這樣的場景日復一日地重複着，還要有多少次的重蹈覆轍才能走出陰影。
我像是重症抑鬱者，歇斯底里地吶喊着。可是夜深人靜時，卻是翻來覆去的整夜失眠。那些憤怒的場景一次次回放在眼前，掙扎着，掙扎着。。。我快要崩潰了。
我快要沒有辦法了，怎麼才能脫離這種困境？
我五彩斑斕抑或是荒草叢生的內心，沒有人會了解。
你越善解人意，就越沒有人在意。你的善解人意，只會放任他肆意揮霍你的愛。
被愛同愛一個人一樣，也需要練習。
中華田園女權主義者。
沒有索要愛的能力，是一種殘缺。
小別離，長相思，願我們在分離的時間裏，都能各自珍重。
願你出走多年，歸來還是少年。
我快煩死了，什麼都不好，什麼都不好。所有的一切都讓我覺得特別不好。
人總是想讓別人理解自己，卻不想，自己都做不到去理解別人，又有什麼理由來要求別人理解自己呢。人往往在放大自己痛苦的時候而忽略掉身邊人的痛苦。
當我們發現自己還沒認真年輕過，時光已不再，只能選擇認真地老去。
單身久了，會覺得我們這樣的人還會有人愛嗎？不夠出衆，於萬千人之中以平平相貌，根本無人青睞。
人生中處處都有鏡子，無論哪一面都會照出自己的缺陷。
那天晚上，我哭了，哭得很壓抑。不知道該怎樣排解心裏的煩躁不安。害怕未來，害怕失敗，害怕孤身一人，更害怕自己一無是處。眼淚隨着恐慌而下，止不住。而後卻在哭泣中熟睡。也許是潛意識裏覺得人生毫無意義。
孤獨嗎？可是又可笑地享受着這種單身的瀟灑。
我總是不能爲自己想，爲自己活一回。你就不能自私一次，不計後果地拒絕一次，遠離一次嗎？沒有規定誰和誰一定要在一起，不在一起又如何。
原來沒有奮鬥的動力，沒有並肩作戰的愛人。所以，一切未來，盡是虛無。
原來玫瑰也可以醜惡，陽光也可以殘酷。
姑娘，別做斷了線的風箏，鄉音未變，卻沒有惦念。
你可能不是合格的小棉襖，不是合格的小情人，但你是他們的星星，是他們大半生的信仰。
願我們都能被這個涼薄的世界，溫柔以待。
真正的體面，在乎於那些別人看不到的那個世界裏，你依然過得優雅從容。
不管腳步有多慢都不要緊，只要你在走，總會看到進步。
我花光所有的運氣，不是爲了遇見一個人，而是爲了成全更好的自己。
不向男人要東西，只管自己要遠方。
無論世界是否對你溫柔，請保持住你的善良，好運會與你不期而遇。
有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬着牙走了很長時間的路。
那些年少的心事，那些曾經無法說與人聽的孤獨……我希望它們有天會變成一瓶好酒，溫潤了年華，讓我可以喝着酒笑看人生，就像時間會把悲劇變成喜劇。
但願每次回憶，對生活都不感到負疚。
所有事在變得容易之前都是困難的。
在清醒中孤獨，總好過在喧囂人羣中寂寞。
永遠沒有人能知道，明天和意外，哪個先來。
可是這個世上根本沒有如果，只有結果和後果。
有些悲慼憂傷，一輩子都無法防備。
好好愛你，那麼簡單的願望，卻在生命終結之後，變得那麼難。
每天睜開雙眼，朝日如昔，十月卻如此薄涼。
我們在無數次失去之後無奈成長。
我可以忘了那些人，卻不能丟掉你。
你說，這繁華的喧囂中，有多少疲憊不堪的心在哭泣呢？
我竟然如此就平靜了，真窩囊。
真是夠了
終有一天，我所有的善良都會變成別人的理所當然。一旦我拒絕別人，就是不仁不義。
願你想要的明天，如約而至。
由始至終，我們並未曾翻臉，是歲月讓我們變得形同陌路。
好難受。
快被自己笨哭了。
我在喧囂的人羣中，哭泣聲被湮沒。脆弱豈能留給別人看。
在陌生的城市街頭，我一個人靜默着。
即使在這個城市生活了一年，於我來說，它依然是陌生的。格格不入。我感受不到這裏的溫暖。
我想我就是這樣孤獨的一個人。想要一個人自由，一個人靜靜地呆着。一個人的隨心所欲。
總是莫名地流淚。我不知道爲什麼，像是丟了什麼。
悲傷席捲而來。
不停地寫日記，我不知道停不住的究竟是筆，還是記憶。
一個人好好過，何苦在愛情裏淪落。
不甘做朋友，不敢做戀人，這纔是世界上最遠的距離。
有時候會覺得很累，即使向別人訴說，也得不到安慰。因爲沒有人像自己一樣瞭解自己。即使你說了自己的難處，也沒有人可以替你排憂解難。沒有人知道你所在意的，你所困擾的，甚至在別人看來，你的鬱悶，只不過是庸人自擾。
不開心的時候，我不想見任何人。
地鐵上擁擠的人潮，滿眼的陌生，讓人心生厭惡。
我開始疲倦了，這樣的人生，這樣的生活。什麼時候才能結束這樣的生活？
我在孤獨中靜默，直至終老。
我不喜歡這樣的曖昧。可是又爲什麼不明明白白拒絕？
我又陷入了無窮無盡的自責中。大概是重度抑鬱。
從此山水不相逢，不問舊人長與短。
在他身上我找不到想要依賴的感覺。我真的喜歡他嗎？我不知道是自己單身久了不懂愛情，還是怎麼回事。
他根本不喜歡我吧。要不然怎會這樣若即若離。
你越來越善解人意，就沒人在意你的委屈和計較。
雖然生命中不可避免的有悲傷與分離，但愛與被愛，永遠是世界上最重要的事情。
把時間浪費在美好的事情上，纔會遇見更好的自己和更大的幸福。
滿目河山空見遠，不如憐取眼前人。
原來世界上真有這樣的事，只要一瞬間，對一個人的喜歡就能達到頂點。
我人生的第一次戀情就這樣結束了，是我太心急了嗎？或許是我要求太高，也或許那個人心裏根本不喜歡我，只是想找個人來湊合一下。心有顧慮，怎麼能真正不顧一切？我想有個人能夠毫無保留地喜歡我，能夠讓我依賴，難道這也有錯嗎？
我也曾幻想那個人是要準備一個驚喜給我，可我沒能等他說後面的話，我怕那是要結束的話，索性我先說結束吧。
我還是心急，還是害怕，怕是我一個人的演出，一個人的自作多情。
戀愛的人，只要其中一方爲零，那麼就只有零。
如果從未開始，便不會有結束。
若是未曾相遇，便也不會有別離。
欲買桂花同載酒，終不似，少年遊。
我花光所有的力氣，不是爲了討好你的無所謂。
原來，愛是一起吃很多很多的飯，說很多很多的話，把一個又一個無聊睡過去。
不虧待每一份熱情，不討好任何的冷漠。一旦攢夠了失望，就可以離開，從此再也不見。
他是我的好朋友，而我懵懂地喜歡了他十年，當我們打算結束戀人未滿的狀態進入戀愛模式時，我們僅僅花了一個月就結束了，而我們的友情也到此爲止。
我人生第一次如此決絕地告別。告別過去，那束縛我將近十年的時光。
我一生渴望被人收藏，妥善安放，細心保存。
免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不會來。
生命來來往往，來日並不方長。一念既起，就拼盡心力當下完成吧。
如果我不是你的佳人，請別讓我有非分之想，等一個人，太煎熬。
願你一生清澈明朗，所求遂所願，做你願做之事，愛你願愛之人。
愛情與麪包，孰是孰非。丟了愛情，還能暫且活着。但是沒了麪包，卻不能好好活着。
由始至終，我們未曾翻臉，但是卻形同陌路。
陽光溫熱，歲月靜好，你還未來，我怎敢老去。
我開始恐慌。像是無家可歸的孩子。
如果想象現在是秋天，是不是就覺得自己賺了呢？
還沒好好看過你，而你已然離去。
我不顧一切地想要逃離。雖然不知道前方怎樣，但是我只想解脫。
即使沒有人相伴，也不要讓寂寞佔據你大部分時間，生活還有很多事情可以給自己快樂。
說實話我不想遇見他，因爲總是會尷尬的。卻又無法避免。
我驚異於它們的生命力。掙扎着向上，只爲活着。
想象着陽光灑滿的屋子裏，微風吹過，我坐在窗前的書桌旁，翻開那頁未讀完的書，記錄這美好的點滴。
山一重，水一重，這一生不過是從青絲如墨到歲月白首。
從始至終，我要的不過是一個承諾罷了。想要有人陪我一起努力，不再是我一個人的戰鬥。無論遇到怎樣的困境，都不會放棄我。可是，這似乎很難。而我也開始厭惡愛情。
五月槐花香。
我不想與人同住。我想要的自由爲什麼會這麼難？於朋友情誼來說，我應該和她一起；而於自己的私心來說，我不想妥協，我不想再與人爭吵，不想與人分享我自己的私人空間。不管是前進還是後退，都很難抉擇。
相見不如不見。這便是我們的結局。
天邊的晚霞很美，而我在歸途。
相親。本來很緊張，過程卻很憋笑。
我遇到了一個小男孩，竟然比我還內向。
我好像有點喜歡他，和他在一起我感覺很舒服。很喜歡他想說又說不出來的樣子。
和他說話很舒服。
你來人間一趟，你要看看太陽。和你的心上人，一起走在大街上。
我不要天上的星星，我要塵世的幸福。
你所在之處，是我不得不思念的天涯海角。
我一天一天明白你的平凡，同時卻一天一天愈更深切地愛你。
那時光的渡口，多少人分散了各方。
還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時。
遇到他我好像連矜持都丟掉了。
愛情裏最美好的姿勢，莫過於互相欣賞。
做你自己喜歡的事情，活成你自己喜歡的樣子。
楓林舉起手臂，小心地捧住夕陽。晚霞的血液，一滴滴滲入樹的枝幹，那些枝條也因滋潤而明亮起來。
這是別離前的輝煌。
如果我又遇見你，隔着歲月悠長，我將如何向你致意？以眼淚，以沉默。
志摩與徽因。志摩是她少女時期的幻想，而徽因是他求而不得的理想。他們終究抵不過現實的羈絆與命運的錯過。
520。我收到了很大一束鮮花。第一次收到玫瑰花。很開心，但其實更多的是驚訝。我不知該怎樣表達自己心裏的感覺。
有時候覺得他有些靠不住，可是他對我很好，我該和他好好談。
我明白我已經喜歡上他，超乎想象地喜歡他，想和他一直在一起。
以前總覺得談戀愛是個麻煩，可現在我卻每天在期待中，期待和他見面，期待和他說話。這大概就是戀愛吧。
討厭他們。一整天心情就不好了。
你會是我人生的至寶。
會有那麼一個人，想和他一起走過春夏秋冬。
那時的我還不明白。我們之間有深深的溝壑跨不過。