天才能吃到別有韻味的糖糕，着實是人間美味，這也是經歷過一件事情之後，纔有的切膚體驗，甚至將糖糕昇華到了特有的無可替代的尊享位置。
那還是在高中的時候，我們都住校，好羨慕那些有錢人家的孩子能在飯館舉辦生日宴，於是我省吃儉用，從母親每週給我的五十塊生活費中以最大程度的省下一點錢存起來，兩個學期總共省下來將近八百來塊。
快到我生日的時候，我請了最好的朋友幫我籌劃一場生日宴，寫了長長的一列名單，叫她一一通知每一個同學。
端午節快到來的前幾天我異常興奮，也異常緊張，我興奮自己也將要有一場在我心中比較豪華的生日宴了，我緊張是因爲也請了我暗戀的那個男同學，我就是想聲勢搞得浩大一點，讓他多看一眼站在人羣中會被淹沒的普通的我，當然，我還有一個小小的私心，就是想要收好多好多禮物，請了十幾個同學，一定可以收到十幾份禮物。
生日宴進展的很順利，有氣氛，有開心，有蛋糕，也有一份禮物，是的，僅有一份禮物，還是好朋友把半生日宴剩下的錢拿來買的一個毛絨熊。
別提那個心有多失望啊，就是因爲人生充滿了數不清的失望，才叫我覺得母親每年端午節給我親手做的生日糖糕有多好，那是最好的禮物，傾情灌注，一份就能代表所有。
高考之後我去了很遠的地方上大學，每到端午節總會懷念那糖糕的味道，越是吃不到越是想念，就像有些人想念外婆水餃一樣迫切，說實話我真的沒多想念媽媽做的糉子，最是放不下糖糕，那是專屬於我和母親之間的情感締結，史上絕無僅有且獨一無二，也是我與端午的不了情。
後來遠離家鄉的每個端午節，即便母親非常忙也不忘一大早給我打電話祝我生日快樂，睡意朦朧的我頓感幸福滿滿，一下子就覺得我是世界上最幸福的人。
而且叫我感動的是，即便我遠在他鄉，我的母親還是在這一天一如既往的做糖糕，通過慣例的儀式以及思念來傳遞對我的關愛。
人生就是因爲多了這些小確幸而變得美好，也因此有了難忘和最珍貴。