以上是我七月份一步一步的的心情导图。19年的七月份是燥热的，也是结束一觉睡到中午的月份从我裸辞后，心态刚开始是自信，自信自己一定能够找到一份属于内心的工作，而我却不知道人贵有自知之明这种事情，无疑被现实打的措手不及。自此转化为彷徨了，害怕自己没有工作要我害怕我该怎么办，我到底该如何抉择我的出路又在哪里，我拒绝妈妈找亲戚为我介绍的工作，我拒绝学校老师也许会为我找一份工作的机会，因为我从始至终都想靠自己，不想靠别人不想靠关系，因为我知道那都是需要还的，那都是不自在的事情，我不乐意。而我拒绝了这些也为我自己带来了抑郁，我那个时候严重怀疑自己是不是我太看得起自己了，自以为是只能是自取灭亡呀！我开始去反思自己为什么找不到工作的原因，开始在想要是我能不工作就好了，也在想当时我不那么冲动的裸辞该多好，说不定我现在还是那个自由自在的人呢。但已经成为事实的事情是没有后悔药和时光倒流一说的。
抑郁
七月份的第二个礼拜开始，开始了一边自我抑郁一边自我安慰。这份抑郁中带有无尽的无助感与孤独感。无助感是来自面试的不如意觉得没有哪家公司要我，没有哪个岗位再向我招手，我要不要重新考虑路线呢。孤独感是来自本身，我朋友不多，有事自我消化，消化不了的就跟母亲大人说，而跟母亲大人说了以后我会觉得自己很没有用和让她失望了。所以我不想跟任何人说，说了也是无事于补，毕竟感同身受这种事情是很少有的。无助感和孤独感驱使我每天晚上来到嘈杂的公园里，听着喜马拉雅里面的有声小说漫步在公园里亦或是围绕着公园跑步，而每当我看见公园里面的成群结队尤其是带着父母的孩子，不禁眼泪涌上来，好想哭一场好想回家，好想成为一棵树这样就没有这些烦恼了。然而生活还得继续呢每天晚上睡不着觉就一直听有声小说直到周公喊我了。渐渐的这种日子造就我过得很安逸不在想要去面试了。也不在想要重新拥有一份工作了。我想要的就是这种安逸的生活，无忧无虑的自由自在的。白天睡到自然醒晚上去公园待到很晚回家，熬很晚的夜这样我会忘记孤独，时间会过得很快。随着小说的结束，作为双鱼座很敏感的我来说，这是一件要命的事情，我舍不得这部小说的落幕，我不想让它落幕，我不想回到现实生活中，我只想永远的沉浸在美好的世界里一觉不起在结束小说之后，莫名其妙的我看淡了工作，我告诉自己随便什么工作都可以去尝试，你还年轻多多去尝试吧！没什么大不了的，不管怎么活都是一辈子，都是充斥着酸甜苦辣柴米油盐酱醋茶心态开始转化为随遇而安了。
随遇而安
面试面多了也就烦了，也就害怕了，害怕在次是没有希望的落空。所以我听从了那命运的安排先去尝试这一份工作。害怕面试的我拒绝了面试安排，躲在屏幕前隐于视频中浑浑噩噩等待着这份工作的到来。虽说告诉自己随便什么工作都可以去，但真实的深渊告诉我，我还是无法接受有些工作无法让命运推动着我前进。所以当我真正接触到这份工作时，我突然间燃气了希望去网站上面刷简历，找工作，我不喜欢这份工作我需要另择工作。
不舍
可以说这份工作完全就是巧合与机遇吧！它很巧合的给了我一次去面试的机会也给了我一次就过的机遇。在结束了一个月的浑浑噩噩不知所措的日子，我突然间舍不得了，舍不得可以每天睡到自然醒的时光，舍不得可以慵懒的躺在床上刷着手机一日复一日，舍不得晚上可以去公园跑步放松心情，过着惬意自在的慢生活。可现实告诉我没有资金来源，这些日子也是不付存在的，我必须去工作了，即便再有不舍，也得去融入社会了我想在那里我会重新拥有一份可以提现价值的事情且不会突然间感到好寂寞孤单，突然间想哭了那么伤感的过完每个晚上。