其實我沒有自己想象的那麼堅強。
不知道，如何走的。畢業後，遇到他，生活像是大潮水，一湧而至。懵懂到看清這個世界，曾經幻有夢想的自己，如今匍匐前進，很接地氣。
兒子的出生，也讓自己措手不及，沒出月子，就已哭的稀里嘩啦。從此不再是一個人的日子，不再是我行我素的日子。生活裏多了個他，一個心思的撲在兒子身上，因爲，我不想看到長大後的他像現在一些孩子一樣的迷茫，我不想錯失他良好成長的機會，讓我悔恨一生。心中的願想，不再像單身一樣，一步一印的實現。因爲，多了一個家庭，還多了一個陌生的家庭。孩子爺爺奶奶的家，是從空而降，隨着我和他的結合而結合。翻天覆地的不同，習慣和觀念的迥異，影響着對方，影響着我兒子養育的進展。心中的願想再多，都會被這個多了的家人一點一點破滅。從未有過的打擊，從未有過的阻力，讓我育兒之路舉步難行……
曾經的自己是一個擁有多麼多的純真幻想的人啊！按着自己的思路，一步一步考上高中，考上大學。帶着美好憧憬的自己，每天都用心的努力着，晚上熬到一兩點，心中也是甜蜜。做自己想做的事，曾是自己最快樂的箴言。“人活着的意義就是經歷，能夠做自己想做的事情。”這是曾經的我，用歡樂語氣告訴他人的真諦。
可是，畢業了，自己一不小心掉入“愛情”的漩渦。癡呆的自己，執着着不該的執着。一個大浪，把自己送到了生活的邊緣，進入了家庭生活，進入了社會生活。心中殘存的孝心再次出來作祟，讓我們很快不久，就擁有了我的寶貝。一腳讓我踏入了生活的漩渦，想出也出不來。
婆媳的不和，不是誰的錯，是這個社會的病詬。
擁有傲氣的自己，願着事事如好，理想主義的自己怎會快速傾向現實主義！這是不現實的。雖然身爲人母，雖然身處大浪潮中，內心深處小小的我還是會時不時發出信號的聲音。內心需要一片淨土的自己，時不時的聲嘶力竭。
世界變了，而我卻一直未過心中的坎。太怨自己曾經過的太過純淨！生活的世俗撲面而來，打痛的我動彈不得。美麗的憧憬，漸漸模糊，生活的浪潮不知把我推向何處，不知現在自己究竟在乾的什麼。每天學會了一味的麻痹，每天早晨如出一轍的起牀，喫飯，親親寶貝，上班。每天清一色的彰顯着努力拼搏的背影，忙忙碌碌，兢兢業業。每天，帶着曾經的願景，努力的陪伴着我的孩子。每天，努力讓自己做到不悔。一切在麻醉着自己，也不知爲了什麼，至少是爲了寶貝。一切的事情，每天的自己必須去做，不能像以前一樣“曠課”。每天都有安排好的東西等着你去做，不做，將會失去更多。
累了，努力用最大的精神陪伴家裏的孩子，痛了，努力讓自己撐着，做一個好媽媽。失控的影響，如針刺般刺入我的胸膛，因爲那將意味着一切的泡滅……
他，也變了。有很多好，也有一些壞。我帶給他的影響太多，失控，也成了家常。從未大聲呵斥的他，做了。從未正面交鋒的他，做了。心中一再而再的傷痛，失望，傷心。這是個怎樣的生活，生活究竟要把我推到哪去？
生活的疑問，把我陷入了深深的沉思不定之中……