寫作背景：今天晚上結束了大三第一個學期的第一門考試 考的是算法分析與設計，終究是大學的爲考試而考試，題目還是那樣的濫，無可挑剔的濫。
近一個月，從其他博客轉移到了CSDN上，決定在這裏開始自己的博客重鑄之路。
也許對於一個程序員來說，就算是對於像我這樣的菜鳥程序員來說。編程永遠是不能脫離於生活之外的吧！可以有種種的各種各樣的東西擋在你的面前，不知道是自己杞人憂天或是庸人自擾，總之，我非常不淡定地迫切寫下這大學以來第一百七十九篇，我不知道這篇文字應該分爲哪類，也許有些聰智的人會嘲笑我，也許有些經歷過同樣的過程的人會同情我，又或者有些飄忽來飄忽去的人 會根本記不起來 有看過這麼一篇 我的文字。
想要寫這篇文字，是因爲在前幾天的一個晚上，一個朋友的一句話久久不能從我腦裏消失。
“你又追不上她！” 這是他的原話。
可能看到這裏，我也會覺得這應該算是一篇訴說情感的文章了吧。
今天我花了3個小時的時間，一篇一篇的看完了之前寫的所有178篇，記錄着這句話所說的這個故事的開始與發展。如果順着看，可能我還是會被它一步一步，一天一天的劇情所吸引，我仔細的揣摩着我當時的心理，我似乎能感覺到當時的每一次心跳，無路可退的心跳。順着時間一篇一篇倒回去看，可能是誰都會覺得我是不是瘋了。然後再看看我的名字，也就釋懷了吧。 呵呵~~~
廢話了那麼多，能看完我前面廢話的人，也許就是屬於我所說的第二類了，你們會同情我。
在大學，有那麼一句話，說在大學必須要做的三件事：掛過科、拿過獎學金、談過一場戀愛。上過大學或者正在大學煎熬的看客們肯定知道 都說沒有經歷過這三件事的大學生涯是不完整的。我就在大學喜歡上了一個女孩，同班的。我起初也以爲戀愛也就那回事，就是大家都沒有事情可做，然後又對對方沒厭惡感，還覺得過得去，那就可以在一起說說天長地久，有了一個伴，有了一起玩的伴。似乎，我也覺得是這樣，然後我就開始了我的追逐之路。可是，似乎我的運氣不是那麼的好，儘管我鼓足了力氣，而且還做了些所謂的充滿勇氣的事情，她依然沒有對我的追逐給出絲毫的迴應。起初我覺得是不是我做的不對，還是有些什麼事情沒有做。於是，我一天天的陷入苦惱，就在這樣的僵持之下，我在有一天開始了一段痛苦的思考：我是不是喜歡她？ 我難道不會換一個人追嗎？
那段思考持續了好長一段時間，卻帶給了我晚上失眠的代價，越想我越感到害怕，因爲我發現我對自己說：我挺喜歡她的。 是挺喜歡！不知道 有沒有人能懂這個“挺”字的意思， 我在慢慢的接近一個嚇人的結果。最後，我輸了，我真的喜歡上她了。
我當時真的不知道折磨了我那麼久，最後得出的這個結論能帶給我什麼樣的一段路。我有些害怕，因爲我從小就害怕，雖然無論是我初中同學，高中同學 只要和我玩的人都不可能對我的評價是膽小，自卑。 但我真的 一直一個人害怕。
於是我就算是被迫堅定了我的追逐之路，我開始漸漸瞭解到她的信息，她以前的故事，她的心裏所想，她的態度。我再一次被這殘酷的現實驚出了一聲冷汗，就像是上天的戲謔，所有的所有都不是那麼的好，也許可以說完全不是我所想的那樣。我似乎還有好長一段路走。我也不知道怎麼的，我就硬着頭皮，厚着臉皮，開始表達自己的心裏所想，儘管我根本就不善於表達。所有的事情都一團糟，我開始什麼事情都爲她着想，看到什麼好的東西都想着她，下雨天想她是不是帶傘了，颳風了想她是不是在外面會冷，天黑了想她是不是一個人在外面會不安全……我像着魔了一樣，開始迷戀着她的一舉一動。
無數個想念的夜晚，無數個自嘲的夜晚，無數個無數個幻想的美好結局。。。。。。
自從知道她曾經所受過的傷害，我就下決心要好好的關心她，陪她，絕對不讓她再受到任何傷害，因爲在我眼中，她是那麼的善良，那麼的柔弱，卻要在人前撐起堅硬的外殼，卻要在自己一個人扛下多有的努力。我不忍心，從未有過的真的心疼的感覺！
也許時間是最好的證明真情的機器。我在這臺機器上一直跳動，到今天也一年多了，大三了，快畢業了，卻越來越擔心，越來越害怕。因爲在學校我還能粘着她，還能厚着臉皮關心她。如果畢業了，我該以什麼身份來關心她，陪着她？我一直有個願望，就是能娶她，連做夢都經常夢到親手給她穿上婚紗的那一幕。我不知道我是不是夠好，我是不是能夠被她接受？但是我真的有信心能給她幸福的生活，我會拼盡我的所有，給她比所有人都好的生活，和我全部的愛。
嘮叨了那麼那麼多，似乎還有很多很多話要說。終究 還是放在行動中吧。我只希望有過真心喜歡的一個人的大家，能夠 體會我的心情。也算結束了這聽一首歌都會想殺人的糟糕感覺。
在這裏，也算是 給自己一個美好的祝願：希望自己能夠變得好一點，讓她能夠接受我吧。我一定會好好對她，不留一絲傷害。
祈福！！！ 祝願天下有情人終成眷屬。
夢，我愛你。
