┃義務解析-是我不去做這個事情，我就算犯法。這纔是義務。
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爲什麼我不想生孩子呢？
先別懟，大家都是成年人了。
先從理論說起 多圖預警！注意流量~
以上是生孩子的心理方面理論。
我們再看下生理的 即產後後遺症
我從網上只能找到妊娠紋 都是真實的 大家隨意感受下
再看看真實心聲
再多不貼了。因爲看的太多越發恐怖。
可能有些人說了 ，這個不權威啊
好，我貼個權威點的。
https://www.zhihu.com/question/26891297/answer/34498773
你要還是說不夠權威那我沒法子。
我爲什麼一直在糾結要不要寫這篇文章呢，因爲我知道我將面對什麼。
我會糾結我也會害怕。我是一個人，我更是一個女人。生來就賦予了孕育下一代的功能。但是我想強調一點，我有但是我不一定要去做。生孩子不是女人的義務。
義務是什麼？義務是這件事我不去做我就是犯法，但是生孩子這件事不是。我不生不會有警察抓我去坐牢。所以生孩子不是義務。
我爲什麼不想要呢？有以下幾點
1.我覺得自己不夠成熟，自己還是一個孩子。至少在我看來心智不算完全成熟。
我沒有能力保證自己能有那個能力去照顧另一個生命。這個責任太大，我不敢保證。我能不能給ta一個完整幸福的家庭呢？能不能讓ta過的精神充足生活充足？
2.經濟基礎決定上層建設。我認爲經濟能力還不夠達標。怎麼說呢，我不想因爲我們要結婚生孩子就一定要雙方父母幫忙。
我不想我生了孩子就必須得我媽或者我婆婆來幫忙，我認爲的老年人應該有自己的生活，真正的老年生活是自己做一些自己想做的事而不是被自己的子女所累。
或許有人就奇怪，爲什麼你不一個人搞定呢？ 不好意思，我不是超人。我沒法子一個人帶好一個孩子。我敢保證我不行。當年我侄子出生，幾乎是三個人圍一個小孩。我自認沒有那麼大的能力。我理想中的就是月子裏有月嫂，平時有保姆。勿噴。
3.產後後遺症以及分娩的生命風險。我是一個自私的人。我覺得我自己最重要。我總是會想一個問題，我能那麼無私到用自己半條命去換一個未知嗎？ 我不想我也不敢。我愛我自己。我想自己好好過這一生。這一生繁花似錦，我覺得自己可以有無限可能。
4.我怕痛。特別怕，非常怕。怕到什麼地步，我面試通過了去北大體檢，抽血我整個人抖個不停。護士讓我放鬆，說我抖的她沒法子抽。還有一次回家體檢，我抽血直接給抽哭了。我太恐懼了。小時候我與哥哥一起生病，印象中每次都是扎屁股。我現在看到針都會發抖。心理壓力太大。我無法想象懷孕後每個月的定期檢查怎麼辦？懷孕生產的時候怎麼辦？
5.爲什麼要生孩子？這個問題我覺得最重要。我時常在想，孩子是一個家庭的必備嗎？是爲什麼想要孩子呢？ 因爲真心喜歡孩子所以想要一個？還是想通過孩子來維持婚姻？或者僅僅是因爲別人都有所以需要從衆也生一個？
我知道我的思想言論會嚇到很多人，我也不知道我未來會怎麼樣，一定會生一定不會生？我都不能下定論。
從小我爸媽就會經常吵架，各種花式吵。我特別羨慕那些恩愛父母的家庭。
可我的家庭我不能選擇啊。我也沒有選擇的權力。很長一段時間我都在想，爲什麼要生我呢？生了我爲什麼不好好給我一個幸福溫馨的環境呢？
後來我恐婚，我非常恐婚。我一度以爲自己不會結婚。
可是我遇到了糉子哥哥，20多年了。我終於戀愛了。感覺就是遇到了那個對的人。他一直對我都很好。讓我開始有所期待。
我們在一起快2年了。除了剛開始幾個月的磨合期，我們幾乎很少爭吵。偶爾吵架也不是因爲感情問題。可以說算得上非常恩愛了。在這種日子裏，我開始慢慢積攢勇氣。我願意去嘗試婚姻，我開始慢慢看到生活中好的一面。所以提出結婚這詞，變得沒有那麼抗拒。
因爲愛給了我勇氣與安全感。我相信跟他步入婚姻的殿堂後，他不會讓我也過上那種心無所定的日子。
有一個不能免俗的，那就是隻要結婚必定會涉及到生孩子這個話題。
嗯，這個話題難住我了。也難住糉子哥哥了。
一度我都很崩潰，爲什麼我剛剛走過了一個關卡，這個關卡還差臨門一腳的時候又告訴我有另外一個更大的關卡等着我。
瞬間我就想放棄。我都想着這一生自己一個人過算了。我覺得一個人過的也很好（輕易放棄 不成熟）
之前，我問糉子哥哥我們能不能不生？
糉子哥哥說好，不逼你。你不想生那就不生。
我總是一遍一遍的確認。因爲這會讓我心安。我覺得這個回答會讓我踏實。
可是呢，糉子哥哥他本身就很想要一個小孩。而我不敢保證一定會滿足他的期望。
那天我們又開始討論這個話題。我認爲的是，之前我們已經談好了不想生那就不生。可是糉子哥哥說他很想要。
我說要不你換個人跟你生，要不就不生。（是 我就是這麼極端）我依然想聽到糉子哥哥說那就不生。我不知道我以後會不會生，可我總是想着讓糉子哥哥給我勇氣給我託底。
這次糉子哥哥也很強烈說他想要。
最後糉子哥哥說那就分手吧。
我說好。
ok，大約半小時後吧。又和好了。糉子哥哥說不分了。不生就不生。
那一刻吧。我突然就覺得好像自己過分了。
有種矛盾的讓人頭大。一方面我覺得生不生是我的權力。我的思想沒問題。一方面又覺得糉子哥哥想要小孩，想要一個愛情結晶。但是我有能力確不願給與。好像我又太自私。
我內心獨白是這樣：
我們是自由戀愛並打算步入婚姻殿堂。不是相親不是爲了利益不是爲了結婚傳播下一代而決定結婚的。
我覺得人生次序應該是我排在孩子前面的。比如說如果我家三口人，我覺得在他眼裏應該是他自己第一位，我第二位，孩子第三位。
那孩子是個沒影的事，至少現在還沒影。你爲什麼要用一個沒影的事來強調未來呢？
你是想要孩子還是想要我？ 如果想要我，那肯定是我優於孩子，我有權力決定生還是不生。如果是想要孩子優於我，那麼結婚對象是誰都可以的啊。你只是想要一個孩子啊
我覺得需要好好想想這個問題。
我不想給自己立flag
生還是不生，我依然沒有定論。
我寫這篇文章的用意是什麼呢
我想不論男女不論以後你們是否需要小孩，我都希望大家是在深思熟慮後去做這個決定。男女都需要去了解其中的風險與責任，孩子沒有選擇的權力。ta只能被生下來。我們大人是有的。
我也希望更多的父母能明白一個小孩生下來後雙方的責任義務。父愛與母愛缺一不可。婚姻是雙方一起組建的。
也希望更多的男性能關愛孕婦，體諒孕婦的辛苦以及犧牲。並參與孕婦的生活。比如陪着產假，陪着做運動，孕婦心情反覆無常需要陪着調劑。產後小孩的照顧更是一個大難關。建議更多的男性瞭解下生孩子之前與之後的一些責任與義務。當初爲何要結婚？大家勿忘初心。
寫到這裏，可能大家很好奇我以後會不會生？
說實話我不知道。
偶爾也會想着有一個孩子，但是也會害怕。怕自己不能成爲合格的父母。怕自己肩負不了孩子的責任。
或許在我們做好準備後就要了。或許我們一輩子也做不好那個準備。誰說的定呢？
未來因爲未知而恐懼，可未來也因爲未知而充滿希望。
end-