一萬年太久，只爭朝夕。
當你看到這封信的時候，也已經是17號的晚上。第二天在你還沉睡夢鄉的時候我就得趕上離開這個城市的火車，原本的假期應該是值得讓太多人歡欣的日子，但兩個城市的距離，兩顆心的距離又讓我這幾天徹夜未眠，混雜着一種聽歌都想殺人的煩躁，神經混雜着崩裂的感覺。我知道這是不捨是挫敗感，我有太多的話沒說出口，我有許多的話不能說出口。
這好幾天我都在想怎麼面對假期的分別，怎麼樣拾起因要分離而帶來的恐懼與不安。也許帶給我不安的不是這短暫的分離，而是我熱衷貼近你的心，迴應我的你不冷不熱的態度，原本，我打算一定要送你到車站，親自看着你安全的回家之後再自己回家，但是你不讓我送。原本我打算，在今天晚上能夠在最後的2、3個小時還能和你待一會，散散步，走在熟悉的校園裏，說一些我想對你說的話。然後能夠抱你一會，哪怕只有一秒，我怕失去你的溫度，我怕你離我好遠好遠。我多麼想看着你的眼睛，在即將分別的日子，親口對你說一聲：我愛你。我會在分開的40天裏不停的想念你，不停的遙望天邊，因爲那是你所在的方向。我無數遍無數遍地這樣想着，千萬次千萬次地想着要和你說的話。但是，終究就在前天你的一段話讓我語噎，我無處尋覓你掌心的溫暖，不可觸摸你身體的溫度。我無數遍的組織的場面卻忘了一個最重要的前提條件，你會不會在這個夜晚答應單獨和我待一會，願意讓我擁抱你一秒。我總是陶醉的忘乎所以，所以總是不願面對你鏗鏘的對白。有時候，我的真心帶給我的，並沒有我想要的那麼多吧。
想要一輩子照顧你，只是我純粹而簡單的心願，我希望我們不要把它弄得那麼複雜……
40天的時間，對於大家來說都是那麼短，短的不願離開家裏一起玩耍的夥伴，抱怨好玩的日子那麼少。而對於一秒一秒的期待與你重逢的我，這些日子卻那麼長那麼長，長得好像天空的邊際線，一眼望不到盡頭，我嘗試不停的朝它的方向奔跑，拼命地跑，卻離它還是那麼遠，讓人心碎的遙遠。我每次都早早地來到學校，都只是爲了能夠在第一時間見到你而已。別人無法體會少了你的世界，在我眼中就是一片沒有希望的沙漠，吞噬着我的每一片血肉。
我喜歡聽《方圓幾裏》和《浪費》，喜歡一個人聽，就是因爲它們讓我有似曾相似的感覺。我明白歌曲裏所要表達的這種情愫與悸動。不是因爲得不到所以才捨不得離去，只是太愛，纔會即使路途坎坷也要拼命的追趕。如果只是因爲追求一份感情帶來的愉快而決定一條路，那條路也會因愉快的殆盡而到達盡頭，拋掉暫時的歡樂，我想的就是我能爲這份感情做什麼，我願意爲你做什麼。你說我把我的生命看得太輕，對不起我的家人，其實我把你看得太重，超過了你眼中生命的重量。一輩子總會有那麼一秒的觸動，那麼一刻真愛會在我的心裏跳動起來，你說我說謊，愛把你帶來我的身邊，卻不讓你爲我停留，它纔是騙子，大騙子。
每每看着你在人羣中的歡笑，看着你水汪汪的眼睛，我就在想生活真的給了你太多的不該承受的重量。你是一個如此善良的女孩，上天怎麼捨得帶給你一絲的傷害，我恨這個世界，我恨以前傷害過你的人，在夢裏，我都遠遠地看着你一個人沉浸過去，你爲傷害你的人傷心，我真的好心痛，好心痛。我多想走向前，握緊你的手，讓你靠在我的肩膀，告訴你：這個世界欠你的，我全部會給你，我不會再讓你一個人難過，永遠不會了！我也恨自己，爲什麼那麼沒用，不能讓你接受我，不能肆無忌憚的給你溫暖。還記得，我每次和你說話都帶着呵呵兩個字麼？無論我開心不開心我都會加上這兩個字，因爲我只是想讓你開心一點，那就是我想的全部。也許別人知道以後會嘲笑我說別搞的自己有多偉大，我不在乎，我唯一明白的是這就是我心裏想的。只要你懂我，什麼都值得。
我花了一個晚上的時間寫這封信，沒有別的意思，只是想讓你知道世界沒有遺棄你，只是你遺棄了世界而已。你就像降落在人間的天使，誰又有資格來得到你的親賴呢。也許明天的天空會藍的和我們相遇的那天一樣，你依然一個人獨自輕拭曾經的不開心麼，我的肩膀一直爲你空着。你的笑，是我抽屜裏唯一的收藏。我在等待的只是你給我一個機會，讓我給你所有的美好，給我們一個機會，我一定不會負你，放下包袱，相信我一次。
如果你有興趣的話，我在博客上寫了兩篇關於你的文章http://blog.csdn.net/bhlvzzl1314。我能不能有個請求，你20號回家的時候，到家了給我發條短信，或者打個電話讓我知道你安全的到家了，我也就放心了。書你也應該拿到了，你回家之後有空就主要看我在圖書館借的那一本，打一下基礎，之後覺得還行的話就看這本CSS。下個學期來之後我會教你的。呵呵~~我明天晚上會在你樓下，你不用趕我走，我只是想在這個快要回家的夜晚，離你近一點，哪怕近一點，這樣讓我能感受你的悲喜，你的每次呼吸。
我會天天想你的，有什麼事的話也要和我說喔。
2013年1月16日晚
瘋子
