今天的自己有些許情緒。是焦慮，我清楚的知道原因。也明白這原因來自於哪裏。
感覺無處安放自己那顆焦慮的心。表面風平浪靜，內心早已洪水氾濫，心力交瘁。
無人能說，也無法說，只能自己承受。
老天爺給了我一副嬌弱的女兒身，奈何這生活把我變成了男人身。
不停的做選擇，不停的希望自己能夠不要做選擇。希望自己能夠停下來，可以停下來。沒有辦法。
生活需要繼續，我不是隻有自己。心中有再多的不願意，都需要去面對這世俗的生活。責任和擔當是我不可卸下的擔子。
我有我的不易。只能怨自己。生活不做規劃，必然被生活所規劃。這些年天知道，我有多少次希望自己能夠重新來過一回。
人生沒有彩排，一切沒有辦法重新再編排。
所有走過的路，註定成爲經歷停留在那一刻。
我也要讓自己看清所有走過的一切。那刻骨銘心的經歷，終身難忘。無數個夜晚，從夢中驚醒，看到自己那具孤獨的身影在黑暗中徘徊。我深深的明白，那既是懺悔也是期待。
懺悔曾經所有的一切，期待能回到遙遠的千里之外。
用盡洪荒之力回來，早已物是人非。回不去的昨天，逃不掉的現在。所有的一切都在按照命運的軌跡在安排。
除了赤裸裸的面對，別無選擇。無所謂自尊。早已經沒有了自尊。不是他們顧及我的自尊，怎會弄到今天這樣。這是我曾經欠下的。每個人都欠下了。
不懂得尊重父母的孩子，讓父母傷心難過的孩子，終將會受到懲罰。所有的一切都是自己的錯。只是明白得太晚。
愛情很美好，終是夢一場。不匹配不被祝福的幸福，終究不會幸福。執念的一意孤行，換來的是夢一場。
天知道我的內心有多恨，恨得咬牙切齒，恨得撕心裂肺。但終究抵不過人之初，性本善。
沒有人能體會，說放下的那一刻心的輕鬆。就猶如現在在敲打着回憶着這段過往，好似在說着別人的故事。
只是這孑然一身的自己，既要承受着生活的困苦，又要揹負着遺留下來的債務。現在想想，我都不知道當初哪裏來的勇氣告訴那個人，只要讓自己離開，所有的負債我擔。
17年的婚姻，就用了那一句話。我的決絕是他沒有想到的。這些年，把我磨練成什麼樣了，自己也不清楚。我只知道，我像一個救火員一樣，一次又一次的把自己推向火海里。無畏火勢向前衝。沒有人問過我，你累嗎，沒有人關心過我，你疼嗎，更沒有人和我說，傻瓜，這不是你該做的。從來沒有。
一個女人能有多大的能量。再大的能量她也只是一個女人。所有的一切能做到不能做的，都做過了，夠了。還要怎麼卑微呢。如果說這注定是上輩子我欠的，今生我的前半生該還的已經還了。
只是回來的這70多天過得好艱難。讓自己有些沮喪。還沒有辦法和人去訴說。畢竟已離開這裏多年，一切早已不是過去我認知的那樣。
經濟的窘迫，各種催債的電話，短信轟炸着我，讓我有些許情緒。心是如此焦慮。可焦慮也解決不了問題。只能是靜靜的看着自己。安撫那顆焦慮的心。
除此之外沒有更好的辦法。解決不了的，只能是努力奮鬥。
好羨慕那個走進撒哈拉沙漠的女人-三毛 如果可以我也希望能像三毛那樣，四處的流浪。可惜我不是三毛，我也沒有三毛的那份幸運，有一個長情的河西在等待着我。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲，所以動心忍性，曾益其所不能。