很多年了，從一個小縣城一步步來到北京，其中的種種不容易和艱辛一言難盡。
受苦受累還要再受各種欺凌、甚至侮辱，一直就沒有體會過被尊重的感覺。當各種負面情緒積壓到一定程度，就像氣球一樣就要爆發。
特別是最近一年多，我一直斷斷續續地處在情緒低落的狀態，我哭、我恨、我喊、我叫、恨我的孃家、恨我的婆家、老公、親戚、同事，特別是那些欺侮我的人。
我沒有能力把他們怎樣，有時就背後咬牙切齒地罵幾句，有時就想破罐子破摔，把他們全殺了。大家一起死……
一年多以來發生的事情太多，我已經沒有力量支撐。這一年來我一直在寫簡書，沒有地方傾訴，沒有同學，沒有朋友，沒有家人，我只有通過簡書來傾訴自己的情緒。
一年來，我寫的這些東西真的很悲觀，很絕望，我也嘗試着能從生活的漩渦裏面真正的走出來，但是我發現真的有難度，不是說一天兩天我就能走得出來。
可以這麼說，現在看到的是我一年多的低落，實際上是我從小的原生態家庭，包括社及各方面不順利積壓的一個長久的負面情緒，終於讓我真正的爆發了。
一年多來，通過寫簡書，通過自己不斷的看書，我瘋狂的想在書中能找到答案，我想做一個更好的自己，可是我不知道爲什麼，一步步自己活成了自己討厭的樣子。
甚至自己離犯罪的道路越來越近，我想挽救自己，我想做更好的自己，於是我大量的閱讀大量的看書，我想在書中能找到答案，我想通過書能救自己。
通過不斷的閱讀，我的情緒稍微的能夠平復一些，看似我爆發的點，實際上是多年來的積怨造成的一個結果。
表面的背後還有很多積壓很久的東西，我想到了我的原生態家庭，我對它一直充滿着怨恨。從小出生在一個重男輕女的家庭，被父母忽略，被性格暴躁的母親毒打和辱罵。
甚至她給我貼上各種負面標籤，以此來取笑我的無能，對我言語的諷刺，對我身體的打罵，對我的身心都造成了很大的傷害，我特別害怕。
可以說我非常的恨我的母親，但是內心我又很愛她，又不能置他於不顧，所以在這種複雜的情感當中，我也活得非常的擰巴。她總是能隨意的踐踏我的情感，經濟上也理所當然地讓我掏錢養她。
我多麼希望她能尊重我，我甚至還盼望她能給我道歉，能夠知道多年來她對我的傷害有多麼大，可是她總是不屑地表情：拿錢來。除此之外再無聯繫。
從小和母親在一起生活，她讓我意識到我不配擁有好的東西，我不是一個值得認可的孩子，我非常的傻，非常的笨，非常的癡呆，她總是一副嘲笑我的樣子，說我幹什麼都不行，只是徒有其表，什麼都不行，看着長得挺聰明的樣子，實際上就是個笨蛋。
她的這種語言的暴力以及肢體上對我進行了毒打，造成了我性格的懦弱膽小，我對外人也充滿了恐懼，對外面的世界也充滿了恐懼。
雖然在大家的眼中我是一個好孩子，我是一個好人，但是在我內心的深處我真的很難過，有的時候我也是不願意去做一件事情，但是我就是怕別人不喜歡，我怕別人不接納我，我違心的去做，我不敢去拒絕，但是我內心是充滿着怨恨怨氣的積壓的。
結婚以後和老公長期分居，我自己帶着孩子，其中的艱辛更是一言難盡，沒有錢，沒有人管的日子，我深刻的體會到，世態炎涼，人情淡薄。
婆家對我不光沒有伸出援助之手，而且還表現出一幅高高在上的態度。我不行、我很弱、這種標籤又開始往我身上貼，我撕也撕不掉。
我什麼都不行，我對這種話真的特別反感，但是沒有辦法，特別是老公的姐姐在家裏就像我的母親一樣霸道，要求着自己有極高的地位和存在感，弟弟們都聽她的話，她也非常強勢。
弟弟們都把姐姐捧得很高，而且老公要求我像他們一樣去對待他們的姐姐，我內心是非常不願意的，但是爲無力改變，對於這個情況我就想到了我小時候的家庭。
我對我的母親，我極力的在擺脫她，但是我擺脫不了，我不光擺脫不了，這邊的大姐我也擺脫不了，而且不管她怎麼樣對我不好我還要去對她好，就因爲她是姐姐。
這一點是我非常不平衡的，我感覺都對我很不公平，也是讓我非常積怨的一個部分。
老公在這裏邊也沒有起到好的調節作用，他一味的向着他的原生態家庭，所以對我來說我也有極大的恐懼，我害怕老公拋棄我，因爲他拋棄我以後，我沒有任何親人，我也沒有任何的情感支柱，所以我拼命的想拉回，所以在和大姐的這種較量當中，我越發的焦慮，困惑，變得暴躁不安。
我內心爭來搶去的原因就是不想讓別人不認可我，我不想讓我的老公不認可我，我想讓他愛我，我想讓他承認我是好的，因爲小時候聽的太多的我不好，我不好，所以我現在聽見這個詞就非常的反感，非常的難以接受。
和單位的同事以及老公那邊的親戚發生了摩擦，他們的舉動讓我想起了母親小時候對我的態度，一時間我的情緒徹底崩潰，在他們看來就是一次小小的爭吵，但是對我看來，我已經把它無限的放大，因爲我的真切感受是他們讓我感覺到非常的不舒服，他們讓我感覺到我有多麼差，我有多麼不好，他們和我吵架的表情，吵架的語氣都和母親小時候對待我是一個樣子的，我難以接受。
我想反抗，但是我沒有能力反抗，我只有通過流淚，通過咆哮、通過讓自己發瘋來舒緩自己的情緒，記得多少次離家出走，記得多少次去小河邊放聲的嚎啕大哭。
雖然這種情緒過去以後我還能像正常人一樣生活工作，但是隻有我內心知道我活得是有多麼的焦慮，我內心有多麼的不開心和不快樂。
我想做一個好人，我想被大家認可。可是這麼多年了，就是沒有人認可我，除了對我有各種要求，就是自責，我感覺怎麼做都得不到認可，所以我也不想做一個好人了。
現在，我在慢慢的調整自己，基本上情緒能夠調整穩定，但是隻要有觸發我的點，哪怕有一點點讓我不舒服，我感覺到我還是要有情緒上的爆發，這一點也難以控制。
我知道原因，我知道我有不足的地方，但是內心深處，對於我來說真的特別的孤獨，特別的孤單，在北京這個城市裏，我的體會是都很薄情，沒有任何溫暖，我的一生一直在尋找溫暖，但是我就感覺到總是找不到。
特別是背井離鄉的這些日子裏，沒有親人，沒有朋友，沒有同學，沒有任何的精神支撐，找不到可以對話的人。只是一切靠着自己去疏通去解決，有的時候真的是太累了，也承受不住。
環境對於我來說是一個兩難的事情，老家不是讓我懷念的地方，提起老家內心就充滿了恐懼，充滿了排斥，因爲老家沒有我想念的人，也沒有想我的人，不管是母親還是母親那邊的親戚，受母親的影響，都直言不諱的告訴我很笨。不喜歡我，因爲我是個女孩兒以及不夠聰明個個原因，所以他們對我的態度也是非常的挑剔，對我也是非常的兇狠，所以對孃家的親戚我無比的怨恨，我一個都不喜歡。
在北京待著的這些日子裏，我就像躲進了一個烏龜的殼，或者是一個孤單的小房子裏，我把自己包起來，我不讓外界能夠傷害到我。
可是我發現在北京的日子也真的非常難過，老公家裏的親戚，對我也是像孃家人對我的那種態度。直接就讓我有一種情境代入的感覺，有一種觸景生情的感覺，他們老是能把我母親對我的那種感覺進行代換，讓我極力的不舒服，
包括老公在內，也是說話的語氣語調做事風格都和我的母親非常的相似。
我有一種被壓抑的無處可逃的感覺，所以我特別的崩潰，一時間無法調整自己，也沒有專業的知識對自己進行調整，也不知道怎麼樣去調整，所以這麼多年來一直活的特別的可悲，應該說這麼多年我都活的很痛苦。
現在我慢慢的瞭解到是什麼原因，我盡力的在就自己在調整自己，我希望我能救活一個更好的自己。
越來越意識到一個人有一個幸福溫暖民主的原生態家庭是多麼的幸福，可惜我沒有這樣的福氣，我的孃家讓我苦不堪言，父母對我來說是幾輩子，我都不願意再見的人。
所以說我也想通過自己挽救自己，不要一生都活在他們的夢魘之中。
我真的是個很好的孩子、很好的女人、很好的媽媽，我不允許我這麼低沉下去，我要撕掉貼在身上的負面標籤，不在大家的嘲笑中活着。不再像一隻被關進籠子裏的小獸，不管怎麼掙扎，都只會換來一陣陣嘲笑聲。
我想有尊嚴的活着，有尊嚴地活着，有尊嚴地活着。