今天莫名其妙被某個會宮斗的領導叫去，莫名其妙讓我交代一些事情。當我問，有沒有院裏規定的時候，對方直接答覆，就是要你寫。直接回避了院裏規定這一條。
那一刻，大腦被憤怒的血充滿了頭腦，我感覺到了自己的血液在體內奔騰，恨不得蓄勢待發，滾滾而來。我還是沒有安住於那個憤怒的當下，擺出一副風輕雲淡的樣子。我不客氣地說了句，我有事先走了。然後準備摔門而出，在最後一個瞬間，我按住了門，沒有讓門狠狠被關上。因爲我覺得沒有必要讓自己的憤怒全部表現於外部行動上。
出了辦公室，我還是覺得氣脈噴張的感覺，覺得心中所有的小魔鬼都在要跳出來，和這個所謂主任幹上一架。打電話給好友，義憤填膺了十幾分鍾，還是不解氣，和另一個朋友又是十幾分鐘的抱怨指責。見到家人，心中還是難以平復，又重複了一遍氣憤的事情。實際上他人完全感受不到你的憤怒情緒的，只是那一刻感覺根本難以收回來，感覺就像出了弓的箭一樣。
老公覺得我不應該生氣，我卻憤憤不平，覺得他特別不會理解他人，他怎麼懂我的心理呢。我說我不是聖人，至少給我一個晚上的時間生氣。逛街買衣服的時候，還是不能平復下來。
晚上八點，到了星巴克的時候，我問自己，這次事情是老天爺讓你學會什麼？你應該學的功課是什麼？他就是這樣的人，他爲什麼會來到你的生命裏面，他要教會你什麼內容。
突然，心中一亮。我覺得自己過於容易被他人的情緒帶偏了。我八點之前一直想的是第二天如何狠狠回擊他，回擊什麼內容，如何讓他狠狠受傷。我甚至想過要傷害他的自尊，讓他無地自容。我還要告訴我所有幹部朋友，讓他們對他印象不好，我還要到處敗壞他名聲，讓他名聲不好，我還要開會的時候故意和他對着幹，就是讓他各種不舒服。八點之後，我覺得我所有的回擊都是出去的攻擊，這種攻擊不會消失，它總會以相反的作用力回到我身上，只是時間長短而已。他被我狠狠攻擊了，他不可能善罷甘休的，只會想更多的方法來整我。冤冤相報何時了。
我突然不想報復他了。他要攻擊我，就讓他攻擊我吧。事情到我這裏結束。我不想多牽扯任何精力在這無聊的事情上。這個事情是不可能讓我有任何獲益的。我反而會被他牽扯在裏面。
想到放下的那一刻，我覺得自己得到了解脫，我覺得各種神清氣爽。覺得我不會被牽扯到這種爛事裏面，是多麼幸運的事情。如果有人願意牽扯在這種爛事裏面，讓他們牽扯吧。如果他的行爲以後還會傷到其他人，就讓他去傷害其他人吧，就讓其他人給他上課吧。
晚上回到家，還做了個淨化呼吸。做的過程中，想到了這個人幾次對我好的方面，曾經他也是善意過的，不過做了幹部之後，越來越會擺官腔。這是他的功課。也許他會吃苦，吃得足夠多了，他纔會改變。我憑什麼要求他像個聖人一樣對待我，我又憑什麼要求他要對我客客氣氣呢。
雖然我們是同時考上司法考試，也是同時晉升的，但是他畢竟是領導，他有權利以他自己的方式對待外人，我憑什麼要求他要用我喜歡的方式對待我呢。我實際上還是想着控制別人的言行。
我做好自己，即使我各方面都周到了，但是還難免會有故意攻擊的人，這樣的行爲不因爲你已經做好了自己，就消失，反而他們會隔三差五就出來騷擾你一下。我需要學習的功課是要接納他人不當的行爲，控制好自己的行爲，安住於當下，做出自己帶有愛的迴應。
因爲怎麼對付我是他人的事情，但是怎麼迴應那是我的事情。各人各人的因果。我需要做的是種善因，能不能收到善果，那看老天爺的。