《深度傾聽》第7天──「RIA學習力」便籤輸出第16期
拆頁九選自《關鍵對話》
P37-38
在對話進行過程中，你發現自己開始順從老闆的意思，或者是開始對配偶愛搭不理了，這時你應當留意你的目標是否出現了變化，你是不是爲了保存面子、避免尷尬、戰勝對方、標榜自我或懲罰對方而悄悄改變了目標呢？這種情況非常微妙，我們的目的往往是在毫無意識的情況下發生變化的，一旦腎上腺素開始在我們體內作祟，我們便失去了理智思考的能力，目的感已經失去了引導我們行爲的能力，取而代之的是洶湧而來的化學分子。
爲了迴歸理智、繼續對話，你必須暫時停止和對方的互動，轉手審視自我，像一個局外人一樣審視自我。你可以這樣問自己：“我在做什麼？這樣做的目的是什麼？”你坦率誠懇地探索自己的目的時，往往會得出這樣的結論：“好吧，我的表現有些咄咄逼人，表現觀點的方式太過強勢，一心只想戰勝對方，我已經偏離了原來的目標，開始只是想選擇度假地點，現在成了想證明自己的看法更高明。”
P98 行爲方式反推模型
要想放緩轉瞬即逝的主觀臆斷過程，避免隨之出現的激動行爲，你應當沿着行爲方式模型一級一級地向前反推，這個過程需要費點腦力。
首先你應當停止當前的做法，然後分析自己爲什麼這麼做，整個反推過程如下所示：
【行爲】關注你的行爲表現，詢問：我是否表現出沉默或暴力應對的方式？
【感受】確定行爲背後的感受，詢問：是什麼情緒導致我做出這種行爲？
【想法】分析感受背後的想法，詢問：產生這種情緒的想法是什麼事件？
【見聞】尋找想法背後的事實，詢問：這種想法的形成有何依據？
通過這個反推過程，你會讓自己置身於思考和質疑活動中，進而改變其中的一個或多個因素。
「I，重述知識」（必選）
當對話出現偏差時，我們需要停下來問自己，探尋此時的對話目標，檢視自己的主觀臆斷。請梳理這兩個方法的運用要領。
《糾正偏差的方法》
糾正偏差是爲了讓我們保持覺察，反思行爲是否偏離我們的初衷。及時發現偏離目標背後的主觀臆斷。以便及時做出調整，保持人際關係的溝通暢通。
舉個例子，小李和小張合住套公寓。一開始還好，漸漸的小李開始疏遠小張，對小張愛理不理。看見小張有點尷尬的表情。小李在心裏問自己“我怎麼了？怎麼不搭理小張？我爲什麼有這種不禮貌的行爲？是什麼事讓我不願意搭理小張？”
他腦海中立刻呈現一些場景，小張把衛生間弄的亂七八糟從不收拾，小張晚上放音樂聲音很大，從來不顧及他人等等。
他想到兩人是朋友才合住公寓，這樣不搭理人是偏激初衷，於是他主動找小張溝通，也改變了自己的態度。
以上小李就是應用了糾正偏差的方法，避免了人際關係的僵化。
「A1，激活經驗」（必選）
請拿出第5天你回顧的事情，分析一下當時對話中自己的目標，以及有什麼主觀臆斷。可以結合補充閱讀內容，給自己歸納歸納。
《我的主觀臆斷》
先回顧一個溝通片段。
我“這孩子真的很難溝通，有點累人，真的想放棄，由着他去，他的眼睛裏只有他人的缺點，自己的優點。滿滿的自以爲是。”
朋友“我知道，但感覺他也很累，其實這樣發泄出來並不是壞事。先觀察觀察。看看”
我“主要是我們的精力也有限，還總是被折騰…喫不消”
朋友“我們都學會放下吧，只記得我們的承諾，陪伴吧。不要想太多…”
我“好吧。但我總是不自覺心裏會窩火，不想再操心，想放棄…”
[對自己的歸納]
1現象：我心裏窩火不想操心——
“我爲什麼會這樣？”
感覺他不懂事。對人苛刻對己縱容。
“我這樣做的結果？”
他會變得更加糟糕。而且會對周圍人沒有信心。
“我的初心？”
陪伴讓他有家的感覺
“我應該怎樣做怎樣想？”
他在我這暴露的缺點，是他對環境的探究。至少是開放的，讓我深度看見他。
繼續陪伴，尋找時機，相信他，自有自己的節奏，逐漸找到圓潤的方式生活。
我也要時刻提醒自己，疏導自己，人是最寶貴的。相信自己有這個能力。在人生的這個節點上去幫助他重建對家庭對親人的感覺，同時在家庭中獲得力量，去社會上做好他自己。
當然，我不能急。放鬆。深呼吸。
補充閱讀 四種自傳式迴應
選自《高效能人士七個習慣》第八章 習慣五 知彼解己
P263
我們在聽別人講話時總是會聯繫我們自己的經歷，因此自以爲是的人往往會有四種“自傳式迴應”( Autobiographical Response)的傾向
價值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受。
追根究底——依自己的價值觀探查別人的隱私。
好爲人師——以自己的經驗提供忠告。
自以爲是——根據自己的行爲與動機衡量別人的行爲與動機。
價值判斷令人不能暢所欲言，追根究底則令人無法開誠佈公，這些都是經常影響親子關係的一大障礙。
青少年與朋友講電話可以扯上一兩小時，跟父母卻無話可說，或者把家當成喫飯睡覺的旅館，爲什麼呢？如果父母只知訓斥與批評，孩子怎麼肯向父母吐真言？
在無數研討會中，我曾與成千上萬的人討論這個問題，我發現人們常自以爲是，卻習焉而不察。無怪乎每次角色扮演時，許多人都意外地發現，自己居然也有這種通病。好在只要病情確定，治療並不難。
請看以下一對父子的談話，先從父親的角度來看：
子：“上學真是無聊透了。”父：“怎麼回事？” ←追根究底子：“學的都是些不實用的東西。”父：“我當年也有同樣的想法，可是現在覺得那些知識還挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好爲人師子：“我已經耗了10年了，難道那些X+Y能讓我學會修車嗎？父：“修車？別開玩笑了。” ←價值判斷子：“我不是開玩笑，我的同學喬伊輟學修車，現在月收入不少，這纔有用啊。”父：“現在或許如此，以後他後悔就來不及了。你不會喜歡修車的。好好唸書，將來不怕找不到更好的工作。” ←好爲人師子：“我不知道，可是喬伊現在很成功。”父：“你已盡了全力嗎？這所高中是名校，應該差不到哪兒去。” ←好爲人師、價值判斷子：“可是同學們都有同感。”父：“你知不知道，把你養到這麼大，你媽和我犧牲了多少？已經讀到高二了，不許你半途而廢。” ←價值判斷子：“我知道你們犧牲很大，可是不值得。”父：“你應該多讀書，少看電視” ←好爲人師、價值判斷子：“爸，唉——算了，多說也沒什麼用。”這位父親可謂用心良苦，但並未真正瞭解孩子的問題。
