一直以來,都知道自己的夢想是什麼。
可是生活卻是現實的。
很多時候夢想是要靠自己努力,才能去實現的。
仍然記得年少不懂事的時候,覺得夢想就是能夠遠離故鄉,離開讓我感覺痛苦的地方。
後來去了廈門,我覺得夢想,不單單是走出來,我還要成爲,我想要的自己。
可以按照自己的方式來生活。
於是報名公司的繪畫培訓,學習素描,水彩,讀書。
那時候的夢想很簡單,不帶一點兒雜質,就想有一天可以讀書,靠自己讀大學,靠自己寫點東西,成爲作家,甚至畫家。
後來隨着時間流逝,年紀見長,談婚論嫁。
好像所有的夢想都是笑話。
在二十年前,不發達的農村,如果一個女孩不結婚,那是不可理喻的。
那些成爲作家,畫家的夢想,簡直成了別人笑話你的話題。
感覺你是神經病,要麼腦子有問題的人。
因爲我從小跟別人不一樣。
我不愛跟別的女孩一樣到處去玩。
我只喜歡在沒事的時候,看看書。窩在自己的世界裏瞎想。
很小的時候就能感受孤獨,但是我不難過,如果有本書在手,我可以忘記這個世界上所有的痛苦。
在我十六歲那年,父親突然的去世,我是依靠着書本活了過來的。
如今想來,那份滲透到骨子裏的痛苦,那種窒息感,至今深夜想起來,仍然悲傷的不能自己。
這就是作爲年少失去親人,所帶來的不可磨滅的記憶。
所有的美好和夢想都在父親突然離世時,戛然而止。
那也是第一次,感受生命的脆弱,第一次對於生命的感悟和對未來深深的絕望。
我記得那個時候,有個喜歡我的學長借了一本書給我,是《湯姆大叔的小屋》,也是我真正意義上第一次接觸外國名著。
這對我以後的人生有很大的影響。
後來去了廈門,就像新生的孩子,在新的環境裏,拼命的學習。
想通過自己的努力改變命運。
公司的圖書館裏我總是第一個去,最後一個走,臨走還會借走一本書,繼續回宿舍看。
在廈門那幾年,算是我走過的前半生裏最美好的時光。
最美的夢想也是在那個時候成型。
一直到今天也不曾放棄過。
我努力讀書,自考本科,拿學士學位,不是想要去做什麼工作,而是爲了完成我的夢想。
現在流連忘返的在各個平臺寫東西,其實又何嘗不是爲了完成自己當初的夢想呢。
夢想着能夠寫一本書,寫寫自己前半生經歷的一切。
不是爲了功利,就是想把自己半生的苦難歷程寫出來。
那種足以殺死一個人意志的東西,叫生不如死。
還有一種能夠讓你連死,都覺得不夠痛快的,是活着。
以前談起夢想,總覺得我離夢想很遙遠。
現在談起夢想,卻是很坦然。
因爲我知道,夢想一直都在我心裏。
只是我習慣了自己一個人,安靜的去守候了。
夢想就是存在於心中,一直想要的自己。
而且爲了這個夢想,不斷的學習,完善自己。