當有一天，你拿起手機，拔通了那個熟悉了整整一個曾經的號碼。心中不再有昔日的急切與緊張。“喂~”，我躊躇一下，在想。。。現在我該怎麼稱呼你纔好。曾經那個獨特的稱呼已不再屬於我，是時候應該換個稱呼。那我叫你名字嗎…好像有點不習慣。還是叫“何老師”吧。這樣稱謂，也許更好的表達了我的敬仰，還有距離感與內疚感。聲音變得有些低沉，“最近還好嗎？”……
流水華年，光陰似箭，彈指間，事隔五秋，可還是總有那麼一些人一些事，在我們忖怛的時候悄悄地觸動我們的心絃，勾起的往事在回憶裏耍賴。
依然記得，是高二那年運動會女子800米比賽，讓我認識了一個外表溫柔，內心堅強的你。我曾是體育生，卻因爲一些自身的原因沒有參加運動，心裏有些無奈。教室裏空無一人，我偷偷的坐在窗戶旁一邊呆呆的看着田徑場，一邊述寫着沒人知道的祕密。不知什麼時候，你走了過來打了個招呼，坐在我前面，當時你的座位就的在前面，我們開始聊天，當時剛分班不久，大家都還不是很熟悉，後來班上換了一次座位我和爺坐，你和大黃坐我們前面。再後來我們經常一起討論數學題，我的英語一直不好，你還把你的小單詞本拿給我，叮囑我沒事的時候多看一看，那個小本子我還一直留着。高二那年家長會，在你們的幫助下，我英語第一次及格，排在年級142名，爺年級第2名，搞笑的事，我和爺竟成了班上的標兵，因爲我從年級600多名，進步到100多名。老湯一高興，竟自己掏腰包賞了我一個本子，簡直不可思議。其實，更重要的是，我發現我已經的悄悄的喜歡上你了……
好景不長，也許是那些天雨下得比較多,年級組的幾個領導決定進高三時還要重新分班。老湯正好是年級組長，我知道沒戲了，我們肯定不會分到同一個班…那個老古板早已是對我恨之入骨。多次把我叫到辦公室，竟還拐彎抹角的假裝關心我的學習，要我專心於學業，不要想其它的。其實是想說…不要去打擾你的學習，費盡心思繞個這麼大的彎子，我都累了。哎……做個老師也不容易，尤其是遇到像我這種死腦筋的學生。
不出所料，我們分在了不同的班，加上整天上不完的課,能呆在一起聊會兒天的機會都少得可憐。高三那年，家裏發生了一些變故，成績一落千丈。一邊是不堪入目的分數，一邊是老師，親人的殷切的期待，都不敢去想…自己還有的理想，自卑充斥着整個校園。有的人在這個時候漸漸地…遠去。假象還沒來得及排練就開始上演了，來得那麼突然，讓我感覺有點不太適應，看起來我好像還走在一起，偶爾說幾句話。其實我早已明白，只是選擇了逃避，不願去承認罷了。
何必…牽強的走在一起。我變得更喜歡一個人…慢慢的開始習慣一個人。不會與別人爭執，也不會與別人討論，不愛說話。那些日子朋友都不在一班，也都很忙，沒有閒暇的時間關注你，更別說你的情感。唯獨你會時常趁我不在的時候折一隻千紙鶴放在我的桌上，默默的關注我、鼓勵我、安慰我。你知道嗎，那是我那段時間唯一的溫存，唯一一個可以讓我呆笑的理由。
無盡的日子裏，我找不到任何的隻言片語與力量可以衝破我眼中透露的自卑與迷惘。終於高考完了。321分，一個…我未曾到過的“高度”。考場上我中暑了，似乎…這替我的分數找到了一個不錯的藉口。其實我當時也就這水平，又何必去掩飾。高考結束的那天晚上，我和幾個好兄弟埋醉在草地上，那晚喝了很多卻沒能喝醉，也許知道自己考不上了，強烈的自卑感與罪惡感，還有些許離愁，與酒精的作用交織在內心，支離破碎間，我安靜的在一旁流淚。。。
填志願的日子到了，我知道你會在那裏，老實說我不想去學校，不想碰到熟悉的老師，熟悉的同學，詢問我的考得怎麼樣，然後給予最官方的安慰，還有可憐的目光。更不想你看到我頹廢的樣子。那天我知道你在我後面，急切的腳步夾雜着更復雜的心情。你還是把我叫住了，剛一張口，我霸道的打住了你的話，我知道你想說什麼，我沒有讓你說出口，簡單的安慰後，我們就這樣分開了，沒有緊緊的擁抱，沒有傷心的流淚，只有一句簡單的再見。轉身的瞬間，我聽到了你心碎的聲音。
其實我又何嘗不是一樣，我知道你還喜歡我。可我的未來連我自己都不清楚，青春無價，我有什麼資格要求你爲了一個的承諾傻傻的等我，即使你能相信我又何以忍心讓你承受異地戀的痛苦。我呆呆的告訴你，大學裏有很多很優秀的男生，如果找到了自己喜歡的就好好珍惜。那時我想你一個人跑到一個這麼遠的城市，如果你找到了一個很喜歡而且對你又很好的男生，他可以在你生病的時候在你身邊關心你，體貼你，在你受欺負的時候，可以保護你；在你遭到質疑或誤會的時候，可以安慰你，不讓你受委屈。我憑什麼要你爲了一個看不到盡頭的承諾傻傻的等我，憑什麼阻擋你該有的幸福。雖然我知道那個人不是我。那些話不是我想對你說的，你知道嗎，因爲每次說完我心裏都會有窒息的痛。但我的內心裏還有一種更強大的聲音，我希望你過得好，希望你不要受委屈，希望你能幸福。甚至爲此，守候在你身邊的那個人都可以不是我……
這是一個充滿憂傷的夏天，高考完後，喝了整整一個暑假的藥。目送着一個接一個朋友滿載着夢想與對未來的憧憬搭乘遠去的列車，重此可以開始新的大學生活。而我卻還在原地無助的四處張望，何處是我方向。失落與迷惘讓我徹底的明白了…有一種痛叫做痛徹心扉。我選擇了復讀，爲了自己能有一個更美好的未來，也爲了如果，我說如果，有一天我們還能在一起。
轉眼又是一年，那天我高考場上出來，就只記得一件事，我想告訴你我還一直喜歡你。你聽起來有些措手不及，後來才知道，原來你已經有男朋友了，只不過我是最後一個知道而已。我忍不住苦笑了一聲，呆滯的目光遙望着漸漸模糊的遠方。你做得比我想象中要好，祝賀你找到屬於你的幸福，我替你高興，如果我因爲我們成爲了朋友而傷心了，那都是因爲我當初不懂得珍惜你。是我自己親手將愛情送進了墳墓。
當往事不堪回首，當我還在斑駁的緬懷那段往昔，不知不覺，悲傷已經陪我度過了一季又一季。五年了，時間泯滅了我們的純真，再找不回遺失在曾經的微笑；五年了，有的人不經意間闖入了心扉，驅散了寂寞，也有的人被拋棄在一個孤寂的角落……或者悄然無聲的離開了。人來人去間，不是讓我們內心變得更加的充實，而是讓我們的內心變得更加堅強，更加勇敢的去面對實現；五年了，五年的際遇，足以將你我改變。歲月…沉澱下來的不只是美好回憶，還讓我們懂得了珍惜。懂得了取捨，懂得了什麼纔是值得我們用一生去守候的。
得知你在北京找到了一份你很滿意的工作，我真心爲你高興。我知道我的電話你絕不會輕易按下，或許你早已經習慣了沒有我的世界。當初離別前一句再見，應該理解成再也不見吧！
其實，……，都沒有關係。我只是在我的世界裏默默的爲你祝福，祝你們永遠幸福快樂。
2013年7月13日 於長沙
