明天要放假了，上班的人似乎也比平時少了好多，早高峯沒那麼誇張了。海漂的人，都盼着放假吧，不管是長是短。
早上，有個朋友早早起了，回家去了，突然想起當年畢業的情景。到點了，大家就大包小包離開了，就算曾經是知已，
就算曾經說好要一直做朋友，在分離的時刻，也一樣什麼都做不了，只能眼睜睜看着朋友一個個離開。天下無不散之筵席，
你和我，都逃不開這樣的結局。
人，在帶着第一聲啼哭來到這個世上時，就已經預見到了這一生會有無數分離。有人說，人，第一次開口，就是哭聲，
那是因爲還未有意識已經知道這一生，會有無數苦難。苦與悲，如路人飲水，冷暖自知。做爲天生孤獨的蠍子，我這一路
走來，不是沒有朋友，也不是沒有知已。無奈，都只能是階段性的，這一切，來得剛剛好，卻被我結束得這此匆忙。我不
是不喜歡熱鬧，只是註定了有一顆容易孤獨的心罷了。
我對你說，無數的人，在我們生命中，走走停停。留下了一些，帶走了一些，但到了最後，能牽着手走到盡頭的，一定
只有一個。或愛，或不愛，或悲，或喜。
於是，我告訴你，你一定不要背叛我。
他們說，蠍子記惡如仇，可我卻不一定能這樣。即使痛得想死，也應該有“不捨得”的時候。就算有一天，剩下一個人，
我也不會恨吧。也許，或者，老天覺得曾經的我，太幸福了，是時候該體驗一下苦是什麼滋味了。
我們，不會這樣的吧；我們，會平凡地一直走到最後吧。。。。。。
“跟不上你的腳步，乾脆就說迷了路。。。。可以笑也可以哭，不一定要別人保護。。。。”
我很容易迷路，所以，請不要讓我跟不上你的腳步，我不想有一天，拖着行李離開的人是我，或是你。。。。。。
我們，會好好的吧。。。。。。。
下午兩點半，還有幾個小時就放假了，看到好多朋友的狀態都改成了“還有XX小時回家”，沒有了工作的慾望，開始
聽“班得瑞”。初中時期愛死了的音樂，現在再聽，卻怎麼也找不到當時的感覺了。
才幾個月沒見，卻彷彿過了一個世紀那麼久，好想回家。。。。。。
長了這麼大，唯一叛逆的時期竟是高三那會。真是不可思議，如果不是因爲他，我這一輩子應該都不會有那麼叛逆。
我們，只是短短地相識了那麼一段時間，沒有什麼特別的回憶，最多不過是他載過我回家。連牽手的回憶都不曾有過。
一切，應該都是命中註定好的，緣份，也應該都是早就算好了的，只是發生在了錯誤的時間罷了。在那之後的一段時間
內，我變得有點憤世嫉俗，你一定會覺得奇怪，我竟然也會有這樣的時期，呵呵。如果你問我，“你做過的最後悔的事
是什麼，我會回答你，就是我'叛逆'過”，我不應該，這樣。。。。。。。可惜這世上沒有後悔藥，做過的，後悔也沒有
用了。只是不知道有一天他知道我曾經因爲他，變成過那樣，會是什麼感受。
後來，我很幸運地遇到了你，雖然有那麼一會，我們差點錯過。但，老天還是愛我的，你的堅持，給了我最堅定的
信念。我不否認，對於很多事情，我都不肯定，但我知道，你無論如何都不捨得讓我難過。就算你真的這麼做了，我也
不怪你，因爲你知道，那不是你本意，只是我太敏感。
我會爲了你，去學煮咖啡，雖然我不喝。
我會爲了你，去學煮辣椒，雖然我不吃。
傳說，如果你愛一個人，就能花一輩子的時間，爲他煮咖啡，因爲好的咖啡是需要耐心和細心的，因爲認真的女人
最美麗。。。。。
你說你最近很忙，我知道，可我就是忍不住想逗你玩，看你笑。原諒我的任性，原諒我的不理解，我不是不想放你
一個人工作，不是不想讓你一個人安靜，只是，我太想跟你一起“玩”了。。。。。。
對面兩個實習的小娃，彷彿當年的我們，看什麼都稀奇，聽什麼都對。。。。。。
再呆一會，我也要早點回家陪媽媽了。
終於等到回家了，不是不想，是不捨得。不捨得讓媽媽一個人呆在上海，不捨得讓爸爸一個人呆在家裏，不捨得因爲
我，讓媽媽一直爲我擔心。但，我真的好希望，有人能陪我一起生活。。。。。。
我不愛這裏，卻愛每一個陪我的人。媽媽，回家了不要擔心我，他們說，上半輩子過得不好是父母的過錯，下半輩子
過得不好就是子女的過錯了。算算這一輩子見父母的日子沒有太多了，一年到頭不在家，即使是過年過節也只能回家呆幾
天。我欠你們的，太多了，而現在的我，就算是知道了這一點，也什麼都做不了。我知道你們什麼都不缺，只希望能多跟
我多呆幾天，可是我連這個，都做不到。
對不起，對不起
是不是人幸福了，就容易忘記最牽掛自己的人？總是在難過的時候想家，總是在孤獨的時候想家，一旦幸福了，卻怎
麼也不會第一時間想家。老天爲什麼給了人一顆這樣的心？
我自私得希望你能跟我回家多一點，自私得希望你能讓我離家近一點。請原諒我沒辦法顧全你，請原諒我沒辦法把這
樣的愛分成平等的兩份。我，真的沒辦法。。。。。。我怕自己有一天會離家好遠好遠，我怕有一天我會想家好深好深。
如果我離得太遠了，到我結束的那天，我都會帶着遺憾的吧。
我想回家了，可是時間卻過得這麼慢。。。才三點半。。。。