他和我
我不知道爲什麼今天才來寫他，雖然他已經離開我三年了，但是我總能在最快樂和最苦痛的時候想起他。我經常一個人在最無助、最寂寞的時候默默地想起他，那種時候也是我最能流淚的時候。平時別人偶然提到他，我不敢流淚，因爲我希望自己能稍微堅強些。
過去的事情就好像就在不久之前發生過一樣，在眼前揮之不去。記得他讀小學的時候，他每天都手拉着我去三公里外的鎮上上學，那時候我還只是幼兒園小班。有一天去上學的時候，走到半路我突然對他說我想要拉屎。可是我們都沒有帶揩屁股的紙，我始終不肯走，但是馬上又要上課了，結果都把他給氣哭了。到最後我是否在半路上拉了屎，還是說用什麼紙揩的，不知爲何我也記不清了。我讀中學的時候，在新房子家裏，他經常用這件事情來"調侃"我，我和父母就都笑了。
當然，還有一些似乎只有我自己記得的事情，但是我沒有提過。一次我從集市上買了瓶鮮橙多帶回家了，原本是我一個人喝的，後來不是怎的，他說要喝，現在想來要是別人的話我一定會傲慢地推遲，或者調皮地、自私的喝完那瓶鮮橙多，可是我並沒有，倒給了他一杯，我記得很清楚，還是比較多的一杯。現在想起來我不知道爲什麼那時候我是那樣的，我很感激當時的自己。爲什麼我不能忘記這件事，因爲相冊裏的那張彩色照片似乎不是那麼完美地（因爲那張照片我穿着開襠褲露出了小雞雞）記錄了這一瞬間。
還有那次在07年的夏天，我和父母還是最在深圳的一個小工廠裏，他有次打電話祈求讓我同父母說道說道，說明年會來我們這裏看北京奧運會，最後他那年的暑假就來了，08年的暑假自然也來了。現在想來這件事確實是他的“撒嬌”而已，因爲父母是不可能不讓他來。
當然還有一些不那麼開心的事情。
大約是零幾年的事情，那時我還沒有記事，這件事是母親告訴我的。他去廣州手術那一年，全班向我們家一共捐了一百多。我問母親手術一共花了多少，她告訴我幾萬塊。之後直到現在，父親經常說那些錢本來可以用來買房子的，結果給耽誤了，母親沒有這樣說過。我也覺得不應該這樣說！我不喜歡任何人偏袒任何一個人！
其實我總是不喜歡父母偏袒我的。
他讀完初中父母不讓他讀了，即便他考到了高中。我記得母親有天晚上是哭了的，她不希望他的後代像她一樣只讀了初中。其實直到現在我堅信他應該去讀高中，即便那時候我們家可能負擔不起，或者說是父親不想負擔。不過這不能怪任何人，也許大家都能接受。
傷心難過的事情有好多，到了高中和他也一直是矛盾更多，我不知道爲什麼他走的時候我沒有和他打招呼，我在想其實是我不敢，我不知道和他能說些什麼。去上課是藉口，不敢去打招呼是真的。知道他離開的時候，我沒有表情，因爲我知道那幾年他總會離開。後來我也知道他是安靜地離開的，我很高興。因爲我知道他在這二十四年裏，就好像是概括了人他的一生：該讀的書讀了，該有的童年有了，該有的親人有了，該有的朋友有了，該談的東西談了，該工作的時候工作了，該病的病夠了！我是覺得他的一生其實已經足夠了。
沒有人知道他爲的什麼而離開。似乎只有我知道。
我今天爲什麼想起來要寫他，因爲我即將去做一件他初中時候做的一件事情，然而這件事我到現在纔敢做。因爲我知道，時間很寶貴，沒有人不珍惜。
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