他口中呢喃着：“像她這麼漂亮，應該會有很多男孩子喜歡吧”。
當一個男人動了情，他的一舉一動便無關利或弊，不過是情到深處的條件反射罷了。2017的記憶，從2月13日進入教室門的一刻開始。爲了逃避所有的目光，平息自己內心深處的波瀾，選擇最角落的地方安頓了下來。現在我還在想，如果當時沒有遇見影子，五個月的培訓生活，我想應該不會那麼容易熬過來。
不太擅長口頭表達，但自己能夠感覺出來，影子給我帶來的心靈衝擊不少。爲了引起影子對我的注意，我必須拼命地去學習，爭取每次的考試都獲取第一名（後來她跟我說，她姐姐和哥哥一起培訓的時候，哥哥也是每次都拿第一）。在第一次考試就順利拿下第一的時候，終於鼓起了勇氣，加了影子的QQ。喜歡一個人的表現或許有千萬種，但不管是哪一種，喜歡一個人是藏不住的。即使是假裝不在意，假裝風輕雲淡，這種喜歡還是會從各個細節裏體現出來。
開始的開始，只敢隔着屏幕跟影子聊天。每時每刻都在期待着那個熟悉頭像在電腦的右下方閃動，自卑的心理讓我不敢縮近自己與影子距離。每天最期待的是下午的自習，影子是一個很循規蹈矩的人，早上的課程學完，影子都不會着急地回家而是留在自習室學習到下午，無形中增加了我們相處的機會。影子規矩的同時比同齡的人多了一份靈動以及活潑，這使得影子和我的性格大相徑庭，而恰恰是這種互補，才使得我對影子如此的眷戀。我每次都會選擇一個靠後的位置坐下來，因爲這樣可以把影子的一舉一動都盡收眼底，影子也是相當配合，很少會尋找靠後的位子，而每次看到影子打開和我聊天的對話框然後笑個不停便是我那一天最大的收穫與動力。
漸漸地，忍不住和影子分享生活的點點滴滴 ，彼此聆聽對方每天不見面時發生的事情。有那麼一刻，我希望我們的生活是彼此相互相知，而我們也做到了，時刻地分享着對方的喜怒哀樂。彼此都在不經意間改變了自己的生活習慣，晚睡早起成了的剩下3個月的常態。"孫悟空" "爺爺在此" 也成了我們說晚安前的結束對話，不過我的印象裏，影子很少時候會對我說晚安兩字，直到現在，我隱約可以感覺得到原因所在。影子在某個陽光明媚的下午剪去了她剛齊肩的秀髮，我還開玩笑地對她說，你難道不想留着長髮及腰嫁了呀？影子調皮地回道，哼╭(╯^╰)╮！不嫁不嫁！罷了。次日我不經意跟影子提了一下她綁頭髮的樣子比較好看（現在看來這樣說情商太低，應該說什麼樣子都好看，不過綁頭髮的樣子是我最愛看的樣子）。影子委屈地嘟了嘟嘴，言語中帶點埋怨的味道 "就不，我就喜歡披頭散髮"。隔天，由於頭髮過短綁起來而導致兩邊耳朵兩戳頭髮沒綁住並且因爲快遲到氣喘吁吁跑教室的影子似乎用一種埋怨的眼神掃了一眼角落裏的我，似乎在說，看啊，頭髮根本綁不起來，害我早上起來忙活半天，遲到了，╭(╯^╰)╮！！我朝她做了個鬼臉，然後向她嘲笑起來，笑容下面我想沒人會看出來我有多高興。
四月底，進行了一件人生大事--訂婚。當然，那個人並不是影子，而是另外一個深愛着我的女人。這整個過程，影子是並不知情的。我把這個祕密一直收藏到培訓畢業後影子找到工作（無可厚非，每一個這樣做的人都是個人渣，世人對我的唾罵也彌補不了我的過錯，即使我不知道影子是否喜歡過我）。本來歸期還沒到，影子在學校可能比較無聊，沒人陪着一起學習，所以一直催着我趕緊回學校學習（我回家給影子的理由是，想家，想回去玩），所以提前了一天回到學校。其實那刻我覺得自己瘋了，只知道那一刻，滿腦子都是影子。見她是我那一刻唯一的想法。到校的第二天，心裏有點隱隱不安，而且影子看我的眼神也不對，待我帶着迷惑坐下位置的時候，打開電腦，上了QQ，影子便給我發來信息"喜糖呢？" "什麼喜糖" "你不是回家結婚了嗎？怎麼不帶喜糖來分，你好過分的！" "誰告訴你我回家結婚的？" "你管是誰說的，總之我知道了，快給我喜糖╭(╯^╰)╮" 怪不得昨晚沒睡好，看來是被別人爆料了... "我沒有回去結婚，爲什麼你相信別人也不信我" "哼" 一陣聊天之後，影子還是選擇相信了我，還說了句"我以後也不聽人家八卦了，都是騙子" "這纔對嘛，哈哈哈" 現在想起來，我當時的笑聲應該是非常苦澀的吧。那一段時間，把自己所有的精力和智慧都花在了影子身上，卻沒敢做過一件實際的行動，因爲我也害怕，一旦開始，我怕傷害會比現在來的更猛烈一點，如果可以選擇，我會毫不猶豫的把這些難受攬在自己的身上，可是命運並不會輕易的爲誰改變軌跡。此後，善良，單純便是我對影子最深刻的印象了。生而爲人，當然需要善良，善良是一種崇高的品德，但是，輕易的善良，會變成自己受傷的突破口。"天父使太陽照耀好人，也同樣溫暖着壞人。降雨給行善的，也滋潤了作惡的"
只過了幾天平淡的日子，影子和我又成爲之前無所不談的朋友。這樣的日子簡簡單單卻不會使人感到枯燥。夜裏不眠時，總想聽着影子的聲音睡去，便開始各種說法要影子錄歌。影子開始是拒絕的，她只說自己唱歌不好聽，其實我們都知道，在那段時間裏，即使影子發來的不是歌曲，而是她睡覺的呼吸聲（想到這，難免想起影子正在學校午休剛睡醒的樣子，臉蛋紅紅的，有次我還看到她流口水，也不知道影子剛夢到什麼呢？吃的？不像，她都不是一個吃貨）我也一樣百遍不煩重複聽着。影子還是妥協了，幾乎每週都錄一首新歌發給我，然後說"吶，聽完這首乖乖睡覺，明天不要遲到咯"。就這樣簡簡單單的滿足，平平凡凡的生活一直持續到影子的大姐姐婚禮。回憶總是越想越激動，越想越清晰，記憶卻隨着年齡慢慢衰退。只希望從2月13日到此刻的事情，能一直埋藏到自己心中，點點滴滴，不慌不忙。
影子姐姐婚期如期而至，我們培訓也到了尾聲。在影子回家前的一週，我每天的對影子說"你要是回去了，是不是不回來學校了？" "是呀，我們都算畢業了，還來學校幹嘛"影子笑嘻嘻地說。我知道，那一刻影子是幸福的，她憧憬了姐姐的婚禮，她是個時刻在爲別人着想的人，特別是家裏人，我也明白，那一刻，她臉上的笑容，無比幸福，只是不知道有沒有一分是屬於我的呢？她那一刻是否也憧憬着自己穿上婚紗的樣子，即使我知道讓她穿上婚紗的那個人不是我。"那餘生再也不見了，只能下輩子再見"我高冷的語氣攜帶一絲吃醋的憤怒。"好呀，那隻能下輩子再見咯"影子臉上的笑容依舊那麼。"我這麼嚴肅，你這樣的逗我笑，我是很尷尬的知道嗎？" " 是嗎？我知不道，哈哈哈"對於這樣的影子，哪裏還會有生氣的慾望，即使那時候的心裏充滿了不快，應該是更多的是不捨。人的一生，能遇見愛情的機會，真的不多。倘若遇到自己心儀的人，記得大聲說出來。愛了就愛了，不求回報，不計較成本利害得失。影子回家前一天的自習，留到很晚纔回去，我知道（其實我不知道，改爲我希望更好）那一刻，她也是很捨不得。我們一直以朋友的身份一起玩，一起學習，一起聊天。送她坐地鐵的時候，我看着她的背影，漸行漸遠，沒有回頭，我不知道她是不是怕我看出她的難過，我也沒有追上去，我怕她看到我眼裏滿含淚水。影子到家那幾天很忙，很少和我聊天，我也知道，影子姐姐的婚禮，影子會很忙，所以她的信息我基本秒回，而我等她的信息只能她閒下來再回給我。影子姐姐結婚的第二天，影子閒了下來，和我滔滔不絕聊起來，完全不理我有沒有回她信息，先去探外婆，然後探舅舅...各類的走訪，那一刻，隔着屏幕都能感覺得從遙遠的岳陽傳來的幸福氣息，天空的顏色和我那刻的心情一樣無比湛藍，多希望上天能夠對那一頭的那一個善良、單純、活潑、可愛的女孩子多一份照顧。我再也壓抑不住自己，發了一句"影子，你喜歡過我嗎？" 我知道，我這麼唐突的問話，要是被問的人是我，我也會愣住。"爲什麼這麼問，哈哈哈，不知道你在說什麼" "影子，我很認真的，你有沒有喜歡過我" "我不知道，你幹嘛這麼問啊，怪嚇人的，你怎麼了" "對不起，影子" 然後順手把影子的QQ、微信聯繫都刪除了。現在想起來，那個時候應該是最矛盾的，要是當時影子回答"喜歡" 我該怎麼辦呢？我啥都不能給她，我也沒有爲她做過轟轟烈烈的事情，所以影子回答可以說是最完美，也是讓我最不甘心的。晚上還是影子主動發短信給我問我什麼回事，我還是回了一句"對不起，影子" "算了，不要理你了" "你什麼時候回來" "我不回去了" "爲什麼，你之前不是說要回來找工作嗎？" "現在我不想回去了，哼╭(╯^╰)╮" "騙子，還說你會回來" "我不想理你" "你回來的時候告訴我，我去接你" "不要"
影子如期回來，而我也並沒有去接她，因爲那幾天我們都沒有聯繫。後來的後來，有點不想回憶了...我們都忙着找工作，我們互相把面試技巧、面試題目分享，彷彿之前的一切都沒有發生，我們還是我們。所以說，影子真的包容了我很多，只是有時候玩笑真的不只是玩笑，這輩子很短，卻沒有機會守住影子。開始的時候，我率先找到工作，而影子備受打擊。所以我也決定放棄那份還不錯的offer，陪着影子繼續找下去，每次我都把自己面試的難堪告知影子，讓她知道，其實我們都一樣，只是我們不能後退，扛下來纔是我們最終的出路。接着影子也順利拿到了第一份offer（可是因爲學歷錯過了），而我曾經對自己說過，當影子拿到自己的offer，就是我告知她真相的時候，因爲我覺得我只能陪她走到這裏（是不是把自己說得太偉大了，其實我就是個傻逼、二貨、一隻沒有腳的鳥）。當影子知道真相的時候，和我預料的有點不一樣，而是異常平靜的回覆了我三條很長的信息，我記得大概意思就是，希望你們不要因爲我影響了感情之類的。其實我們都知道對方在想什麼，只是時間、地點、人物發生了變化。我覺得那一刻，所有的言語對我來說都是那麼無力，只希望影子當時在我面前，而我也想抱一抱她，即使可能等待我的是響亮的耳光。影子的平靜表現讓我以爲我們可以當成啥都沒發生一樣，我們還是很好很好無話不說的朋友，只是只能永遠的朋友。事實不是這樣的，也不應該是這樣的。影子把所有的歌曲都刪除了（後來才知道），連續打起了遊戲，我內心也是無比的自責與愧疚，如果可以，我希望所有的記憶都只自個兒留着，至少不會影響本來屬於影子的快樂。與影子的聯繫不缺乏方式卻沒有了說話的理由。只能瘋了的刷新影子的朋友圈主頁，10點一張王者圖片加"贏了又如何？" 19點還是一張王者圖片加"輸得起"。那一刻看到的時候，心如刀絞。應該沒有人會想到影子今天經歷了什麼，承受了什麼。影子一個人默默的承受，我卻找不到安慰影子的理由。那一刻突然很想聽影子的聲音，便上影子的k歌主頁卻發現所有的歌曲都已經消失了。似乎感受到影子的心情，她再告訴自己，我拿得起也放得下，沒有東西可以影響到我。我呆呆地在那看着影子的首頁，一直到20點多，刷新這影子的主頁，一首"想太多"隨着網絡的波動不慢不緊地出現在手機屏幕，我苦笑了一聲，這應該也算沒有消息的消息了吧。就這樣，聽着這首歌睡，不知道過了多久，無意的翻身壓疼了帶着已經沒有聲音耳塞的耳朵才發現手機不知道什麼時候已經沒有了電，起來看看手錶時間，已經是凌晨2點多。澡也不洗，昏昏沉沉睡去，夢裏總有一個看不清摸不到的影子...
2017匆匆，豆蔻年華，如白駒過隙，霎那芳華
等我們再老一些，我們就會明白，上天是很公平的，人得到一些，註定就會失去一些，有時候失去是爲了得到，有時候得到意味着失去，這世界上沒有人什麼都有，所以，永遠不要羨慕他人所有，而是要學會珍惜自己所有。
歷經生活種種艱幸，慶幸影子最終釋懷。幸福的方式千百種，心懷感恩，知足活着，不失爲一種好的方式。
張小嫺說：離別和重逢，是人生不停上演的戲碼。
今年的生日趕上了2017的最後一天，願望我希望可以許下兩個
一個我希望家人未來的日子裏身體健康。
一個我希望影子能按自己喜歡的方式，健康，平安，幸福，過好這一生。
