今天的自己有些许情绪。是焦虑，我清楚的知道原因。也明白这原因来自于哪里。
感觉无处安放自己那颗焦虑的心。表面风平浪静，内心早已洪水泛滥，心力交瘁。
无人能说，也无法说，只能自己承受。
老天爷给了我一副娇弱的女儿身，奈何这生活把我变成了男人身。
不停的做选择，不停的希望自己能够不要做选择。希望自己能够停下来，可以停下来。没有办法。
生活需要继续，我不是只有自己。心中有再多的不愿意，都需要去面对这世俗的生活。责任和担当是我不可卸下的担子。
我有我的不易。只能怨自己。生活不做规划，必然被生活所规划。这些年天知道，我有多少次希望自己能够重新来过一回。
人生没有彩排，一切没有办法重新再编排。
所有走过的路，注定成为经历停留在那一刻。
我也要让自己看清所有走过的一切。那刻骨铭心的经历，终身难忘。无数个夜晚，从梦中惊醒，看到自己那具孤独的身影在黑暗中徘徊。我深深的明白，那既是忏悔也是期待。
忏悔曾经所有的一切，期待能回到遥远的千里之外。
用尽洪荒之力回来，早已物是人非。回不去的昨天，逃不掉的现在。所有的一切都在按照命运的轨迹在安排。
除了赤裸裸的面对，别无选择。无所谓自尊。早已经没有了自尊。不是他们顾及我的自尊，怎会弄到今天这样。这是我曾经欠下的。每个人都欠下了。
不懂得尊重父母的孩子，让父母伤心难过的孩子，终将会受到惩罚。所有的一切都是自己的错。只是明白得太晚。
爱情很美好，终是梦一场。不匹配不被祝福的幸福，终究不会幸福。执念的一意孤行，换来的是梦一场。
天知道我的内心有多恨，恨得咬牙切齿，恨得撕心裂肺。但终究抵不过人之初，性本善。
没有人能体会，说放下的那一刻心的轻松。就犹如现在在敲打着回忆着这段过往，好似在说着别人的故事。
只是这孑然一身的自己，既要承受着生活的困苦，又要揹负着遗留下来的债务。现在想想，我都不知道当初哪里来的勇气告诉那个人，只要让自己离开，所有的负债我担。
17年的婚姻，就用了那一句话。我的决绝是他没有想到的。这些年，把我磨练成什么样了，自己也不清楚。我只知道，我像一个救火员一样，一次又一次的把自己推向火海里。无畏火势向前冲。没有人问过我，你累吗，没有人关心过我，你疼吗，更没有人和我说，傻瓜，这不是你该做的。从来没有。
一个女人能有多大的能量。再大的能量她也只是一个女人。所有的一切能做到不能做的，都做过了，够了。还要怎么卑微呢。如果说这注定是上辈子我欠的，今生我的前半生该还的已经还了。
只是回来的这70多天过得好艰难。让自己有些沮丧。还没有办法和人去诉说。毕竟已离开这里多年，一切早已不是过去我认知的那样。
经济的窘迫，各种催债的电话，短信轰炸着我，让我有些许情绪。心是如此焦虑。可焦虑也解决不了问题。只能是静静的看着自己。安抚那颗焦虑的心。
除此之外没有更好的办法。解决不了的，只能是努力奋斗。
好羡慕那个走进撒哈拉沙漠的女人-三毛 如果可以我也希望能像三毛那样，四处的流浪。可惜我不是三毛，我也没有三毛的那份幸运，有一个长情的河西在等待着我。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。