我與父母之間的怨恨糾纏極深，很多時候覺得他們在世不在世與我影響不是很大。我也不在意他們。
每次乳腺增生疼起來的時候，更加對他們有怨念。但是每次心底深處也有一個聲音告訴我，身體不會撒謊，我還有沒有完成的功課。
這幾年，陸續解決好與老公，與孩子，與朋友之間的關係。感覺生活發生了翻天覆地的變化。但是總不太願意與父母解決問題，因爲總是不好的記憶浮在頭腦裏面。我與他們相處的時候，沒有辦法活在當下，傷口總是隱隱作痛。
南京的快樂課程，我一下子結又解開了一些。有點悲憫自己的父母。感覺誰抱過他們，誰愛過他們，他們身邊的哪一個不是都是吸取能量，都是在索愛呢。
這次出發，臨時決定帶上自己的媽媽。
晚上，爸爸也過來了，三個人在陽臺上，吹着涼風，平靜聊了會天。
我媽媽又提起家裏哪個人家過的不順利，哪個人家爸爸突然去世了，等等。我聽出來了，她也放下了很多，這些年身邊熟悉的人陸續離世，也許她已經覺得自己很幸運了，即使有一個不太爭氣的老公，但是好歹大家都還活得好好的，子女也是健康向上有出息的。
我也在隨時觀察自己的情緒，感覺平靜與他們溝通的時候，心底深處會有暖流出來。多少年了，我都拒絕與她們好好說話，也拒絕心平氣和溝通。但是這些拒絕同時也在傷害自己。聽着他們自以爲是炫耀自己，聽着他們有點無知地對外部世界的揣測，聽着他們有點炫耀的講着他人的不幸，感覺沒有那麼討厭，就是身邊最普通的底層父母的樣子，有點小自私，但是也有一些人生的小豁達在裏面。就是普通人而已。也許我一直以來期待理想父母，對他們期待過高之後，也導致現實生活的差異，引發更強烈的糾纏矛盾。
把自己當成一個外人，一個第三人，回頭來看自己的父母，覺得他們那些善良有點小劣根性的農民，沒有大智慧，但是也沒有大邪惡。
感覺心平氣和和他們聊天的時候，心底也是像大海一樣平靜。
愛天愛地愛他人，但是連一個生自己養自己的人都愛不了的話，其他的也是空中樓閣一樣吧。
一直以來，不敢愛的原因，還是擔心被他們剝削。但是自從上次可以在他們過分的時候，狠下心趕他們走，我覺得自己有了拒絕他們的能量，也不太擔心他們靠近會剝削我了。我盡全力去愛，但是如果他們有傷到我的場景，我還是以保護自己爲先。我感覺自己都愛不好，更愛不了其他人吧。先愛自己。
感覺身邊有糟心事的時候，總是老天爺要教會自己一些東西。
今天媽媽說，有個鄰居家裏特別不順，爸爸突然去世，大兒子離婚，小兒子至今找不到對象，媽媽在家裏哭哭啼啼。還記得小時候，這個人嘲笑過我燒了開水不知道怎麼辦的場景，全家人也是有點冷漠的感覺。感覺過於取笑嘲弄別人也許不太容易有福報吧。
一件件事情解決，起心動念裏面帶着愛，每個行動裏面報着善意。也許這就是叫福報吧。