文/黃小妞
現在是2019年8月2日凌晨4點整，剛剛被便祕脹氣脹醒的我，託着大得要掉下來的大肚子跑進廁所，然後在廁所裏“戰鬥”了半個小時，“成果”卻微乎其微，身心疲憊從廁所出來，癱坐在臥室的沙發上。
這已經是今晚第三次這樣跑廁所了，還有一個月生產的我，每天要跑廁所跟屎尿屁戰鬥N個回合，最後還是敗下陣來，託着慘敗的身體和疲憊的心理，熬着我整個孕期最後的日子。
窗外雷聲滾滾，大雨傾盆，我走到窗前把窗戶關上，回到沙發上繼續癱倒。我想，這就是黎明前最黑暗的時候，無論此刻多麼黑暗，多麼難熬，天亮終究會到來，一切終究會過去。
這話是自己說給自己聽的，除了不斷給自己喝心靈雞湯，我不知道還能做些什麼。
懷孕30周發現胎位不正，回家每天大汗淋漓做膝胸臥位，就是馱着大肚子像只青蛙那樣趴着一動不動，剛開始趴兩分鐘都是難事，到後來可以堅持10分鐘不換姿勢。33周去醫院檢查，醫生說胎位回來了，頭位了。很欣慰，只是還得到一句話:“說不好什麼時候又回去了。”剛做完檢查兩天，發現胎位回去了，又是臀位。
如今34周多了，仍舊是臀位。醫生說如果一直是臀位，我只能到時候剖腹產。是的，我害怕自己被推進冰冷的手術室，各種手術刀對着我的肚子，隔開7層取出孩子，然後一層一層縫好。
可是，即便如此害怕，我如今卻有些聽天由命的心理，在長達一個多月的努力卻毫無回報的情況下，在害怕了一個多月的情況下，我現在有些心灰意冷，索性就安慰自己說，沒事，大不了就剖腹產，只要能保孩子平安出來。
加上最近兩天，孕期便祕脹氣折磨的我精疲力盡，每次上完廁所都有種生無可戀的感覺，我更加佛繫了，愛咋地咋地吧，不糾結了，聽天由命吧。
一直對待任何事情都盡全力的我，總是不認輸的我，現在卻有些想認輸，這是此時內心真實的想法。我不想活得那麼累，活成別人口中“好厲害，佩服”的那個人，活得追求完美，卻內心奔潰。我不得不承認，我的心裏本不願意活得那麼堅強，只是每次遇到困難，都不斷給自己施壓，要自己堅持熬過去。
這些年，自己一個人活成了一支團隊，生老大的時候在主治醫生都堅定告訴我我順產不了的時候，自己堅持順產，最後戰鬥十幾個小時順產出來，別人聽完說:“太佩服了，你好厲害！”
然後沒人幫忙帶孩子，自己一個人全職沒日沒夜帶孩子，硬是把孩子帶到了如今2歲多，身邊進進出出的鄰居知道了，都對我說:“你太厲害了，真佩服！我們好幾個人帶孩子，你一個人怎麼熬過來的。”
意外懷上老二，然後頂着大肚子手裏牽着老大在小區散步，又是迎來一片羨慕的眼光:“你太牛了，敢要老二，懷孕還帶個老大。”
……
每次被別人說:“你太牛了，你太厲害了，真佩服你”之類的話，我都會覺得很尷尬，因爲我的這些牛和厲害，只是生活現實所迫而已，只是我的處境逼得我必須牛和厲害，我別無選擇。
每次，我都羨慕那些說我厲害的人，因爲你們無論是懷孕生子還是養娃，身後都有人幫你們負重前行，而我們只能夫妻兩個自己負重前行。所以，你們不需要活得那麼厲害，活得那麼牛。
我多想活得輕鬆一點，活得沒那麼厲害一點，活得懶一點，最想活成甩手掌櫃，可是我活不了那樣，現實會逼着我前行，必須前行。逼着逼着，就忘了自己的脆弱，就以爲自己很厲害，什麼事情都難不倒。
只是在夜深人靜的時候，會心疼地抱抱自己，抱抱老公，然後心裏說一句:“辛苦了，你我都辛苦了。”
那些沒人能理解的委屈，那些沒人幫忙的日日夜夜，那些沒人可以感同身受的日子，現在不想再去說，也不願再去說，因爲說了，別人也理解不了，還會召來別人覺得你在誇大痛苦以博得同情。有些事情，只有經歷過得人才有切身體會，其他人都只是看客。
就像如今這樣黎明前黑暗的日子，只有自己一天一天熬過去，等到黎明來臨的時候，就可以說:“還好。”
這次生產，我的心態完全不一樣。生老大的時候，我像一個戰士一樣堅定信念奔赴戰場，而如今，卻沒有了半點戰士的信念，心裏想的是:“我盡力而爲，聽天由命吧，可以順產我就順，不行就剖了吧。”對於胎位，也沒那麼在意了，就這樣吧。