《深度倾听》第7天──「RIA学习力」便签输出第16期
拆页九选自《关键对话》
P37-38
在对话进行过程中，你发现自己开始顺从老板的意思，或者是开始对配偶爱搭不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化，你是不是为了保存面子、避免尴尬、战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的，一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去了引导我们行为的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。
为了回归理智、继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转手审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表现观点的方式太过强势，一心只想战胜对方，我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”
P98 行为方式反推模型
要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推，这个过程需要费点脑力。
首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做，整个反推过程如下所示：
【行为】关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？
【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么事件？
【见闻】寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？
通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。
「I，重述知识」（必选）
当对话出现偏差时，我们需要停下来问自己，探寻此时的对话目标，检视自己的主观臆断。请梳理这两个方法的运用要领。
《纠正偏差的方法》
纠正偏差是为了让我们保持觉察，反思行为是否偏离我们的初衷。及时发现偏离目标背后的主观臆断。以便及时做出调整，保持人际关系的沟通畅通。
举个例子，小李和小张合住套公寓。一开始还好，渐渐的小李开始疏远小张，对小张爱理不理。看见小张有点尴尬的表情。小李在心里问自己“我怎么了？怎么不搭理小张？我为什么有这种不礼貌的行为？是什么事让我不愿意搭理小张？”
他脑海中立刻呈现一些场景，小张把卫生间弄的乱七八糟从不收拾，小张晚上放音乐声音很大，从来不顾及他人等等。
他想到两人是朋友才合住公寓，这样不搭理人是偏激初衷，于是他主动找小张沟通，也改变了自己的态度。
以上小李就是应用了纠正偏差的方法，避免了人际关系的僵化。
「A1，激活经验」（必选）
请拿出第5天你回顾的事情，分析一下当时对话中自己的目标，以及有什么主观臆断。可以结合补充阅读内容，给自己归纳归纳。
《我的主观臆断》
先回顾一个沟通片段。
我“这孩子真的很难沟通，有点累人，真的想放弃，由着他去，他的眼睛里只有他人的缺点，自己的优点。满满的自以为是。”
朋友“我知道，但感觉他也很累，其实这样发泄出来并不是坏事。先观察观察。看看”
我“主要是我们的精力也有限，还总是被折腾…吃不消”
朋友“我们都学会放下吧，只记得我们的承诺，陪伴吧。不要想太多…”
我“好吧。但我总是不自觉心里会窝火，不想再操心，想放弃…”
[对自己的归纳]
1现象：我心里窝火不想操心——
“我为什么会这样？”
感觉他不懂事。对人苛刻对己纵容。
“我这样做的结果？”
他会变得更加糟糕。而且会对周围人没有信心。
“我的初心？”
陪伴让他有家的感觉
“我应该怎样做怎样想？”
他在我这暴露的缺点，是他对环境的探究。至少是开放的，让我深度看见他。
继续陪伴，寻找时机，相信他，自有自己的节奏，逐渐找到圆润的方式生活。
我也要时刻提醒自己，疏导自己，人是最宝贵的。相信自己有这个能力。在人生的这个节点上去帮助他重建对家庭对亲人的感觉，同时在家庭中获得力量，去社会上做好他自己。
当然，我不能急。放松。深呼吸。
补充阅读 四种自传式回应
选自《高效能人士七个习惯》第八章 习惯五 知彼解己
P263
我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。
青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？
在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。
请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：
子：“上学真是无聊透了。”父：“怎么回事？” ←追根究底子：“学的都是些不实用的东西。”父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？父：“修车？别开玩笑了。” ←价值判断子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” ←好为人师子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断子：“可是同学们都有同感。”父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” ←价值判断子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”父：“你应该多读书，少看电视” ←好为人师、价值判断子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。
