以上是我七月份一步一步的的心情導圖。19年的七月份是燥熱的，也是結束一覺睡到中午的月份從我裸辭後，心態剛開始是自信，自信自己一定能夠找到一份屬於內心的工作，而我卻不知道人貴有自知之明這種事情，無疑被現實打的措手不及。自此轉化爲彷徨了，害怕自己沒有工作要我害怕我該怎麼辦，我到底該如何抉擇我的出路又在哪裏，我拒絕媽媽找親戚爲我介紹的工作，我拒絕學校老師也許會爲我找一份工作的機會，因爲我從始至終都想靠自己，不想靠別人不想靠關係，因爲我知道那都是需要還的，那都是不自在的事情，我不樂意。而我拒絕了這些也爲我自己帶來了抑鬱，我那個時候嚴重懷疑自己是不是我太看得起自己了，自以爲是隻能是自取滅亡呀！我開始去反思自己爲什麼找不到工作的原因，開始在想要是我能不工作就好了，也在想當時我不那麼衝動的裸辭該多好，說不定我現在還是那個自由自在的人呢。但已經成爲事實的事情是沒有後悔藥和時光倒流一說的。
抑鬱
七月份的第二個禮拜開始，開始了一邊自我抑鬱一邊自我安慰。這份抑鬱中帶有無盡的無助感與孤獨感。無助感是來自面試的不如意覺得沒有哪家公司要我，沒有哪個崗位再向我招手，我要不要重新考慮路線呢。孤獨感是來自本身，我朋友不多，有事自我消化，消化不了的就跟母親大人說，而跟母親大人說了以後我會覺得自己很沒有用和讓她失望了。所以我不想跟任何人說，說了也是無事於補，畢竟感同身受這種事情是很少有的。無助感和孤獨感驅使我每天晚上來到嘈雜的公園裏，聽着喜馬拉雅裏面的有聲小說漫步在公園裏亦或是圍繞着公園跑步，而每當我看見公園裏面的成羣結隊尤其是帶着父母的孩子，不禁眼淚涌上來，好想哭一場好想回家，好想成爲一棵樹這樣就沒有這些煩惱了。然而生活還得繼續呢每天晚上睡不着覺就一直聽有聲小說直到周公喊我了。漸漸的這種日子造就我過得很安逸不在想要去面試了。也不在想要重新擁有一份工作了。我想要的就是這種安逸的生活，無憂無慮的自由自在的。白天睡到自然醒晚上去公園待到很晚回家，熬很晚的夜這樣我會忘記孤獨，時間會過得很快。隨着小說的結束，作爲雙魚座很敏感的我來說，這是一件要命的事情，我捨不得這部小說的落幕，我不想讓它落幕，我不想回到現實生活中，我只想永遠的沉浸在美好的世界裏一覺不起在結束小說之後，莫名其妙的我看淡了工作，我告訴自己隨便什麼工作都可以去嘗試，你還年輕多多去嘗試吧！沒什麼大不了的，不管怎麼活都是一輩子，都是充斥着酸甜苦辣柴米油鹽醬醋茶心態開始轉化爲隨遇而安了。
隨遇而安
面試面多了也就煩了，也就害怕了，害怕在次是沒有希望的落空。所以我聽從了那命運的安排先去嘗試這一份工作。害怕面試的我拒絕了面試安排，躲在屏幕前隱於視頻中渾渾噩噩等待着這份工作的到來。雖說告訴自己隨便什麼工作都可以去，但真實的深淵告訴我，我還是無法接受有些工作無法讓命運推動着我前進。所以當我真正接觸到這份工作時，我突然間燃氣了希望去網站上面刷簡歷，找工作，我不喜歡這份工作我需要另擇工作。
不捨
可以說這份工作完全就是巧合與機遇吧！它很巧合的給了我一次去面試的機會也給了我一次就過的機遇。在結束了一個月的渾渾噩噩不知所措的日子，我突然間捨不得了，捨不得可以每天睡到自然醒的時光，捨不得可以慵懶的躺在牀上刷着手機一日復一日，捨不得晚上可以去公園跑步放鬆心情，過着愜意自在的慢生活。可現實告訴我沒有資金來源，這些日子也是不付存在的，我必須去工作了，即便再有不捨，也得去融入社會了我想在那裏我會重新擁有一份可以提現價值的事情且不會突然間感到好寂寞孤單，突然間想哭了那麼傷感的過完每個晚上。