我當然得好好想想，我可沒在我的字典裏寫上“殺手”兩個字。“殺手”，對於我來說 ，比地球到太陽的距離還遠。真沒想到，如今會如此的近。一個念頭、一句話就永遠和“殺手”脫不了干係了，這簡直就是一瞬間的事情。
我沒有立刻答應蘭坤。我腦袋像有一萬隻螞蟻在爬，又亂又疼。這簡直太不可思議了，太不可思議了，我心裏一直在糾纏這個問題。我怎麼會和殺手扯上關係呢，殺手怎麼又會看上我呢。我感到十分的不解。
雖然我不是什麼千年萬年一遇的鋼琴奇才，但是我在鋼琴方面的水準並不差。況且，我現在在國際上名氣也不小，住着好房子，開着豪車，錦衣玉食，明明可以走一條十分敞亮的道路。爲什麼要去當殺手呢？
不行，我不能當殺手。做了殺手，意味着我就要與陽光爲敵了。每天過着躲躲藏藏的日子，隱姓埋名，只有代號，親人也不知道我在哪裏。是的，我當了殺手，我的爸媽怎麼辦？我的爸媽會不會被人報復呢？做兒子的，可以一事無成，但是不能不孝。
做了殺手，意味着我要把我最愛的鋼琴事業放棄。鋼琴換成了鋼槍，那是多麼滑稽的事情。換做誰都不會去換的，除非真有人拿着槍指着他，爲了保命，而不得不委曲求全。
我連一隻雞都不敢殺的人，叫我去當殺手？這不是開玩笑，就是腦子有病，太荒唐了。他想想也知道我肯定會拒絕，還跟說出這樣的話，明擺着要我不給他面子嗎？不過，跟一個殺手談面子，又顯得自己愚笨。所以，我找了一萬個不當殺手的理由，決定拒絕他。
就當我準備開口的時候，他先把話說在了前面。他叫我先彆着急回答他，回去再好好想想。還有什麼好想的嗎？不想當殺手，就是不想當殺手，回去想過之後還是不想當殺手啊。不過，爲了給蘭坤學長留點情面，不要讓他因爲我拒絕得那麼幹脆而感到心痛，我就過兩天再跟他說。
他說 ，如果我想好了，就到這個天台的邊緣畫個鉤或叉。他用手指了指那個方向，我順着他的手往那邊望去。那是阿雅跳樓自殺的地方，一陣悲痛被這寂涼的夜風吹進我的心裏，十分的難受。
我默默地點點了頭，但我很堅信，我的答案不會變。待我們轉身準備離開時，突然一個黑影閃過，然後是一陣急促的腳步聲往樓下跑。蘭坤大喊了一句誰，便如箭般飛馳過去想追上他。但事與願違，那人太快了，根本看不到蹤影。就像一陣煙，瞬間消失在空氣中。
我們又迅速地跑到天台邊緣往樓下望，只見一個黑影從這棟樓跑出去，消失在東北方向。我和蘭坤對望了一下，滿臉狐疑。我們根本不知道那個人會是誰，他爲什麼會跟蹤我們，跟蹤我們又有什麼目的。還有，我們的談話他是不是都聽到了，這個我們也不得而知。
我突然感到很害怕，覺得這個人會對我們不利。我忙質問他知不知道會是誰，他說他也不清楚，有可能是“和平音樂會”的。他表現的十分鎮定，那種殺手特有的鎮定。這好像在告訴我，不用怕，殺手一般只有殺別人的份。
他說，這個地方已經暴露了，不能再做聯繫點了，過兩三天他會主動聯繫我。我答應得很乾脆，非常同意他說的這個方案。但是我心裏也很明白，要我改變主意比較困難。
他叫我先回去，我同意了，但我心裏依然惴惴不安。於是，我急匆匆地離開。他囑咐我要小心，我不太想說話，只想儘快離開這個地方，就隨便的點了點頭。我彷彿像一隻受驚的小貓，只想竄到一個安全的地方躲起來。
我不知道，我走了之後，蘭坤學長是什麼時候走的。我離開的一剎那，我看他在思索什麼，好像知道那個黑影的來路。至於是否真的知道，我也全然不知。這就是當殺手的日常嗎？隨時都有可能被跟蹤，過着小心謹慎的日子 ？
我把車子開到了一百八十碼，疾馳回家。一到家，我好像覺得自己又活過來了，那種安全感立馬沖淡了之前的害怕。我把所有門窗都關好，窗簾都拉上。還不停地掀開窗簾偷偷地往外望，看看有沒有人跟蹤。確認無誤後，我才輕鬆地呼了一口氣。感覺一個千斤的大石頭，算是搬走了。
我閉着眼睛，有一種衝破絕望的感覺，露出了燦爛的笑容。不過，就在我放鬆了不到兩秒鐘，就聽見有人按門鈴。我心頭一緊，毛細血管迅速張開。那股緊張，就像羚羊遇到了獅子，我十分害怕。
我偷偷掀開窗簾，往門口望去。但我看不到人影，他被門柱給擋住了。我第一次感覺到那門鈴聲那麼刺耳，像催命鬼似的。那門口像是被一團團殺氣圍住，顯得十分恐怖。誰那麼晚過來呢？我感覺十分的納悶。不會是“和平音樂會”的吧？想到這裏，我的心裏更是害怕，看來今晚難逃一劫了。
就在我忐忑不安的時候，突然聽到外面在喊。阿文，阿文，在家嗎？開開門，他說他是阿偉哥。阿偉哥？阿偉哥怎麼在外面呢？我認真的想了想，我回來之後也確實沒有看到阿偉哥，門口那個聲音也很像他的嗓音。真是好奇怪，他怎麼這個時間從外面回來。
爲了確認是不是阿偉哥，我拉開窗簾，打開窗戶，問了一聲是不是他。只見阿偉哥走到門中間的位置，回了我的話。確認是阿偉哥無疑，我便下去開門了。
待我把門打開，阿偉哥居然責怪我怎麼把院子的門鎖得死死的，還那麼晚纔開門。我倒沒有正面回答他的問題，而是埋怨他，怎麼那麼晚從外面回來，簡直把人嚇死，還以爲什麼壞人來了。他說他像壞人嗎，我說他就是個壞人，哥倆好就這樣開着玩笑進了家門。
我問阿偉哥幹什麼去了，那麼晚。他只說單位上找他有事，回去了一趟。既然是單位上的事，我就不多問了，對於我們這種普通百姓來說，知道的越少越好。他問我怎麼那麼晚沒睡，還把門鎖得死死，窗簾拉得嚴嚴實實的，這是要幹什麼。
我當然不能說去見了蘭坤，被黑衣人跟蹤，還有當殺手等等。我說沒事，只是自己習慣了，偌大一個別墅 ，這樣睡起來更有安全感。他也沒有再追問我，只是叫我早點休息。
那天晚上，我躺在牀上，久久不能入眠。腦袋就像個播放機一樣，回放着今晚發生的一切。那蘭坤該死的邀請，就像魔鬼一般地纏着我，讓我頭疼不已，我是堅決不會去當殺手的。還有，阿偉哥這麼晚纔回來，好像總感覺這裏面有事。但是他是我的阿偉哥，勝似親人的朋友，我根本不可能去懷疑他。
命運就是這樣，計劃不如變化。還以爲自己篤定不當殺手，卻還是走上了這條路。老天爺安排好的，想躲是不可能的。更何況，想躲，也是上天給我安排的意念。此時，它可以安排我想“堅決不當殺手”，彼時，它就可以安排我想“一定要當殺手”。要不然說，人是善變的呢。
第二天，我像往常一樣起得早早的。可太陽比我起得更早，它把陽光灑在陽臺上，留下一片溫暖。我走上陽臺，看看外面的一切。陽光、綠樹、小鳥，一片生機勃發，多麼地令人嚮往。還當什麼殺手呢，把時間留給這光明的世界該多好。
此刻，我倒在這廣場上，體會這石板的溫存，很快就要告別這充滿陽光的世界了 ，但是我不後悔。我走上殺手這條路，既可以說是被逼的，也是我自願的，沒有人可以逼一個不願當殺手的人去做殺手。做了殺手，我才能給阿雅真正的交代，而如今我做到了。
那天，快遞員好像比太陽還早，就在我享受了片刻的愉悅之後。就聽見快遞員按我家的門鈴，說我有一個快遞。我下樓取了快遞，待我簽完字仔細看時，發現快遞單上一個字都沒有，那上面居然是空白。我想追上快遞員，卻發現他不見了。
於是，我迅速地跑回房間，急不可耐地把包裹拆開。在我正要打開的時候，我又想會不會有什麼危險。經過確認，好像沒什麼異常，我就把包裹慢慢地打開了。打開一看，我立刻又陷入悲傷的境地。
那是一把木梳子，是我在陽子木匠店買給阿雅的，還是限量款，全世界只有10把。而阿雅這把，刻上了阿雅的名字，也就變成獨一無二的了。記憶，一下子把我拉回到當初阿雅想買這把梳子的快樂時光。
她是多麼喜歡這把梳子，況且還是我買給她的。她說，人之髮膚，受之父母，而我買了一把世界上最好的梳子給她梳理頭髮，就是她生命中最重要的人，也是最愛她的人。
我當時覺得，她發表這樣一番言論很幼稚可笑，怎麼可以這般聯想。現在想想，她那時的單純是多麼的珍貴。每天她一定要隨身攜帶這把梳子，她覺得有它在，就是有我在，可以好好地保護她。
可是，這把梳子怎麼在這裏，是誰寄過來的呢。我當初收拾阿雅遺物的時候，就覺得很納悶，梳子不見了，而現在它又從一個不知名的人手上寄過來了。這個人會是誰呢？
看着這把梳子 ，更加深了我對阿雅的思念。而我越思念，想給阿雅報仇的心就越重。可現在警察那邊一點消息都沒有，王麗麗也沒有再跟我聯繫，警察還靠得住嗎？我要不要當殺手呢？是不是隻有當殺手才能給阿雅報仇呢？這些問題，就像牛反芻草一樣，不停地倒來倒去。
我知道，當我在想這些問題的時候，說明我的信念在動搖。我不再把“當殺手”拒之門外，甚至把這看成是一種可行的解決辦法。現在看到了命運的魔力了吧，命運就是這麼安排的，想改寫很難。
當殺手真的有那麼恐怖嗎？我好像在找理由來說服自己當殺手了，這是不是很奇怪，命運就這樣一步步遞進。當殺手，可以給阿雅報仇，那也是不錯的選擇。只要自己隱形埋名，父母親應該也不會受到威脅。我不一定要做每天躲躲藏藏的殺手，殺人的時候當殺手，不殺人的時候像正常人一樣不就行了。
我在一點點地說服自己。可是，我是連雞都不敢殺的人，能成爲真正的殺手嗎？真是不敢想象，自己會走上這條路。