向莎翁致敬：
或者，在無盡的時間荒野裏。我們命中註定會這樣，於冥冥中失之交臂。
但是，早在我們擦肩而過之際，傷痛已經滿積，壘成一道深深的歲月鴻溝。
曾經的我們，站在兩端，遙遙相對。
曾經的我，徒勞無功地，想要伸出手去觸摸。去消彌。
我要把我所有的回憶，都留在這裏，一絲一毫，都不要帶走。
明日，明日，又是天涯。
不僅往事早已褪成塵封的腳印，積滿滄桑和傷痛。
就連回憶，都已經開始模糊成虛幻而無法觸及的光影。
我心裏的苦澀如荒草般，深深蔓延開去。
一定有些什麼
是我無能爲力的
不然日夜怎麼
交替得那樣快
所有的時刻
都已錯過憂傷
蝕我心懷
那片笑聲讓我想起我的那些花兒
在我生命每個角落靜靜爲我開着
我曾以爲我會永遠守在她身旁
今天我們已經離去在人海茫茫
我心裏的刺痛和無助再一次，如浪潮般，無邊無際，襲上心頭，那年，那年……
我想在陽光明媚的日子裏，帶着爸媽一起欣賞世間美景，讓他們也能閒適地體驗這生活，不再爲生活而奔波，不再爲我們奔波。他們是我的命，是我活着的希望，是我一生爲之奮鬥的目標。
一生惟願一人陪伴左右，不求榮華，但求苦難相伴。
這人世滄桑。
我開始想念他，開始等待他的電話。習慣果然是可怕的。我忐忑地等着，他卻一再消失。我真可笑。我有什麼理由想念，又有什麼理由無恥地享受着一個人對我的頻繁示意。如果不喜歡，請不要曖昧，不要給他任何可以產生誤會的感覺。
斬斷一切，決絕地。不留任何念想。只有這樣，我才能把原本的幸福還給他。
憑什麼我要這麼低三下四？我欠誰的？
我失去了很多曾經擁有的朋友，曾經認爲的朋友。現在，他們都離我而遠去，只剩模糊不清的背影。而我，卻還在緬懷。
思念。
如何是好？我已經不知道自己在做什麼了。這樣是不是又給了別人暗示，我覺得朋友是這樣，可是又覺得這是曖昧的舉動。明明不喜歡人家，可是卻一再耽誤，一再猶豫，給了別人錯覺。這樣的我真的很可恥。曖昧大概是最不能被寬恕的。
明明不愛，卻給了別人這麼多錯覺。虛榮心，在作祟。
我曾無數次幻想過，我的那個他。
他可以不夠帥，但是一定要瘦瘦的，要有一口整齊的牙齒，要有好聽的聲音。
可是，現實中追我的這個人，他有點胖，牙齒也不夠整齊，聲音勉強過得去。爲什麼與我想象的差別這麼大？我心裏還是介意。可是，是去，是留呢？
我不知道的是，原來，我們之間已經從開始的談得來，變成了如今的曖昧。
可惜。你不是陸垚，我也不是馬俐。
薄情。如此甚好。
沒有留下他們的聯繫方式，也沒有把聯繫方式告訴他們。我想忘了他們，忘了那年，忘了痛苦。那年，我不想要回憶。
遠離的不只是他們。或許還有我。
懦弱。逃避。
我只是固執習慣了。
99分。又一次的失敗。只能怪自己。
懶散。惰性。又要來第七次嗎？我真是個徹頭徹尾的失敗者。都快被別人看不起了吧。
我該怎麼面對未來的自己。
路遙。拒絕。
倘若我們可以就這樣相處着，你會變成怎樣的你？
努力最大的意義，是讓自己隨時有能力跳出自己厭惡的圈子。
有些人自以爲別人就該在他危難時刻伸出援手，可是他又憑什麼篤定別人就一定會留下來？又以什麼讓別人留下來？走了的人被罵不講義氣，被唾棄成了罪人。留下來的人被嫌棄愚笨，隨隨便便就侮辱。把人當什麼？又把自己當什麼？就因爲自己厲害，就可以把勤勤懇懇工作的人稱作“傻逼”嗎？從來都不考慮別人的感受，只會自說自話。
開始感到壓力。
舊時的不努力，如今的力不從心。
羨慕他人的健談。
人生是一場蹉跎，願你我別錯過。
如果倔強累了，你有權利不安和難過。
執筆畫心，我爲你傾訴這如許寂寞年華，寫盡這世間繁花似錦。
目送。人生充滿了大大小小的別離。
低眸那一瞬，我們已錯過。
別離。離別。
二外。中傳。喜歡。
每一個你討厭的現在，都有一個不夠努力的曾經。
最好的日子，無非是你在鬧，他在笑，如此溫暖過一生。
你只要勇敢去愛，勇敢去恨，然後，勇敢 忘記，勇敢向前。
我聽到了那句我等了很久很久的我想你，從那停滯的三年時光裏向我走來，塵封已久的思念從心底噴薄而出。而眼淚，便再也抑制不住。
我的時光，已停滯。而這彷彿是自那以來我的第一次救贖。
我很想和他說一句對不起。可是，這遲到了三年的對不起，不知道是否已經過了有效期。
思念像是跨越了千山萬水，終於回到我身邊。
這裏是外來人的聚居地，到處都是陌生面孔，我和他們一樣蝸居在北京郊區的角落裏。
北京。北京。是無數人嚮往的地方。這裏有人哭，有人笑，卻在寂靜的夜晚裏，一切都消彌在霓虹燈深處。北漂一族，你還會想家嗎？歸去只是個遙不可及的夢。某一天，我們終將遺忘，抑或被遺忘。
歸期未至，心已亂。
我們在長大，也在漸漸地遠離。
我們逐漸變成了想象中的自己，卻也變成了陌生的彼此。
七月去流浪了，而安生，安生地生活着。
我們終歸不是同路人。
我特別想分開。不想在一起。早晚是要分道揚鑣的。
我討厭他。厭煩他。
我又心軟了。
我能體會到姐姐初爲人母的喜悅，看着好開心。我覺得自己是幸福的，因爲身邊的人都幸福了，看到身邊的人開心我覺得自己整個人生都圓滿了。
我完蛋了。
初戀。是美好的。卻是酸澀的。
初戀。他不理我了，開始累了，或者已經放棄我了。
就這樣吧，放棄我吧。放棄我是你最好的選擇。
你曾經說喜歡我，可那又如何？你的喜歡輸給了虛榮心，輸給了我的逃避。對不起，我是隻鴕鳥。
我像是長不大的孩子，把時光丟在身後。
你不知道我是以怎樣的心情問了你這些話，而你只說了隻言片語。這大概就是錯過了吧。
擦肩而過的是你我從未有過交集的人生。
微微一笑，而後，轉身離去。你沒看到的是我肩膀微顫着哭泣。轉身，即是天涯。
你我恐怕再也回不去從前。
時間的荒野裏，你是我錯過的珍惜。
我想我該放棄。
那年，你是我無法觸及的傷痛。
就這麼一點傷痛就受不了了嗎？
就是啊，就是受不了了呀，自己這麼笨，笨到讓人煩，笨到讓別人討厭。
空曠的馬路上，車輛穿梭，滿眼都是陌生面孔的行色匆匆。他們有個歸處在等待，而等待我的，只有孤獨與悲傷。街角的燈火闌珊裏，只有落寞無聲哭泣。
淚水肆意地流出眼眶，我開始抽泣，慢慢地，放聲痛哭，車輛的喧囂湮沒了悲傷。或許，這樣，很好。沒有人聽到我的無助，也沒有人看到我的窘迫。只是，悲傷如荒草般蔓延。
終於，在我想要走近的時候，你遠離了。
這是惡果，報復我的惡果。
我們，錯過了。彼時我喜歡你，而你喜歡別人。此時你喜歡我，而我猶豫不決。我們的人生註定沒有愛情的交集。
也罷。我們就在原本的位置，守好自己的心。各自安好。
爲什麼總是在我想要放棄時，你卻要來撓上一把？
時光靜好，與君語；細水流年，與君同；繁華落盡，與君老。
青梅枯萎，竹馬老去，從此我愛上的人都像你。
遊客是你，風景是我。無法避免，讓你經過。
人的一生註定會遇到兩個人，一個驚豔了時光，一個溫柔了歲月。
如果深情會有回聲，你是否聽見過我在倉皇的歲月裏曾經聲嘶力竭的，愛的餘息。
有些人，他們的心田只能耕種一次，一次之後，寧願荒蕪。後來的人，只能眼睜睜看它荒蕪死去。
人最軟弱的地方，是捨不得。
有時陽光很好，有時陽光很暗，這就是生活。
歲月不饒人，我亦未曾饒過歲月。
我還是會相信，星星會說話，石頭會開花，穿過夏天的柵欄和冬天的風雪過後，你終會抵達。
希望，有一份不沉悶的工作，在不是很老的年紀，遇見一個不難看的人，談一場不慌不忙的戀愛，有一個不吵不鬧的婚禮，生一個不要太可愛的寶寶，平平安安，度過我不算糟糕的一生。
可能我只是你生命裏的一個過客，但你不會遇見第二個我。
聽說雪會來。於是，我等待一場傾城的飛揚。
做一個安靜細微的人，於角落裏自在開放，默默悅人，卻始終不引起過分熱鬧的關注，保有獨立而隨意的品格，這就很好。
這山長水遠的人世，終究是要自己走下去。
期盼已枯萎，我還在等待。
謝謝你的微笑，曾經慌亂過我的年華。
喜歡的歌，靜靜的聽，喜歡的人，遠遠的看。
你喜歡我，可這喜歡又能維持多久呢？這只是一時的貪戀。我害怕被放棄。
在等待的日子裏，刻苦讀書，謙卑做人，養得深根，日後才能枝葉茂盛。
人生，總會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望。
你只是想找個人搭夥過日子，不是非我不可，換了我，其他條件合適的人也一樣可以，何必在我這裏浪費時間呢？我不需要和別人搭夥過日子，我自己一樣可以活的很好，我想要一個非我不可的人，想要一個喜歡我的人，一個不會放棄我的人，無論我多麼不堪，都不會放棄我。我想要的只有安全感，如果是爲了喜歡的人，我可以放棄我的工作，但前提是你要喜歡我，是喜歡多一點的喜歡。不要以我在北京工作作爲選擇範圍，如果其他的不是在北京工作的人也合適，那說明我並不重要，我只是剛好符合了你的選擇範圍，而你恰好對我有那麼一點點好感，所以選擇了我。可是，我不需要。我不需要你對我像是施捨般的好感，我一個人過的也很好，並不需要這種短暫的類似愛情。
所以，請不要這樣招惹我。
我開始相信，這世上本就沒什麼長久的喜歡。
當我選擇向前走一步的時候，你選擇了試探。所以，我不會再給自己前進的機會，也不會再讓你走近我。
不亂於心，不困於情。不畏將來，不念過往。
人總是無休止地離開，逐漸孤單。
那時，總以爲未來還很長，可以慢慢期待。可是，時光它不停留。我們，走着走着就散了。
願每個路過我們世界的人，都能不用左顧右盼，真誠地來敲門。
每段青春都會蒼老，但我希望記憶裏的你一直都好。
時間會咬人，你不走，會滿身傷痕。
在喧囂與孤獨並存的城市裏飄來飄去。
時光帶走的只是易逝的容顏，即使你步履蹣跚，容顏遲暮，我亦牽緊雙手，許你傾世溫柔，守你歲月如故。