我還愛你，但是這次我真的累了。
異地這6年多的時間裏我們分分合合，是我不配得到你的承諾，卻又心甘情願地欺騙了自己這麼多年。
記得第一次見你的時候，你的優秀和儒雅無不吸引着我的目光，我甚至沒有任何猶豫就答應你的告白，也曾一度竊喜我這次是遇到真愛了。
我是個極度缺乏安全感的人，前任跟我分手的時候也是突然到我都沒有來得及給出任何反應，我就已經找不到他了。
那段戀情之後，我變得敏感多疑，害怕突然的分手，可是不知不覺中我卻變成了提分手最多的那個人，妄想從對方的挽回當中找到自己在他心裏存在的價值。
忘了是第幾次和你提分手了，有一回是在我和你視頻的時候，你顯得有些力不從心，似乎很疲憊，任我怎麼詢問你也不予迴應，一氣之下我關了視頻，發信息說，我們分手吧。
沒等你回覆，我就把你刪除了。
那一次，我以爲你還會想方設法來哄我，沒想到的是那次竟成了我們的訣別。
心灰意冷了一段時間後，我迅速談了一段只維持了兩個月的戀情，對方劈腿了，說自己愛上了別人，和我只是玩玩而已。
這期間你加回了我微信，但你不說話，直到看到我朋友圈發了和他的合照，你瘋了一樣地拼命給我發信息，打我電話，許下了到如今都沒有兌現的許多承諾。
上交工資卡。
每個星期見一次面。
帶你去見父母。
我一定會娶你。
和他分手以後，我考慮了好一段時間，才決定與你複合。
一開始你確實比我對以前要好一些，信息及時回覆，也時常來看我，但是你沒有如承諾般給我你的工資卡，說不想要是假的，但是如果你不給，我也不可能怪你啊。
我需要的是一個清晰的未來，是在你的計劃裏有我，麪包我可以自己掙，你只要給我愛情就好，不難吧？
我受夠了你的敷衍。
去年，我第一次跟你提出要見你父母，你說去問一下他們的看法，最終我只得到了一句，“他們還沒做好心理準備要見你。”
我知道你父母都是大學的教師，對你要求很嚴格，也希望你找到一個門當戶對的女朋友，對我一定是不夠滿意，纔不想見我的吧？
儘管我本身並不差，可以在你面前我還是覺得自卑，因爲你真的很優秀啊，學歷高，在廣州深圳都有房，我甚至都覺得自己是高攀你了。
所以我纔會患得患失，一天沒結婚，我就覺得你不屬於我。
今年我鼓起勇氣問你什麼時候娶我。
“等你長髮及腰吧。”你說。
爲了這句話，半年多裏我都不敢去剪頭髮，就算分叉了也捨不得剪。朋友說修剪一下發尾會長得快一些，可我終究沒有勇氣，我也不相信髮型師所謂的剪一點點。
我都不知道被自己當作求婚誓言的“長髮及腰”，居然只是你用來敷衍我的藉口。
當我再次跟你說我想明年結婚的時候，你的態度卻只有避之不談，絲毫沒有正面迴應，事到如今，你都已經懶得敷衍我了嗎？我知道你前面說過自己壓力大，兩年內再結，可是我都快奔三的人了，又有幾個兩年可以等你呢？
你從來不主動說娶我的事，我提起的時候你也總是漫不經心地和我說道理，說我們先別急，現在大把人30歲以後才結婚的呢。
這次我真的不能再欺騙自己了。
我總以爲只要我們結婚了，一切問題就都解決了，可是我忘了你從始至終都沒有想過要娶我，這些年都只不過是我一廂情願罷了。
朋友都勸我分手，可我卻說服自己你是愛我的，你絕對不會離開我的，因爲幾乎每次提分手你都會來哄我，你肯定是捨不得我的。
一切都是自欺欺人罷了。
我從來都相信一個人如果真的愛我，他拼了命也會想要娶我。
在你這裏我卻一而再再而三地犯了傻。
我不是沒有奢望你能夠再次留住我，可事實上你並沒有來找我，所以朋友問起我情況的時候，我就說真的分了，因爲我很累，可是我心裏居然還是懷揣着一丁點希望，我只是怕在朋友面前丟人，才說不出口關於我的悲傷和期待。
我說服你不來找我是因爲我把你所有的聯繫方式都拉黑刪除了，你沒辦法找到我。
可哪裏是你找不到我，是你根本不想挽回了吧。
我還是會想你，我甚至希望你能反省一下來跟我說，嫁給我吧，於是我才能原諒你。
可是一個月過去了，始終等不到你的消息，我的自尊心讓我無法主動聯繫你，如果你還不來，那我們就真的結束了。
我是不是真的傻到不可救藥了？
也許吧。