無數的夢裏叫囂着遺憾的歲月，搖曳的梧桐枝椏、清新的桂花香、剛出鍋的生煎包，所有關於上海的想念都寄託給了感覺。
2014年孤注一擲，不顧家人反對，離開相戀四年的男友隻身前往上海，上海對於那時的我來說是夢想是希望是新生，彷彿一切都會在上海重新開始。一腳踏入浦東機場，國際化大都市的氣息撲面而來，我知道這就是我的城市，我大口的呼吸着上海的味道，出了機場打了出租車去學校，司機問“小姐，去哪裏”，即使冷冰冰的語氣我也心存歡心。一種十里洋場的芬芳彷彿從近代穿越而至。。。
此後種種，讓我好生懷念。
去上海的路並不好走，在一所普通本科讀書，因爲上海的影子魂牽夢繞，我的手機屏幕，我的枕邊讀物都換成了與上海有關的物件，每天做夢都會夢到校門口的牆，不停地想翻過去，好累好累，終於我還是實現了夢想，得到了夢寐以求的錄取通知書，可以去上海高校深造，於是我離家1000公里、離男朋友1000公里，形單影隻，但我不孤單，因爲陪伴我的還有夢想。
事情的轉折來自於畢業的壓力，選擇愛情還是選擇自己，我猶豫了。男朋友去了深圳於是我放棄了上海的工作隨他一路南下，新的城市，開啓一段措手不及的人生。
那是我第一次因爲別人而做決定，打亂了我原本的一切。
後悔嗎，後悔
當感情出現裂痕的時候我唯一想到的就是爲什麼要爲了他來深圳，當過生日他不能陪在我身邊時，我想到的還是爲什麼要爲了他來深圳，當生活不如意工作不順利的時候，想到的依舊是爲什麼要爲了他來深圳。。。這個質問成了我生活的罪魁禍首，一切事情的擋箭牌。四年來我生活在這個質問的陰影下，久久無法自拔。
自從爲了他人而做了決定之後，彷彿一切自己的生活都失去了主動權，我不喜歡這種感覺，但是卻要被迫接受，我千萬次的告誡自己，去接受，必須接受，去改變，不要沉溺於過往，向前看。但是我一次次的失敗了，就像一首奏鳴曲，原本悠揚的曲調突然被人亂彈了幾個音符，便再也回不去原始的旋律了，再也不是同樣的曲子了。我的上半生就這樣惶然開始猝然結束了。
下半場的開幕卻也不盡如人意，我好像不是一個循規蹈矩的人，不向往婚姻不喜歡安定，一直在漂泊便也習慣了不穩定的日子，突然要洗手做羹湯，嫁爲人婦做賢妻良母，不是不可以只是很牽強，同樣是莫名其妙的開始，慌亂。
步調已經被打亂，接下來的人生就不是我的了，不是原來的曲目了，2016年以後我就失去了自己，現在在走誰的路，我也不知道，反正不是真正的我。如果說我原本很普通，那現在的我就是更普通了，像自來水無色無味也沒有營養，只是打開了水龍頭就必須向下流，爲什麼向下流，我並不能控制，雖然我對此感到遺憾，但是無可奈何。
傷心的日子，常常需要更悲傷地故事來治癒，所以迷上了太宰治、加繆，彷彿墜入泥潭，在悲傷的漩渦裏孤零零的張望，找不到出口。可能我的心態早就崩了，用破罐子破摔的態度來對待平淡的日子，我也會努力，也追求上進，但是我知道不會再有什麼浪花了，歲數大了真是讓人心慌，看到身邊95後的孩子真是羨慕啊，白活了的4年，脫軌的生活真是不開心啊。
今天的文章真的很抱歉沒有什麼正能量，但卻都是一些真切的感受，快30歲了，還是不會面對這個世界也依舊一事無成，我明明知道該做些改變，可是竟然連方向都沒有，可嘆可悲啊。
