童年的記憶裏，沒有大哥，只有二哥。
他不屑於和我們爲伍，他大我五歲，大二哥三歲，他是母親的心頭肉。
童年記憶裏關於大哥的片段似乎都是冷漠和嫌棄。忘了那一年我幾歲，只記得大哥要到鄰村去玩，我想跟着，他厭惡的看了我一眼，然後做了一個一邊去的手勢。
那時候的我特別倔，好多次二哥不肯帶我玩，我都是跟在他屁股後面，他往家攆我，我就住下不走。他一走，我又跟着。最後，二哥不得不背起我，帶我一起玩。他雖然脾氣不好，但心特別細，對我也有耐心。
然而，大哥卻並不是這個樣子的。他看到跟在後面不肯回家的我，厭惡的像趕蒼蠅一樣往家攆我，我就不回去，最後，一向被母親誇獎脾氣好的大哥居然暴怒了，自討沒趣的我哭着跑回了家，是二哥幫我擦乾眼淚，帶我去河邊玩，讓我暫時忘了這段傷心的經歷。後來慢慢大了，每每想起來，都覺得自己特別欠揍。
總覺得，自己在大哥的眼裏一無是處，我沒有他那麼懂事，優秀，學習也不好，也不會討母親歡心。所以，每次看大哥的時候，總是帶着些許的敬畏和無盡的自卑。
這份自卑，一直持續到我初三那年輟學回家。因爲我實在看不了母親和父親無休止的爭鬥，那個時候，情感的天平是傾向於母親的，因爲天天看到母親的付出，不捨的吃，不捨得穿，把最好的留着我們。而父親一回家，家裏立馬雞飛狗跳，戰爭不斷。那個時候不懂什麼心理學，更不知道父母親的婚姻是他們自己的事情，他們有能力處理好自己的事情，我僅僅是個孩子，我幫不了他們。那個時候的二哥儼然就是母親的保護神。只要父親一找事，他立馬跳出來，小小的青春期的他渾身戾氣，讓父親都感覺到了陣陣寒意。
我也是如此，雖然沒有二哥那麼極端，但我還是想用自己的方式去幫媽媽，幫家庭。因爲母親是家庭主婦，所以經常會被父親指責吃他的喝他的，所以，我決定退學回家打工掙錢還債，供兩個哥哥讀書。
我的這個決定，讓母親傷心了很久。也讓大哥對我刮目相看，從那天開始，我從他的眼睛裏看到了欣賞和肯定。
一個缺愛的孩子，在他愛的人眼裏哪怕僅僅看到一絲溫暖的目光，也會爲之不顧一切赴湯蹈火。
在母親的誇獎和哥哥們的肯定中，我儼然成了這個家的救世主，我拼命幹活掙錢，家裏裏裏外外的事，都與我休慼相關，要債的債主，母親的情緒，哥哥們的生活費，甚至小到內衣襪子洗頭膏，都需要幫他們一一置辦齊整。那一段時間，同齡的女孩子們都在打扮着逛街談戀愛，我猶如灰姑娘一樣，沒有好看的衣服和鞋子，更不知道什麼是化妝品。我努力的獨守着自己的信念:幫母親，讓哥哥們完成學業！
大哥考上大學後，只要我在家，每一次啓程我都會去送，每一次歸程我都會去接。記得有一年寒假，大哥寫信來說他買的車票走得早，也快。大約中午就能到。我穿着單薄的棉襖，站在凜冽的寒風裏，從上午十點等到下午五點，渾身凍透了，冷的牙齒拼命的打架。那年春節，我是在迷迷糊糊的高燒中度過的，雖然如此，我的心裏卻很快樂，因爲大哥回來了，一家人又團聚了，如果父母再不吵架，那是一個多麼完美的春節啊！
大哥的話頭極少，你不問他不說，你問了他也很少說。偶爾喝點酒，話題才能多一點。他的性格特別怪，他不喜歡暴露自己，不喜歡自己的事情別人知道，無論是好事還是壞事。
他考上大學了，當時在村裏可是很大的新聞，他因爲父親在街頭和別人炫耀而火冒三丈，大發雷霆。
他工作了，工作地址和電話，也不喜歡給別人，每次有人去北京想找他，母親都會問了又問，他沒意見，纔敢把電話給人家。
就連他現在生病，也不肯告訴家人，大嫂悄悄告訴我的時候，還得千叮嚀萬囑咐，千萬別和其他家人說。
其實也沒什麼，糖尿病是富貴病，只要管控的好，可能一生都不會發病。
但他不想讓別人知道，哪怕是自己的家人。他用一個厚厚的套子，包裹着自己，拒絕着別人。
這種性格是怎樣形成的？如果說原生家庭充滿爭鬥的氛圍對我和二哥的影響是顯性的，那麼對於大哥的影響是隱性的。他感到恥辱，他不想暴露自己，他想把自己藏起來不要成爲別人的話柄，他不想和勾起痛苦回憶的人多接觸，所以，冷漠是最好的武裝，沉默是最好的武器。
突然理解了他，也特別心疼他。我有傷痛可以哭出來，說出來，二哥有傷痛可以發泄出來，而他，選擇把自己關在自己的小黑房子裏，讓傷害啃噬自己。有多疼？只有他自己知道。
無論有多少人在場，這種人始終是孤單的，因爲他內心壓根就不想融入，在自己的世界裏，是最安全的，所以他拒絕和別人太過熱情的互動。
每個人都有自己的小傷痛，小祕密，每個人都在生活的磨礪中慢慢長大。褪去曾經的幼稚，容顏漸漸老去，而內心是否已經足夠強大？
我珍惜親情，渴望溫暖的家庭氛圍。我和二哥一樣，一直都在尋找肯定尋找愛。然而，過度的執着要麼傷害自己，要麼傷害別人。在糾結中，回頭看大哥的淡定，是否也是一份從容？
但我還是我，無法改變。