很多朋友和我說，前幾天看你寫的簡書，很好，你怎麼不寫了。
我就是總做這麼任性的事情。想起來就寫了，想不起來就落下一天，然後就一直落下去了，是不是挺愁人的？
借用一張《趁早》app的圖片吧，我覺得很美。因爲渴望，所以寫詩。
而我的渴望，是傾訴。是想找一個可以匹配的圈層，想找一羣可以把我拉出泥濘的朋友。可是，我不知道當這樣的朋友出現在我的面前，向我伸出手時，我是否還有勇氣用自己的滿是淚痕的手抓住她光潔的手指。
越來越不想在家說話，我開始能理解媽媽的心情，被自己最親近的人打壓，我沒有反彈，反而被動喪失了很多自信。我只有像祥林嫂一樣去傾訴，多可笑。曾經學祥林嫂的時候覺得她可憐。現在自己卻有向她發展的趨勢。我爲了不去傾訴，我選擇閉嘴。或者，和陌生人說。因爲，我不想讓自己的朋友擔心。陌生人呢，又不會把我當回事，他們就是磕着瓜子，喝着茶水，拿着手機像看笑話一樣和我聊着天，不痛不癢的說幾句安慰的話，比如，你很好，你很棒，你很優秀，類似的，這些本來我是想從愛人口中得到的認可，哪怕是虛僞的，愛人都不會說。
他只會說，總想聽好聽的話，哪有那麼多好聽的話，那些只會哄你的人讓你賠了那麼多錢。於是，唰的一下子，他的言語又如一把刀直接捅進我心裏。對啊。我做錯事了。讓家人和我都蒙受損失了。我有什麼資格要表揚，要稱讚。此刻的我，就像一灘扶不上牆的爛泥，就連踩我一腳都得想想刷鞋時候的噁心？媽的，我自己想想都噁心。
其實，我也很想問問他，我欠那麼多債，我用你給我還一分了嗎？在一起這麼久，我用你給我花一筆錢了嗎？日日夜夜這麼多天，難道我贖罪的苦還不夠嗎？兜兜轉轉，難道我把他的自尊心拾起，就是爲了讓他踩着我的尊嚴過着卑微的生活嗎？
夫妻之間，如果沒有彼此的尊重，沒有彼此的安撫，沒有彼此的敬愛，沒有彼此的認同，沒有共同的愛好，沒有一致的三觀，沒有和諧的交流，那樣真的很可悲，這樣的婚姻，要麼貌合神離，要麼名存實亡，要麼自取滅亡，那我還要繼續嗎？
呵呵。這樣的問題，不需要問別人，答案都在自己心裏。
有些人用到底還愛不愛來衡量這些不和諧。可是，是不是，如果愛，反倒應該放手讓彼此都尋找在一起會更舒服的人。放手，讓對方身心都自由。
有一種愛叫放手。年輕時候不懂。現在可能快領悟了。
微微一笑。生活啊，總會到一些不可名狀的節點，讓我們做一些原本不想的決定。
沒有大善大惡，只有適不適合，不是嗎？
