昨天從下午五六點開始發燒，到晚上七八點就蓋着三層被子也不覺得暖和了。原因大概就是開空調太冷了，自己沒有感覺到。
躺在牀上一動也不想動。給老公打電話，他說家裏有感冒藥，上次他剛吃過的，是剛買的。於是等他回來，找到藥吃了。
後來我才發現，人不管有多軟弱的時候，都不要放棄自己。不能放棄自己的決斷，而聽從他人的決斷。老公說的那麼肯定他吃過那種感冒藥，我就相信他了。等到第二天我好點了，自己上網一查，那根本就不是什麼感冒藥，枸櫞酸氯米芬片是一種治療不孕不育症的藥。副作用很大，包括噁心失眠抑鬱乳房不適骨盆不適等等。
我想起來吃藥以後當天夜裏，我是怎麼難受的，原來那些都是這種藥的副作用。不但沒給我治病，反而給我添加了痛苦。氣人的是早上又吃了一片以後才上網查的。所以這一個白天又要在難過中度過。又趕上我們這裏停電，要到下午三點纔來電。手機充電寶都沒電，魚缸的過濾器也不動了。
我也沒力氣和老公吵架。只是對他說以後再也不能相信他了。明明知道他靠不住，可是有時候還是想靠一靠。
做事認真篤定，是一個人多麼大的優點，是一個人可以被信賴，依靠的基礎。這能傳遞給他人溫暖力量。
可是這樣的人現在是越來越少了，哪怕是在家人朋友之間。人們不願意付出哪怕一點點，能夠給人帶來溫暖力量的東西。人們把不清楚不知道當做是一種理所當然。用這種心態來推卸責任是最圓滑不過的。
老公這次是少有的篤定了一次，在我軟弱的時候也願意相信他一次，沒想到竟然錯成這樣。每個人自己吃藥是絕對不會這樣，憑着模糊的記憶就去吃。現在都有手機，上網一查就可以確定。那隻能說明除了自身之外，人們對誰都不如像對待自己一樣那麼重視。
我犯了一個錯誤，就是該按照自己的內心感覺去自己面對這一次生病，而不該求助哪怕是最理所應當的丈夫。
可能想到自己很長時間也沒生病了，上次發燒是在住院的時候，距離現在快兩年了。好像覺得自己有理由可以軟弱一次，讓我感到徹底絕望的是竟然一次都不行。
我也沒有理由怪老公，我和他之間早就形成的一種默契，就是相信我多過他。在很多事上，幾乎就是所有事上，都要以我的決斷爲主。所以他一定認爲我自己會把握的，不管他對或錯。
這也造成他做事沒有自己主見，人云亦云，具體到我和他之間，更是如此。他一般不發表自己的見解，只是說一些具體的事，然後我就會義憤填膺，或娓娓道來地給他分析一下。我想他一定是從中吸取了一些什麼到自己的行動中，然後這又將反映回我們的生活。所以無形中我們的生活都是受着自己的言行影響。
可是，老公他不該是我可以依靠的大樹嗎？女人再堅強也是纏繞大樹的青藤啊！