在你上次問我，我們什麼時候結婚的時候，我說，可能是明年吧。
那時你好像有點想抱怨，抱怨又把時間推到了以後，又好像有點安心，安心畢竟是終於得到了肯定點的答覆。
畢竟那時已經到秋天了，夏天的炎熱開始慢慢消退，一場接一場的雨，又開始慢慢地轉涼，似乎一切都在預示着，明年就快要到了。
彷彿觸之可及。
那時的我們還是那麼的年輕，那個年輕的你還是個有趣的人。
那時的我們剛剛從校園裏畢業，還是一無所有的時候。雖然你常常要加班，而我要獨自在家裏等你回來。
日常的生活裏有趣的事情雖然會比較少，但還是會看到一直都有。我也以爲這樣的日子會持續下去，直到我們結婚。我們可以在安靜的日常裏，重複我們的生活，直到我們的死去。那樣長久而沒有盡頭的安眠，也許便是我們的終極治癒。
所以那時的你也是一個可愛的人，因爲稚嫩所以不夠成熟，因爲純真不願多加掩飾，所以可能是此的緣故，我們那時纔會走得那麼近。近得可以聽到你夢想的呢喃，聽到你訴說我們的未來，聽到你闡述我們可以在一起的可能性與必要性。
雖然那時你的工資不高，我們的工資加一起也不高。我的時間比你多，你的未來比我遠。雖然我們同歲，但不可否認，有的人的未來有着更多的可能性。
而我則是失去了一切的人，
甚至失去了未來。
或許我的未來，是在這個平淡的日常中。在這個日常裏，把它變成一朵花，那是不是也能夠說明我也是個有天賦的人呢？
因爲實在是做不好什麼，所以只好找個清淡的差事聊以度日，那時的你在那個夏天卻是熱情四溢，彷彿賺了足夠的錢，負擔得起我們兩個人的未來，便可以證明我們未來長久的可能性。
如果說一個人穩定生活的範式有多少種，那一定是很多。我想，我們在一起生活的未來，便是其中的一個。等到時機到來，一切不都是註定的麼？
那個關於明年的約定，越發的彷彿就在手邊觸之可得。
所以在秋天慢慢變深，又突然雨後變得燥熱的一天，你突然早早下班，一進門便用力地抱緊我，說，還記得那幾張彩票麼，中大獎了，比我們三十年的工資還要多。
對於喜歡有趣事情的他，對這樣的事一定覺得很興奮。那時的我反應倒是很遲鈍。
那時的你整個人，都覺得自己好像被上帝拯救了。覺得自己從一個還需要奮鬥三十年，吃三十年苦的人，變成了一個自由的人。
那時你覺得我好像就變成了你的上帝的化身。你說了很多遍的我愛你。
可能是你覺得，三十年的總和是出於我的緣故。
在我跟着你走向我們的未來的時候，我們一直在討論我們要在哪買房，最好的地段，最好的街景，要買多大的，要買個什麼樣的汽車，要什麼牌子的。
在你覺得三十年的總和是救贖的全部，而某人是你的天使的時候，我更覺得，它更像是一束光，像是未知神祕的啓示，點化了曾言不動心的心。
那天晚上我們說了很久，關於我們未來。那天你說想和我一起睡，我拒絕了。
那天晚上我做了一個夢，很奇怪的夢。夢到自己變成了一滴水珠，在金色的陽光下，飛向金色的太陽。
在夢想變成了現實，三十年的數字變成銀行卡的餘額時，你期待的看着我，心中想的可能都是美好的事。
在這些美好的事都將一一變成現實的時候，我突然覺得，這筆錢應該先放着不動。
那時的你也很不解，問爲什麼。我說我也不知道，也許要過段時間，想一個人靜一靜。
所以第二天，剛睡醒的時候，我對他說，在我們買了房買了車買了大全套之後，這筆錢也會花費大半，畢竟我們還是年輕人，年輕人的工資不高，年輕人的三十年也同樣價值不高。
我對他說，把錢全部提現出來，不如把它花在我們自己身上。因爲我們還年輕，還有很多機會，還有未來去學習很多東西，去給自己一個新的未來。
你好像一時不能理解我所說的，不知道我所說的新的未來代表着什麼。畢竟舊的未來是你所擅長的，而在我們現在有了舊的未來的基礎之後，你所想的似乎是想將它實現，而不是看到了新的東西。
而且我也知道，對於你這樣有趣的人，喜歡的是有趣的事，有着的是對實感的愛。所以你會把這些錢都變成陪伴着在身邊的有趣的事物，而不是銀行卡上的純粹的數字。
不知道爲什麼在那之後我的悟性開始變好了，或者只是一直都很好但是不願意把它表現出來。
所以終於鼓起勇氣對你說，自己一直都有但從未提起過的夢想。說，自己一直都想出國走一走，自己想有不一樣的生活，自己想學到更好的東西，自己想做自己想做的事。而出去在外的花銷都是很高的，也許和一套房子的價值差不多。自己想用一套房子，換取一個不一樣的未來。
在聽到出去走走的時候你還是有一點點的詫異，而聽到我們先不買房的時候，你似乎也變得不一樣了。
那時的我還不知道是爲什麼，但對於現在卻是已經明瞭的了。因爲，不買房怎麼結婚呢，不結婚怎麼套住未來呢，不把錢全部花掉怎麼安穩住生活呢？
不過對於那時的我們，卻是對這樣的東西一無所知，所感受到的都是對方想法的匪夷所思與不可理喻。
所以那時你就問，我是不是變了。因爲在你心中，我本身便不是這樣的人吧，在你心中，我便是一朵曬曬太陽便可以盛開的花，你每天只需要澆澆水，就可以有一朵屬於自己的玫瑰。直到有一天，自己養的那株玫瑰有了自己的意志，這本來是個好事，但她竟然不願意待在自己的花園裏，這就不能不讓人惱火了。
所以我便回答你，玫瑰總會是玫瑰，這點是不會變的。
你又問我，我們什麼時候結婚，我說，可能是明年吧。
但看到你又想哭又想笑的表情，感覺那個彷彿觸之可及的未來被拉得很長，幾乎接近崩開的樣子。
所以在過了幾天之後，那個令人魂牽夢縈的想法變得更加現實的時候。
那時我問你，我們以後在一起的可能性與必要性是什麼。
那時的你身上開始出現了一種憂鬱的氣質，雖然曾經也有過。
對於這個經典深刻而又難以回答的問題，以前你也想了很多辦法，給出了很多的解釋。雖然五花八門，但也能讓人看到你那顆向着光明的心。
而現在的你卻是沉默了，彷彿它成了一個深淵，吞噬了我們的所有的邏輯，所有可能的言語。你雙眉緊皺地看着我，像是想從我的臉上看到我的心理。
但是我知道，我什麼都沒有。那個花園還是那個花園，那株玫瑰還是那株玫瑰，那是什麼改變了呢？
在冬天快要到來的時候，也到了我們快要分別的前夕。
你問了我一個很有趣的問題，花園失去了他的天使會怎麼樣？。我沒有思考便回答，就像人類失去了他們親愛的上帝。
你又問我，我覺得實在的是什麼。我回答說，是未來，一直都是。
你好像有點落寞，說你覺得實在的可能是現在。
所以從我們的最後一次見面，到我們的最後一次擁抱，到我們的最後一次接吻，一切好像都是那麼自然。
看到你迷濛的眼眸，我脫口而出，其實明年一直都在。
你點點頭，不知在想什麼有趣的事。
所以我們都是嚮往光明的人，爲何還是會走到不同的路上有不同的未來呢，這是對於現在也依舊不可思議的。
離我們在一起的必要性遠了，彷彿我們也完全失去了在一起的根基。但玫瑰與花園，都還有着他們的明年。
但這都是未來的事了，畢竟現在的我們離着未來都很遠很遠。